extraido de psicologia integradora


http://www.es-asi.com.ar/node/1051

Siento que me gustan las mujeres, pero me exitan AHORA tambien los hombres… y NO QUIERO eso para mi VIDA!
Foro sobre sexualidad
Querida gente y Martha:

Realmente de los cientos de foros que he visto en Internet este es el único que me pareció profesional y muy respetuoso… y la verdad siendo un artista, estando expuesto, prefiero hacerle esta consulta vía internet, sin dejar rastros de mi identidad (porque realmente me siento MUY angustiado por esto q me esta pasando) que ir a una terapeuta y conozca mi rostro…
Y por lo que leí, creo que usted puede orientarme…
Bueno… aquí mi problema…

Siempre me atrajeron las mujeres, de pequeño he estado enamorado de una chica de la escuela… soñaba con ella, le escribía cartas, le regalaba cosas, etc… Siempre tuve atracción por las chicas… me excitaba mucho ver a una mujer desnuda, sus senos, vagina, etc. Y aun lo sigue haciendo… Actualmente tengo 24 años.
Cuando entre a la secundaria estuve enamorado de una compañera del curso, pero fue un amor no correspondido… pasaron como 5 años y yo me martirizaba con ella, obsesivamente… pero nunca paso nada, ni un beso… y eso me marco mucho en la adolescencia. Todos en la secundaria me trataban de gay porque nunca me habían visto con ninguna chica… y yo sin embargo estaba completamente enamorado de esta joven. Además, soy artista, músico, imagínese la sensibilidad q corre por mis venas… era como el “chico” perfecto para ser tratado de homosexual…
Al casi terminar la secundaria conozco a mi primer novia por el chat… y nos conocimos… y tuvimos una relación muy linda, tuve mi PRIMER BESO y PRIMERA relación sexual con ella… pero cuando estaba con ella conocí a otra chica y la deje… y cuando corte la relación…ella me dijo “Vos me dejaste porque SOS gay!”… y eso realmente, para mi fue terrible… porque… me sentí nuevamente en el maldito papel que me habían puesto en la secundaria. Horrible… fue traumarte.
Con esta nueva chica que conozco desgraciadamente no tengo una muy buena relación sexual… ella no podía ser penetrada, le dolía o molestaba el acto sexual y se ponía a llorar al costado de la cama… me sentí muy mal, y la acompañe en el proceso durante como 9 meses, pero ya realmente me sentía muy mal sexualmente porque quería estar con ella!.
Ahí conozco a otra mujer… la otra cara de esta chica… era increíble en la cama… la primer noche me había hecho sexo oral (por lo cual nunca lo había experimentado) y todo fue muy pasional… era algo muy diferente a lo que yo había vivido con las otras dos mujeres anteriores…
Pero mientras tanto… me entero que primos, colegas, gente que recurria a mis lugares de expresión artística pensaban que yo era gay!…. y ahí empecé a perseguirme…
La verdad soy una persona bastante atractiva… tengo buen cuerpo, entreno todos los días en el gimnasio, me cuido, se vestirme bien, tengo un concepto fino de la estética, etc, etc. Pero cuando me entere de todo esto, empecé a preguntarme si hablaba afeminado… si me movía afeminado… si realmente era gay!!?!!! pero a mi siempre me gustaron las mujeres!!
Veía un video mío y sentía mi voz afeminada, veía fotos mías y hasta me veía en poses como homosexuales!… ERA TERRIBLE! Era como ver en mi una imagen… que no quería ver… y que hoy en día me sigue pasando…

Bueno, mientras estaba con esta joven, debo decir que yo consumo mucho cine porno… y a veces le decía que ponga películas porno, y comparaba el tamaño del pene de los actores con el mío. Y eso a veces me hacia perder la erección porque sentía que mi pene era demasiado pequeño como para satisfacer a una mujer (17 cms x 4,2). Pero por otro lado cuando entraba en clima… me sentía excitado por lo que estaba viendo… y más de una vez, mientras tenia sexo con ella pensaba en que la estaba penetrando un tipo por el ano y yo por la vagina o viceversa… eso me excitaba mucho.

Ella decía que mi pene era grandísimo, q era hermoso, etc… pero tampoco le creía… porque yo veía las películas porno y en esas películas había penes mucho más grandes… y eso me generaba conflictos hacia ella porque para mi era una mentirosa que quería hacerme sentir bien y nada más.

La relación no duro mucho, porque ella fue una persona realmente muy temperamental… y corte con ella cuando conocí a otra hermosa mujer. Una mujer de la cual sentí que SI, que realmente me había enamorado…
Con esta chica teníamos una conexión increíble, JAMAZ fue necesario tener una película porno enfrente, ni tampoco pensar en otro tipo teniendo sexo con ella. A pesar de que ella es una persona muy liberal y hasta ella misma me lo propuso como fantasía suya.
Pero un día a la tarde hablando… así como nada… de la nada me dice “Nunca se te dio estar con un hombre? quizás te guste”…. y a los tres días me corto.
ME SENTI MORIR. Porque estaba COMPLETAMENTE ENAMORADO DE ESTA CHICA, la veía desnuda y me recontra excitaba, la veía hablar y me volvía loco… y la conexión espiritual que teníamos al HACER EL AMOR era MAJESTUOSA… y cuando ella me corto y me corto tres días después de decirme eso… mi cabeza empezó nuevamente a ir de un lado para el otro… fue terrible!….
Lo que si tenia con esta chica era un poco de inseguridad, porque me había dicho que ella había estado con un chico muy dotado… y yo me sentía como poco hombre para ella al ser tan hermosa y encima eso!… a pesar de que ella decía que mi pene le encantaba y q yo era fantástico como amante… pero yo no le creía.

Estuve como un año solo… no quería conocer a nadie… y llore esta relación como si fuera la ultima mujer de la tierra… me encerré en mi mismo… no quería hacer mi arte, me sentí muerto. MIENTRAS ella estaba con SU EX. Cosa que me genero aun más falta de autoestima. Porque sentí que cuando estaba conmigo pensaba en el otro…

Después de todo ese proceso conocí a otra chica… tuvimos unos momentos increíbles… INCREIBLES muy pasionales…. hasta hemos tenido casi sexo en el sillón de una disco, cosa q a mi siempre me pareció patética, pero realmente fue muy excitante sentir q ella me masturbaba con sus manos sobre mi jean….
Y así miles de noches…. nos pusimos de novios, vivimos una historia increíble… hasta que me dijo que su ex era súper dotado. Q mi pene era bastante largo pero medio fino… pero que estaba bien! (se contradecía!),,, NUEVAMENTE LOS CONFLICTOS… miedos… le preguntaba sobre su ex en la cama! como si fuera no se quien…y pensaba cuando la penetraba que el era mejor amante que yo…

Pero…

Una de las ultimas noches que estuvimos juntos, volví a entregarme como con la mujer que había estado antes, por la cual sufrí tanto… y el sexo fue INCREIBLE… fusión, completo éxtasis…. INCREIBLE. Y ESA MISMA NOCHE, este ex de ella le manda un sms diciéndole que quería hablar con ella… y yo le pregunte si me había engañado y me dijo “si”… y ahí se me vino el cielo abajo… todo lo poquito que había construido con esta chica había sido derrumbado en tan solo una noche.

Entonces termino mi relación con ella… vuelvo.. terminamos de nuevo y volvemos de nuevo y asi…. hasta terminar faltándonos el respeto y cortando definitivamente…

Durante esta relación en el vestuario del GYM veo por primera vez un hombre desnudo (en frente mío) con el pene flácido… era un pene más grande que el mío, o al menos lo parecía en ese estado. Y me dio mucha intriga… comenzó a temblar de los nervios… y era como una mezcla de excitación con temor… fue raro…
Pero mientras tanto tenia sexo con esta chica y hasta le conté que había visto un hombre en el gimnasio desnudo pero no le dije todo eso que me genero por miedo a que esta CHICA TAMBIEN ME DIGA que era homosexual!!!!

Debo mencionar que casi siempre mi mirada se desvía a la entrepierna de cualquier hombre que veo, viendo si su “bulto” es más grande que el mío. Y si es más grande, me como envidia… pero ahora… no solo siento eso si no que también excitación!!! Y ESO ME ATERRA!!! Porque no era así antes!!!

Ahora hace como 1 año y medio que estoy solo… y realmente no tuve sexo con nadie más que con una chica con la cual estuve muy enamorado… pero fue solo una noche… mi erección no fue muy buena, sus pechos me excitaban muchísimo, pero pensaba en mi mente que mi pene era chico, y además esta chica me dijo esa noche que tenia una enfermedad vaginal viral… y si hay algo que ADORO es hacer sexo oral… y no lo puse hacer y pensaba en lo que tenia… y perdí la erección como 3 veces… luego esta chica desapareció. Y la llamo y me ignora, yo yo estoy muy enamorado de ella. Pero siento que la desilusione como hombre.

Entonces empecé a escucha nuevamente que algunas personas empezaron a decir que yo era gay…. o a veces mis amigos me dicen “gay” pero en tono de chiste… y a mi realmente me MOLESTA MUCHISIMO… y empecé nuevamente con ese maldito trauma!!!…

Empecé a visitar sitios porno, donde había hombres desnudos, y la verdad sentí excitación, pero solo por aquellos hombres que tenían un pene más grande o igual al mío. O aquellos hombres que tenían un cuerpo más definido que el mío… o un cuerpo común (no de fitness) pero con penes grandes o más gordos que el mío.

Y AHI….

EL CAOS!!! Y empecé a sentir culpa “NO PUEDE SERRR!! ME ESTOY HACIENDO GAY!!! NO PUEDE SER!! QUE ME ESTA PASANDOO!!!?”

Me sentí… muy mal. Súper angustiado. Empecé a dudar de mi sexualidad… ya el acontecimiento de los nervios y demás del vestuario con ese hombre y ahora esto, y empecé a recapitular sobre los acontecimientos de las películas porno en mi 3er novia, la gente que me decía gay!!! Y ME ANGUSTIE TANTO PERO TANTO… Q LA VERDAD me siento MUY MAL.
Porque NO quiero ser GAY. Si bien veo mucha energía femenina en mi con mi sensibilidad y demás… NO ME VEO en pareja con un hombre!!… pero si he fantaseado a raíz de todas estas dudas con hacerle sexo oral a un hombre y estar penetrando a una mujer… o q me penetre un hombre…Y ESO ME ENOJA. No me hace sentir bien… porque se que no es bueno al menos para mi, siempre soñé con tener una familia, hijos, una mujer, amarla y demás….y no tengo nada contra los homosexuales, pero no quiero eso para mi vida… Hasta he llegado a pensar que es algo espiritual que se esta apoderando de mi mente!…

PORQUE ME VAN A GUSTAR LOS TIPOS AHORA!!? HABIENDOME GUSTADO TODA LA VIDA LAS MUJERES!!!!

Y por otro lado, si dejo de entrar a sitios (no necesariamente gays, porque la verdad no es que visito sitios gay exclusivamente, si no mas bien desnudos artísticos de hombres, o sitios de sexo hardcore etc donde hay un hombre penetrando a una mujer, o dos hombres con una mujer, o bisexuales), y entro a sitios donde hay solo vaginas o senos en primer plano. ME SIENTO MUY EXITADO. Porque me generan muchas fantasías….!!!!

No siento que tampoco quiera ser bisexual… porque.. no me veo siendo un padre de familia, con mi mujer y sabiendo que también he tenido sexo con hombres o que puedo llegar a fantasear con un tipo en un futuro….y no quiero ese ejemplo para mis hijos… porque cuando veo a un homosexual o bisexual… me llama la atención su personalidad pero no lo veo como una persona cuerda.

Y ESTOY COMPLETAMENTE ANGUSTIADO!!!

Olvide decirle que… cuando era chico… una vez mi madre me vio jugando con sus corpiños. PERO NUNCA PENSE EN TRAVESTIRME DE ADULTO!… y…una vez espié a mi padre en la ducha, porque quería saber como era su pene… jugaba con muñecos de hombre, pero también coleccionaba o miraba dibujitos que eran mirados en su mayoría por mujeres….

Y hoy en día la mayor parte de amigos míos son MUJERES, pero porque SIEMPRE los hombres (en la secundaria o primaria) me excluían, porque consideraban que era un bohemio gay… y con alguien me tenia que relacionar!!! y solo de esa etapa quedaron dos amigos del alma… con el cual uno de ellos estoy distanciado en este momento…

Estoy muy mal… porque NO QUIERO SER GAY, NO QUIERO SER BISEXUAL… pero… sin embargo me excitan los hombres desde la intriga del tamaño de su pene, y si veo el pene, (si es mas grande que el mío) en los vestuarios, me éxito…
Pero si me imagino haciéndole sexo oral a una mujer y a su vez lamiendo sus senos me éxito también!!!!

Y TENGO MIEDO DE HOMOSEXUALISARME!!! y que me terminen gustando solo los penes o ambas cosas… y NO ES ALGO QUE QUIERO. Me explico?.

Amo estar de novio, pero muchas veces me siento como que me controlo…. que a veces me expreso afeminadamente, o mis movimientos son medios gay… o mi forma de vestir o no se… y hasta a veces me da miedo que el padre, la madre de mi pareja piense eso!!! Y ESO PUEDE TRAUMARME MUCHISIMO… y es horrible… es como que estoy preso en algo que me inculco la sociedad durante años: “sos gay” “gay” “me dejaste porque sos gay” “no queras probar con un hombre? quizás te guste!” “gay” “gay” “gay”…

Y por otro lado… el tamaño del pene… siento q lo tengo muy angosto, a pesar de q mis parejas y algunas amigas mías (por ver fotos) digan que es normal y hasta de buen tamaño…
Y tengo miedo de estar con una nueva chica y que no lograr una erección por esta razón… o pensar en un tipo en el medio del acto sexual y sentirme traumado luego!!!

Me excitaron toda la vida las mujeres, lo vuelvo a repetir, pero muchas veces para lograr la eyaculación con algunas de mis novias NO todas, he tenido que pensar en la presencia de un hombre en el acto sexual.

Y dudas.. y más dudas….

Y ODIO SENTIRME ASI… un día me siento heterosexual… otro día trato de convencerme que soy bisexual, pero no quiero serlo, porque no me gusta la idea de serlo….

Perdóneme la expresión… pero es algo que yo me digo a mi mismo:

QUE MIERDA SOY!!! ya no se que soy….

Hasta he pensado en operarme el pene para ganar mas tamaño… y quizás de esa forma se me va este delirio o trauma sexual…
Pero ahora que siento excitación por hacerle sexo oral a un hombre. YA NO SE SI ESA ES LA SOLUCIÓN…
Encima he tenido relaciones muy traumáticas… todas muy angustiantes… y creo que hoy estoy solo, por todo esto que me esta pasando, porque no es el momento o no se que.

Por favor licenciada… NESECITO SU AYUDA, Creo que lo extenso de este post es el fiel reflejo de mi angustia.

Espero que pueda guiarme… por favor… ya esto esta interfiriendo en mi creación artística, en mi relación de amigos, de familia… y si sigo así creo que nunca voy a tener las agallas para estar con alguien sexualmente, y voy a preferir masturbarme con un sitio. película o lo q sea porno antes que estar con alguien.

Y si hay algo que odiaría es el dia de mañana estar con mi mujer y sentir excitación por ella pero también sentir excitación por un tipo o fantasear con un hombre, o sentirme reprimido porque finalmente me convertí en homosexual!!… SERIA HIPOCRITA DE MI PARTE!! Y ME SENTIA MUY MAL CONMIGO MISMO. Además de que, no es algo que realmente lo considere cuerdo de mente, el ser hombre y sentir excitación por un hombre… si no… dígame…

Q papel viene a cumplir la mujer a la tierra? para mi es amar y estar al lado del hombre y el hombre lo mismo con ella. Y yo siento eso desde pequeño… siempre creí en los cuentos de hadas, en el amor puro y eterno… pero este mundo esta tan desvirtuado que la verdad… YA, YA NO ENTIENDO NADA.

Ayer hable con mi madre abiertamente de esto… le plantie mi angustia… y ella me dio un consejo muy bueno desde el lado espiritual… me sentí como aliviado… y me dije a mi mismo “quizás si dices q te están empezando a gustar los hombres no es tan catastrófico”… pero luego… de sentir excitación viene a mi como culpa… como esa sensación de querer probar y luego de sentir que es algo feo impuro… que YO no era así!!! Que porque me esta pasando esto…!!! Y por más que hable con mi madre y si llegara a tener la aceptación de mi entorno familiar… siento que NO es lo que quiero para mi vida…..

Hoy por ejemplo estaba en el vestuario del gym y vi un chico con un pene enorme y automáticamente tuve una semi erección y me vinieron muchas fantasías a la cabeza como meterme en el la ducha con el, etc etc!!! Y la verdad luego me viene una sensación como de culpa… como que es algo que me atrae pero que no me paso toda la vida!!! Y me siento angustiado… si no no estaría escribiendo aquí…Y NO QUIERO ESTAR ASÍ!!! Y tampoco quiero ser gay o bisexual!! A pesar de que siento excitación cuando veo a un tipo desnudo!!!!!!!!

Por favor… espero su respuesta… MUCHISIMAS PERO MUCHISIMAS GRACIAS POR SU TIEMPO.

Y gracias por este espacio de comprensión hacia las personas que padecemos de episodios como estos. INFINITAS GRACIAS!

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Algo mas jeje
Enviado por jojujo el 29 Junio, 2008 – 03:11.
Algo que me olvide decir (a pesar de que dije mucho ya!!)… es q cuando miraba una porno… adelantaba rapido la parte donde el hombre mostraba su pene para ver el tamaño… y luego me exitaba con el acto sexual en si…
Ahora si veo una vagina en primer plano me exita muchisimo tambien…
Tengo esa maldita intriga de como sera el pene del otro hombre… y eso ahora me esta generando exitación!!!!!! y odio q asi sea. bueno… eso solo. Saludos a todos y gracias GRACIAS por leerme y por el tiempo!

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Tranquilo….
Enviado por Clara el 29 Junio, 2008 – 16:19.
A ver no soy psicóloga ni nada por el estilo solo me intereso mucho todo lo que escribiste,y espero en algo pueda servirte.
Me pareces una persona en principio MUY JOVEN, sensible por demás y una muy buena persona. En este mundo que vivimos no es fácil poder mantenerse en una postura equilibrada, correcta porque el mundo está LOCO, se perdieron los valores, las costumbres, los buenos modales, el respeto ,etc. la gente ya no es la misma, nos volvimos mas egoísta, avaro, ambicioso, competitivo, tanto, tanto que nos olvidamos de la “persona” que existe en cada uno, y a raíz de eso vienen todos estos trastornos q angustian, amargan y demás.
En principio no debes sentirte “gay” porque seguro q no lo sos, lo que pasa por tu mente son “fantasías” q podes convivir con ellas mientras no sientas culpas que es lo peor que te puede pasar, eso hace q uno sienta mucha incertidumbre, pero no es tan grave, se puede convivir hasta que alguna vez desaparezca, alguna vez aparecerá una mujer q le interese estar con vos y construir una vida juntos y verás q todo este mal momento pasará, pero trata de desdramatizar todos los momentos q vivís cuando estás con un hombre porque solo son parte de una fantasía que por ahora vive en tu cabeza, no es lo que SOS entandes no SOS, aparte todas tus experiencias con mujeres que tuviste no fueron las mejores me parece que desde hace mucho tiempo que te vienen martillando con cosas asì y obviamente que de tanto decirte te lo vas a “creer” pero no es asì y con respecto al tamaño del pene..q es eso de hacerte una cirugía y todo eso, tranquilo no compitas con otros, vos tenes lo tuyo y debes sentirte orgulloso de lo que tenes, no tenes que andar comparándote con otros, aparte todas las personas no son iguales no podes tener un pene de 20cm cuando tus contextura física no lo permite y todo para satisfacer a una mujer que solo le interesa el sexo..yo creo que vos deberías pedir consejos o asesorarte de como usar bien para hacerle llegar al orgasmo a una mujer pero nada de operación y esas estupideces (disculpa) por otro lado te aconsejo que no por dudas te permitas experimentar con un hombre, considerando lo que deseas para tu futuro, pensa en eso y que eso te permita encontrar equilibrio en lo que haces, creo que si te permitís en algún momento de tu vida te vas a reee arrepentir y no vale la pena.
No sos gay no te creas gay no te sientas gay. Rodéate de cosas buenas , trabaja y exprésate todo tal cuál sos en tus pinturas, sentite bien con vos mismo , busca un sano equilibrio en todas las cosas, date tu tiempo para hacer las cosas que te gustan, sos un chico muy especial muy joven y creo que es normal que sientas esas cosas, tómalo asì a todo, como “normal” a trabajar desdramatizando TODO, que no te afecte que no te llegue, hay muchas mujeres (yo una) que le gustaría encontrar una persona como vos.
No te desanimes, hace lo que te gusta, exprésate en tus pinturas y aférrate a tu familia.
Un gran abrazo y adelante, sos una GRAN PERSONA
ANIMO…ANIMO….ANIMOOO…

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Gracias Clara. 😉
Enviado por jojujo el 30 Junio, 2008 – 03:10.
Muchas gracias por tus palabras… realmente estoy muy angustiado… no me siento yo… por momentos siento que me gustan los tipos y me masturbo mirando videos gays o fotos de tipos y llego a acabar!! y luego automaticamente siento culpa… me siento triste, y busco una foto de una mujer y ya no me exita como antes… Y me siento muy mal!.
La verdad siento como que algo se esta apoderando de mi mente… es horrible… toda la vida estuve enamorado de chicas… pero ahora mi cabeza se “autoconvence” y dice “pero ahora te empezaron a gustar tambien los hombres!!… Y no quiero para mi vida una vida de bisexualidad o de homosexualidad…
Tengo la fantasia de tocar otro pene y de hasta hacerle sexo oral, un pene más grande que el mio… pero siento tambien que quizas si pruebo termine temblando de los nervios y no sienta nada o que me guste mucho (como me gusta en mis fantasias) y terminar siendo GAY!… o Bisexual!… y pensar en eso me pone en una postura correctiva. Como no querer hacerlo, porque siento que no esta bien y que además… Porque ahora? Si nunca me paso algo igual!!!.
Las mujeres que estuvieron conmigo llegaron siempre al orgasmo… porque creo que más alla de la penetración hay juegos que son increibles y adoro hacer sexo oral, acariciar, lamer, besar todo el cuerpo…
Pero siento que mi pene me da desconfianza, a pesar de ser de un tamaño normal… por mi altura que mido 190 quisiera tener un pene más grande…
Y ahora de mirar tantos malditos penes! tantos cuerpos esculturales! me estan empezando a gustar… y me siento muy mal! es un sensación rarisima… hoy me siento mal, pero es como q trato de aceptarme y me digo a mi mismo “bueno men, te gustan los tipos! encamate con tipos y listo” y mañana se que cuando me levante o en 5, 20, 60 minutos o menos o mas no se… digo… NO!!! Pero que estas haciendo!!!! q estas pensando!!! si no soss asi… y no quiero que esto se apodere de mi…
Encima estoy solo… sin sexo… sin una compañera… es terrible estasituación… tan terrible q ni ganas de componer música tengo… me siento completamente desconectado de mi esencia… de mi personalidad…
ES COMO UNA PESADILLA!!!

Querida Clara… gracias por tu mensaje, realmente te lo agradesco de corazón y gracias por las lindas cosas que decis sobre mi. GRACIAS!…

Martha… por fa, si vez este post… please, nesecito de tu guia… o cualquiero otro sexologo de este foro…

Me siento perdido completamente….

Gracias. De corazón y Alma.

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Y me siento diferente al resto…
Enviado por jojujo el 30 Junio, 2008 – 03:22.
Y me siento diferente al resto… no se veo otros chicos y hasta los veo más masculinos que yo… yo de tanta sencibilidad, tanta cosa de siempre estar lindo arreglado y demás…. siento que soy como afeminado!!

Estoy empezando a odiarme… esa es la verdad. Porque yo quiero estar de novio con una mujer, y que me haga sentir un verdadero hombre… y que esta mierda que siento en mi mente de exorcise para siempre!!

Y siento que si doy un paso más o termino gay o bisexual!!!! y encima despues de estas fantasias es como que algo se quebro en mi… y no se como sería mi proxima relación con una mujer… ES FEISIMA esta situación…

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ESTOY CONFUNDIDO
Enviado por master el 18 Marzo, 2009 – 02:21.
master007HOLA A TODOS LOS DEL FORO, HOLA JOJUJO HOLA DR MARTHA. bueno estoy en las mismas q ustedes, y estoy desesperado, mi caso es muy parecido al de jojujo les cuento mi historia, doctora martha espero si me pueda ayudar y gracias. sin mas nada q decir mi historia:

tengo 17 años y estoy confundido, creen q sea bi? gay? o hetero pero con una confusion?..la vdd soy un chamo timido, me cuesta hacer amigos, me cuesta socializar se me hace dificil entablar una conversacion, me pongo nervioso cuando hay mucha gente en un lugar y cuando miro fijamente a las personas me pongo nervioso y volteo la mirada y las personas se dan cuenta y pienso q diran sera q creen q soy gay?…y todo se vuelve una situacion dificil,siempre stoy en un ambiente tenso como de ansiedad de miedo, cuando salgo de mi casa trato de pasar x donde alla menos gente. (por lo q q he aberiguado es sintoma de fobia social o creen ustedes q sean por una posible represion homosexual?) el caso es q desde q tengo 15años e instalaron internet en mi casa, entre en un sitio porno y x curiosidad presione un link(porno gay) desde ese entonces me ha gustado ver hombres desnudos con buen fisico y dev vez en cuando toy solo en mi casa entro en sitios gay y me masturbo viendo videos pero la vdd , no me gusta el sexo anal entre dos hombres pero inconsientemente me exita, y desp q paso la ereccion digo como esos tipos se pueden besar q asco; tambien tengo q contar q cuando niño tube sexo gay a los 7años con un primo pero creo q mi primo me sedujo el tenia 15 cuando eso y yo era un niño sin saber nada para mi era un juego pero ahora q creci es un calvario y cada vez lo recuerdo, y a mi no me gustaba ni el sexo oral ni el sexo anal luego yo le dije q eso no podia seguir asi q estaba mal; hasta hay llego todo…otro punto es q cuando veo a un hombre con buen fisico en la calle me llama mucho la atencion y me le quedo viendo como si me gustara su fisico, su cara, su forma de ser, inconsientemente mi mirada se va hacia ellos…pero en mi mente digo xq no tengo el fisico asi, porque mi personalidad no es asi, xq soy tan aburrido).. xq la vdd se puede decir q no tengo buen fisico soy medio gordito y mi personalidad no es la de un chamo sociable(cosa q me pone mal) nunca e tenido novia..solo amigas me cuesta mucho hacer amigos hombres… por otra parte siempre me has gustado las chicas: su forma de ser su belleza, sus lokuras, de delicadez, etc..cuando tenia 11 me gustaba un chama.. y ahorita en la uni me gustan varias y me gusta una amiga q cuando la veo hablando con otro chamo me pongo medio celoso… pero verlas desnudas ya no me exitan como antes, (al menos q sea en una fantasia sexual teniendo sexo conmigo o con otro hombre, eso me exita mucho y me gusta la porno hetero mas q la gay, la gay eso solo x un ratico y ya, pero no me exitan ver dos lesbianas teniendo sexo…. QUE CREEN USTEDES: SERA Q SOY GAY? SOY BI? O SOY HETERO Y SOLO ES UNA CONFUSION PASAJERA DE LA ADOLESCENCIA(agregando el caso de q me gustaria tener buen fisico, y de la timidez extrema o fobia social) Q CREEN’ PUNTOS AL Q ME AYUDE XFA MIL VECES AGRADECIDO

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Secuencia de hechos que convencen ser lo que no se es
Enviado por Marta Chiarelli el 1 Julio, 2008 – 17:47.
Hola Jojujo

Nuevamente vemos como se encadenan los acontecimientos históricos para producir síntomas. Es más, las cosas son como son por haber atravesado una historia especifica y particular, nada de lo humano se puede comprender cabalmente si no integramos los tres tiempos Pasado Presente y Proyecto.
Nuevamente vemos los orígenes basados en mitos y creencias sociales acerca del género y la sexualidad, ya sabés ser amante del arte (en especial de alguna de sus expresiones), sensible, cálido. . . “no es de macho”; la cultura patriarcal conlleva la homofobia, todo lo que se asemeje a modos o roles asignados a las mujeres son rechazados y vapuleados como a una peste.

En tu historia el hecho de ver por curiosidad y para comparar otros penes fue un eslabón más que enganchaste a la cadena de confusiones que comenzó desde mucho antes, sintiendo entonces cosas especiales por esto mismo. Este eslabón determina un salto cualitativo negativo dando pié al desarrollo de esta crisis.

La conjunción de sensibilidad con las características de la búsqueda de ser perfecto suelen resultar fatales… cuando un otro con características de charlatán o dañino las nota se le adjudica al hombre con el peor de los insultos: sos puto, así nomas para hablar claro y sencillo… Estas opiniones hacen mella en la desmesurada importancia que se le da a la opinión ajena, lo cual debilita dando paso a una hipersensible que capta la chusma (está bueno este mejicanismo), ven que pegaron en el blanco y como hay un objetivo de daño pegan más fuerte… la bola de nieve avanza, a más cargadas y opiniones más sensibilización por el tema, la duda, la angustia, el marginarse… y así de corrido.

En otro orden de cosas la calidad sexual no es sinónimo de pene grande, el disfrute mutuo depende de la calidad del juego erótico, el tamaño es indiferente a la hora de la penetración, salvo extremos de pequeñez o de grandeza, es más un pene grande como de 23 cm suele ser incómodo para la mujer a la hora de la penetración. Sobre el tema ver en: http://www.es-asi.com.ar/genitales.htm

La idea de perfección y la baja tolerancia a las carencias o dificultades es muy buena combinación para que en cualquier comparación se salga tremendamente desfavorecido. Es indicado el control de las comparaciones, los síntomas de este trastorno se ven muy beneficiados a partir de ellas. Es preciso pasar a un control saludable, el control que tiene que ver con la independencia y al autonomía y no por factores superficiales y externos que no hacen a las esencias del devenir humano.

Tus fantasías durante la relación sexual son muy comunes, no indican nada acerca de la orientación; suelen ser o no compartidas con la pareja.
Ya ves que dentro de este trastorno toda interpretación va hacia el mismo lado: confirman la idea obsesiva.

Actúan también las compulsiones a las comparaciones para que los ojos vayan hacia los genitales de las personas del mismo sexo, esto es nuevamente utilizado por el síntoma y se le adjudica a este interés la supuesta orientación homo, se suman el miedo y las sensaciones de incomodidad que van tejiendo más de lo mismo. El deseo de ser como el otro se va confundiendo con excitación hasta que la excitación se siente en serio, se instala el forzamiento a que esto sea así, se da una obcecación por seguir con las ideas de ser gay por los distintos componentes de este cuadro psicológico, que no tiene que ver con la la sexualidad ni con la orientación sexual.

Estas ideaciones obsesivas se van alimentando también de supuestos fracasos, lo esperable es que la sexualidad se vea resentida y no se pueda llegar a relaciones satisfactorias y completas lo cual va nuevamente alimentando la obsesión.

Cuando algo de lo inesperado sucede en actos sexuales el desconcierto por no poder controlar las propias reacciones y no comportarse excelentemente (como corresponde a un hombre) hace que se recurra a cualquier imagen para lograr satisfacer estas exigencias. En tanto existan estas creencias de homo el pensamiento controlador y buscandor de exactitud y perfección dice algo como “no funciono con una mujer ergo soy homosexual”, lo cual dio paso inmediatamente a las imágenes o fantasías con escenas swinger y/o personas del mismo sexo. Una vez mas vemos que todo es producto de un tipo determinado de personalidad y no de la orientación sexual.

Un gran saludo
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
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6 comentarios en “extraido de psicologia integradora

  1. Mucho cuidado con esta psicóloga, la tal Marta Chiarelli, porque es una estafadora. A mi me sacó una importante cantidad de dinero, y no me ayudó con los problemas que tenía. Al contrario, mi estado mental empeoró bastante mientras tuve contacto con esta mujer.

    Un saludo.

      • Muchas gracias, amatista. A ver si mi mensaje sirve para que a otras personas no les pase lo mismo que a mi. Lo mío ya no tiene solución, todo el dinero que perdí no lo voy a recuperar, pero por lo menos puedo avisar a otros para que no les pase lo mismo. Es lo mínimo que puedo hacer.

        Un saludo.

  2. Por cierto, también padecí de Trastorno Obsesivo Compulsivo, y esta mujer trató de empeorar mis obsesiones. Tengo sospechas de que se aprovecha de las personas que tienen este trastorno (no hay más que ver su foro, que casi todos los casos son de TOC), para manipularles, alargar al máximo el número de consultas y sacar negocio aprovechándose del trastorno que padecen.

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