TOC tiene muchas formas, Comprender temores homosexualidad


Comprender temores homosexualidad
el Trastorno obsesivo-compulsivo tiene muchas formas. Las Reglas

Mi nombre es Marcos, y yo soy un hombre homosexual con trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Escribo para el beneficio de personas heterosexuales que leean este artículo para entender sus temores acerca de ser gay (también conocido como TOC gay o HOCD No te preocupes, amigo mío: Si usted está tratando de entenderse a sí mismo o alguien cercano a usted con HOCD, usted está leyendo el artículo correcto.

Regla número uno: si usted dice que es heterosexual, entonces usted es.
heteroxesual

La regla número dos: No hay otras reglas.

Gracias por tomarse el tiempo para leer y obedecer las reglas. Soy un maestro en mi vida real, y siempre me precise las normas desde el principio.

Ahora que estamos llegando a este modo de pensar de la misma, por favor tengan paciencia conmigo como le guiare a través de HOCD.
como funciona el toc HOCD.

estrés de la vida real fue haciendo estragos con mis emociones y el TOC. Yo había estado alejado de la medicación y de la terapia durante años, y necesitaba un lugar donde poder hablar sobre cuestiones personales.y buscando una terapia TOC y gay, he descubierto la Junta BrainPhysics y decidi acudir I Pensé que me unía a una pensión completa de los gays con TOC. Sólo diez minutos después de que habían empezado a leer los mensajes más recientes, sin embargo, me di cuenta que algo andaba mal: La gente con los temores gay no eran claramente gay. Tuvieron que pasar otros cinco minutos para darme cuenta de lo que era el HOCD y por qué habia tanta gente con obsesiones homosexuales. Pensé. “Esto es un terapia de TOC. Por supuesto que tienen pensamientos falsos”.

Antes de que mi propio TOC fue tratado,yo había sufrido durante años con obsesiones sobre los desastres naturales, la religión, la salud, y a ser rechazado. . Lo que vi en las obsesiones HOCD reflejaba la ansiedad, el control, el pensamiento lógico, y la calidad del disco rayado de todo lo que había experimentado. el sentido real de sus víctimas al igual que mis propias obsesiones las había sentido real para mí. el TOC siempre se siente real. Si no, no sería el TOC. Juega con tu mente, lo que usted cree con la mentira con la verdad y la duda.

heterosexual. Más tarde me enteraría de que la gente realmente gays también pueden obtener HOCD, pero que ellos sienten falsamente el temor de que son heterosexuales. Bisexuales con HOCD tienen el falso temor de que se sienten atraídos por un solo sexo, generalmente el que no están actualmente involucrados. Estos hechos por sí solos deberían ayudar a la gente directamente HOCD para ver que realmente son engañadas por el toc. es una enfermedad, y que aunque una víctima toc gay que tema ser heterosexual, en algun momento sabe que ese pensamiento no es cierto = Así como un toc obsesionado con ser gay en la realidad, en el fondo saben que no son gays. . Pero me estoy adelantando.

Cumplí 40 hace una semana, y he estado fuera del armario durante casi dos décadas. En ese tiempo, he ayudado a otras personas verdaderamente gay sale del armario.gay, Si pensara por un minuto que incluso uno de los que sufren directamente HOCD en la terapia era gay, yo haría lo mismo por él o ella. Sin embargo, aunque he hecho mi mejor esfuerzo para ayudar a muchos en la terapia,no he ayudado a nadie salir del armario.

La agonía mental

. Al escribir estas líneas que han sido bombardeados por hilos, mensajes privados, correo electrónico, mensajes instantáneos y de la gente heterosexual con terror de que son gays (y un número muy pequeño de personas homosexuales y bisexuales aterrorizados por dudas sobre su verdadera orientación sexual). Mi evaluación inicial de HOCD se mantiene firme: Lo que HOCD dice a la víctima es una mentira. . He tenido la maravillosa experiencia de hablar con personas que inicialmente había hablado conmigo en el modo de HOCD pero desde entonces han ido de la medicación y la terapia de comportamiento experimentado, sino que ahora me dicen que son claramente heterosexuales y no saben lo que pensaban antes. Sí, bueno, pude haberles dicho eso. De hecho, lo hice.

La única parte de mi evaluación inicial que ha cambiado es mi conciencia de que HOCD es mucho más frecuente en la población el TOC que la mayoría de la gente piensa. I No creo que la mayoría de los pacientes con TOC esten diagnosticados, sé que nunca han tenido el suficiente valor para contarlo Sin embargo, es lo suficientemente amplia como para justificar más especialistas en el campo, más exposición a los medios, y una mayor comprensión entre los terapeutas familiares, amigos y, sobre todo, la comunidad gay que dan un consejo equivocado y pueden hacer mucho daño por desconocimiento. Antes de noviembre de 2004, yo hubiera dado un consejo equivocado, también.

Entonces, ¿por qué algunos pacientes con TOC son HOCD y otros no? ¿Por qué tengo temores acerca de los terremotos? y otros no? la investigación a cerca de dos años en que no había, por ejemplo, daños TOC? Una vez más, ¿quién sabe? En gran medida, creo, los puñales mental de nuestros TOC nos envía son aleatorios. En una pequeña medida, también creo, que tienen algo que ver con lo que más tememos. en harry Potter el idioma, el TOC tiene el mismo poder como un Dementor: Nos llena de nuestros pensamientos más infelices y saca toda la felicidad fuera de nosotros. Es lo que un boggart se convierte, una manifestación de nuestros peores temores. Por supuesto, Harry aprendió a derrotar a dementores y Boggarts.
Pero ¿Por qué el miedo de ser gay?

Como cualquier otro monstruo mítico o de lo contrario, TOC cuando una persona es vulnerable, y sólo es razonable que un paciente con TOC, que destaca sobre el sexo opuesto por cualquier razón (un quiebre, una pareja abusiva, sin fechas, también muchos pobres fechas, etc) podría ser golpeado con HOCD. Sin embargo, sé que la gente con TOC tiene baja autoestima y es posible que un historial terrible en citas que han recibido HOCD, y otros en la misma situación que no tienen.aleatorio también es un factor aquí.

Ahora que tenemos claro lo que HOCD hace, tenemos que hablar acerca de cómo una una vez que se golpea. . Yo no soy un profesional de la salud, ni una persona con cualquier habilidad en la ciencia, por esta razón, mi explicación va a ser en términos simples laicos. Imaginemos un padre cuyo hijo no ha regresado a casa a la hora señalada. El padre se oye hablar de un accidente mortal cerca, y él o ella entra en pánico total el temor.y la Preocupación por el niño se hace cargo de todo pensamiento racional, y la razón no ayuda a calmar la ansiedad de los padres. De repente, el niño entra por la puerta ileso o llama para pedir disculpas por llegar tarde. El padre puede o no comenzar a gritar, o simplemente abrazar al niño pero sus temores no le dejaran descansar.

Estamos en ese mismo estado de pánico 24 / 7, y continúa aún después de tener pruebas de que nuestro temor es injustificado.el Pensamiento catastrófico se queda atascado en el cerebro que funciona mal, y el pensamiento lógico nos hace encontrar maneras de mantener o “demostrar” lo peor y aunque la realidad nos demuestre lo contrario. los enfermos que temen la contaminación de las paredes si no se limpian de forma «especial»,saben que su forma de, actuar es ilógica – pero para ellos el miedo parece real. I Sé que se está ridículo cuando pasé la mayor parte de mis horas de vigilia esperando morir en agonía, junto con todos mis seres queridos, a causa de un desastre natural imaginaba que estaba en camino.Se sentía tan real en el momento, ahora no puedo imaginar lo que estaba pensando.

HOCD funciona de la misma manera: los enfermos heterosexuales sienten que los pensamientos homosexuales son reales, aunque, en sus corazones, saben quenoes asi HOCD depende de terror y la falta de lógica, ninguna cantidad decomprobaciones da seguridad a largo plazo. El paciente tiene que dejar ir los pensamientos con un “Sí, lo que” la actitud y, sobre todo, no reaccionar a ellos emocionalmente.Cuando los pacientes con TOC se fortalecen de el dominio que el TOC tiene sobre ellos. La terapia de conducta (ya sea iniciado por los terapeutas de la conducta profesional o de los propios enfermos) es la manera de salir de la trampa de la OCD.la Medicaciónes, que no siempre tienen que ser permanentes, puede ser un regalo del cielo, ya que acelera los resultados y ayuda a los pacientes a controlar sus síntomas.

Antes de ese tratamiento, HOCD (ansiedad causada por la homosexualidad TOC) es todo el terror y la diatriba. Ahora voy a escribir dos diatribas imaginario. El primero será por un hombre heterosexual que tiene HOCD. El segundo será por un hombre gay que está en el armario, pero no tiene HOCD. ¿Puede usted ver la diferencia?

VÍCTIMA: Yo sé que soy gay, por que siempre e sido muy timido con las chicas. Esto debe ser porque estoy en el armario, y si de repente me gustan los chicos, Pero la idea de estar con otro hombre me pone enfermo. Maldita sea,aborrezco las cosas gay son tan repugnantes! Nunca me gustaría un tipo desnudo que me toque de esa manera. Pero mi mente me dice que esto es lo que quiero, y que estaré bien con él una vez que salga, porque soy gay. Pero yo no soy gay! Pero mi mente me dice que si lo soy. ¡Maldita sea, ¿por qué no se callara mi mente ? I por que Hago todo este control por el porno gay, y yo todavía no sé lo que soy. Pero sólo quiero mirar a las mujeres calientes en su lugar. Nunca me he sentido atraído por chicos, pero yo sé que soy un chico gay. Esta ansiedad me está matando. Ni siquiera puedo escuchar la palabra gay sin sentir angustia.

HOMBRE HOMOSEXUAL EN EL ARMARIO QUE NO HOCD: Yo sé que soy gay, y siempre me sentido atraido por los chicos. Estoy en el armario porque temo que la gente me rechaze, sin embargo, siempre he querido todo lo que me enamore de otro hombre que me quiera. Eso sería tan hermoso. A mí me enseñaron que ser gay es asqueroso, pero cuando pienso en un hombre se que es lo mio. Cuando veo a un chico que me gusta, sólo se siente bien. La ansiedad sólo me parece más de lo que otros piensan de los gays y de cómo creo que voy a ser tratados por las personas directamente si se enteran de mí.No siento ninguna ansiedad cuando pienso en chicos gays pienso en la suerte de que están fuera del armario y que asi debe ser, y me gustaría ser como ellos.

La diatriba segundo es lo que yo hubiera dicho hace muchos años. La primera es despotricar lo que he oído en terapia. la primera vez que fui en noviembre pasado, me di cuenta de que esa no era la forma de expresarse de un gay en el armario

Continuación de la parte 1 …

el TOC homosexual es un demonio, y sabe cómo engañar a los enfermos, pero qué debe buscar para no ser engañado. Parte del problema son las señales de las máscaras del toc La otra parte es que la gente equivocadamente cree que puede transformarse de repente en gay, y eso, por supuesto, es imposible. Usted no puede transformarse de repente en gay más de lo que puede brotarle alas. No hay nada más básico que eso. el HOCD intentará reescribir su pasado y decir que usted no siente realmente esto o aquello, pero lo que recuerdo haber sentido en el momento en que estaba bien o antes del HOCD es, bueno, lo que realmente sentía en ese momento. Usted no puede cambiar una verdad pasada, el HOCD siempre miente.
Preocupaciones Sexualidad en el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC)

La Universidad de Pennsylvania, está realizando una encuesta de las personas con trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) que tienen ansiedad la homosexualidad. Ansiedad homosexualidad es un síntoma reconocido de OCD, a veces denominado “HOCD”.

HOCD incluye lo siguiente:

* El miedo obsesivo de ser o convertirse en homosexuales
* La experiencia de la intrusión, las imágenes no deseadas mental de la conducta homosexual, y / o
* El miedo obsesivo que otros creen que uno es homosexual.

Una persona puede tener sólo una de estas facetas de la enfermedad o una combinación. Si usted tiene (o cree que tiene) HOCD, por favor complete nuestra encuesta en línea para que podamos aprender más acerca de este trastorno. Participe en nuestra encuesta HOCD ahora.

¿Preguntas? Contacto: Monnica Williams, Ph.D., Universidad de Pennsylvania, CTSA, 3535 Market St., 6th Floor, Philadelphia, PA 19085, 215-746-3327
No se deje confundir por la propaganda

Hay muchas personas que, por razones políticas o religiosas, se diga lo contrario. ¿Puede usted decir … propaganda?!! ¿Quieren que vote por ellos? ¿Quieren que haga caso omiso de su espiritualidad o hacerle creer que su fe no es verdadera y aceptar solo la que ellos le ofrecen? En otras palabras, ¿cuáles son las agendas secretas de tales portavoces políticos y religiosos? Incluso mi comunidad – la comunidad gay y la voy a defender con mi último aliento – es culpable de difusión de propaganda entre lo que es cierto y lo contrario. Eso es parte del ser humano. Usted no tiene que creer lo que alguien dice o escribe, simplemente porque él o ella es respetable y aprendido. Si su HOCD se aferra a la propaganda de alguien,no debe de darle credito. lo Más importante aún, si su instinto (no su sentimiento TOC!) Dice que algo no es así,debe de confiar en si mismo.

También hay personas que no conocen nada mejor y decir lo que ellos creen porque es todo lo que han escuchado. Estas personas no quieren hacerle daño, pero sus palabras son incorrectas y eltoc necesita donde agarrarse. Esas palabras se atascan en el cerebro y se convierten en nuestras verdades lógico falso.

Así que ahora sabemos algo acerca de cómo HOCD se nutre de la propaganda y el error humano. Sabemos también cómo una diatriba HOCD difiere de una en-el-rant armario. ¿Hay alguna similitud entre el miedo y el HOCD en-el-miedo armario? Sí y no.
Mirar en el interior

Porque los gays libramos con los estereotipos de la sociedad – y porque muchos gays que temen ser rechazadas, hechados a las calles por los padres, expulsados de las casas de culto y el empleo, o de ser molido a golpes – muchos tratan de engañar a sí mismos a negar su identidad sexual. Incluso yo lo hice cuando estaba en el armario. Pero en el fondo, los gays como yo sabemos lo que realmente somos. simplemente tenía miedo de lo que la gente va a hacer para nosotros, y tienen miedo de perder a todos nuestros seres queridos. Sin embargo, cuando nos separamos de nuestros pensamientos homosexuales de todos los juicios de valor y el miedo con que la sociedad nos lava el cerebro, nos complacemos sobremanera en nuestra identidad gay.

Por otro lado, la gente recta HOCD nunca será feliz con pensamientos homosexuales. Porque saben que son heteroxesuales, sienten que lucha contra los gays se encuentra HOCD pone en la cabeza. Sus pensamientos homosexuales que les causa dolor, tratando de engañarlos haciéndoles creer que son homosexuales. Nunca aceptaran que son gays, porque, francamente, no lo son. Por esta razón, nunca han estado en el armario.

Permítaseme parafrasear. Como puede ver, aunque la gente heterosexual HOCD y los gay dentro del armario, sufren tanto a causa del temor de sus mentes, no son iguales.los Gays en el armario no se intenta engañar a sí mismos pensando que puede ser heterosexuales, la gente con HOCD son engañados por sus ideas En el temor de ser homosexuales. En un nivel primario, sin embargo, los gays siempre saben que son gay no importa lo que la sociedad emplea los trucos. Los heterosexuales siempre saben que lo son no importa qué trucos emplea HOCD

Los medios favoritos HOCD de engaño es el pico, ver o escuchar algo que, en un latido del corazón, hace que todos los temores HOCD aumenten. Permítanme aclarar este punto dando un ejemplo de mi propia (no HOCD) . Solía ver una grieta en la acera y pensar en cómo los terremotos pueden causar esas fisuras, de que un terremoto podría causar grietas en los edificios, como un terremoto que venía el día de hoy para romper las aceras y edificios, como un terremoto sería una caída de la construcción en mí, cómo iba a ser aplastado a muerte, como todo el mundo que me importaba sería asesinado … Y todo esto una bola de nieve de una grieta en la acera. Esa es la manera de todas las obras TOC; HOCD no es diferente. Así, un paciente ve a un hombre con un pendiente, y la bola de nieve va en aumento , desde ese momento. Sin embargo, la mayoría de los hombres que usan aretes son heterosexuales ya que la mayoría de los hombres son heterosexuales y, además, pendientes de hombres han estado de moda desde los años 80. Los últimos restos de la lógica no se tienen en cuenta, aunque, como HOCD depende de la falta de lógica y de mucha ansiedad.
TOC es una enfermedad

Recuerde: El TOC es una enfermedad con síntomas establecidos. No importa qué tan inteligente, que tan bien leído, o cómo está emocionalmente controlado, te puede hacer sentir reaciones debajo de la piel y te hacen actuar de maneras que normalmente no harían. Lo importante en el HOCD es que las personas actúe de la misma manera, independientemente de lo bien que estaban con amigos gays o como simples homófobos estaban de que seiniciase el toc.

Del mismo modo, no importa que tan cómodos eran con su orientación sexual antes de la aparición, la gente HOCD entrar en un montón de tonterías acerca de lo que tal o cual medio, y asumen que la más inocente de las acciones – una palmadita en la espalda, tal vez — tiene consecuencias catastróficas. Algo que yo siempre le digo a la gente directamente HOCD que me escriben: Si usted quiere saber lo que es aceptable el comportamiento heterosexual, observara que los heterosexuales sin HOCD a su alrededor. Se dan palmaditas en la espalda, a veces ponen sus brazos alrededor de la otra, y a menudo no tienen relacion sexualmente ni física . Se sienten atraídos el uno al otro como amigos, y los amigos íntimos entre los que tienen profundas, pero no-bonos sexual emocional. Todo lo que cae dentro del ámbito de la heterosexualidad.

Vamos a empujar un poco más.

¿Mi falta de deseo sexual para las mujeres quiere decir que las odio? No, en absoluto. Yo amo a mi amigas y abrazarlas y darles la mano -, pero no puedo imaginar que algún día pueda tener relaciones sexuales con ellas. Siento el calor real cuando estoy con ellas, pero es la amistad, no es algo sexual. Es lo mismo cuando chicos heteroxesual da palmaditas en la espalda, un abrazo, luchar, o de de otras maneras. No hay nada sexual, pero lo hacen sentir el calor de la amistad y buscan la compañía del otro. Si estas actividades fueran homosexuales, hombres homosexuales de todo el país no estaría cumpliendo con ellos.
vamos más lejos …

Un amigo de treinta y pico heterosexual de las minas es un actor, y tuvo que jugar un chico gay en un espectáculo. En una escena, tuvo que besar a otro actor francés – noche tras noche tras noche.eso Lo que lo hace gay? Absolutamente no. Se deriva ningún placer de esoo, que acaba de hacer mecánicamente, y, como actor, usó el lenguaje corporal para hacer que el público cree que lo estaba disfrutando. ¿Cómo sabía lo que el lenguaje corporal para simular? Pidió a sus amigos gays. (Hola!) No tenía ninguna duda de que realmente quería hacerle eso a su esposa, no a otro tipo. Su esposa estaba en la audiencia de muchas actuaciones, y estoy seguro de que ella sabía que su marido no era gay.

En otro programa, mi amigo tuvo un asesino que disfrutaba matando. Todos sabíamos que era la simulación de su disfrute, y que no era un asesino. Lo mismo como cuando interpretó a un chico gay.

En los amigos, hay un episodio en el que Joey (Matt LeBlanc) y Ross (David Schwimmer) beso francés a causa de un malentendido. Estoy seguro de que los actores directamente simplemente jugó su papel y no sintio nada. Nosotros, el público llegó a reír histéricamente el momento, y nadie pensaba que los personajes se habían vuelto gay.

Además, un número de tipos que hacen porno gay son heterosexuales. Que no disfrutan de tener relaciones sexuales con otros hombres , sino que lo hacen por dinero.

¿Por qué escribo todo esto? Cualquier persona puede funcionar biológicamente. Incluso he podido tener relaciones sexuales vaginales con una mujer: no me gusta, y probablemente estaría pensando en un tipo todo el tiempo … Pero, si tuviera que hacerlo, que podría llevar a cabo las propuestas de resolución. ¿Eso me hace heterosexual? De ninguna manera.

¿ves hacia donde quiero llegar
sigamos divirtiendonos?

el placer íntimo con un miembro del mismo sexo se determina si uno es o no gay. Nada más lo hace. Y claro, todos la hiper-ansiedad asociada con HOCD no es placer.

Por supuesto, el placer que se derivan del deseo íntimo con un miembro del sexo opuesto,lo determina la sexualidad de cada uno . Algunas personas piensan que tienen que probar el factor de placer y su heterosexualidad tan jóvenes como sea posible, dicen que si usted es una virgen a cierta edad, debe ser gay. ¡FALSO! La gente debe saber que la virginidad no debe asociarse con cualquier orientación sexual. Yo sé de chicos homosexuales y heterosexuales que han perdido su virginidad muy tarde y otros que perdieron, en la adolescencia. También hay personas que mueren vírgenes la persona es heterosexual ya antes de que él o ella tenga relaciones sexuales por primera vez – o incluso si él o ella es virgen. Si no me cree, pregúntele a heterosexuales sin HOCD.

Entonces, ¿cuál es la edad adecuada para tener relaciones sexuales?no hay una. Si usted desea esperar a que el matrimonio, pues es normal son normales. Si desea esperar a encontar la persona o el tiempo, pero no esperar a el matrimonio, tambien es normal . Si usted no puede esperary decide tener tan pronto como pueda, pues tambien es normal. Cada uno de nosotros somos diferentes.

Ahora vamos a ir aún más lejos.

Un amigo diferente que es demasiado recto de las palabras, sabe que nunca quiere tener relaciones sexual con un hombre y no encontrara a los hombres sexualmente interesante. Sin embargo, él tiene un foot fetish importantes. De hecho, un par de pies sexy lo vuelven loco con independencia de si pertenecen a hombres o mujeres. a que parece estraño. Pero, si lo piensas bien, los pies en realidad no tienen género. Así es el gay o bi si encuentra los pies de un chico atractivo? Yo diría que no, ya que se trata de los pies – y él no le gusta nada a los hombres por encima de los tobillos.

¿Cuál de los culturistas que admiran los cuerpos de otros hombres? Yo diría que son eterosexuales si la admiración no es sexual (que estoy seguro que lo es).
Cómo Gay Men tambien me gusta admirar a las mujeres

Yo sé que soy gay y no bisexual o heterosexual. No hay duda allí. ¿Alguna vez he encontrado la mujer atractiva? Sí. ¿Alguna vez he tenido pensamientos acerca de lo que sería como con una mujer? Sí. Tiene una mujer nunca me ha dado una erección? No. ¿Quiero tener sexo con una mujer que encuentraatractiva? No.

Así que, ¿por qué creo que Jennifer Anniston es atractiva? ¿Por qué puedo hablar de ella con un amigo ? Por la misma razón que me puede decir que piensa que Matt Damon está muy guapo. Somos humanos. Nuestra orientación sexual esta clara, pero eso no significa que no podemos mirar o siquiera pensar en el otro sexo. Mi amigo en realidad nunca haría nada con Matt Damon o una foto de él, pero es lo suficientemente cómodo con su sexualidad para hablar conmigo acerca de él. Una gran cantidad de – no es todo! – Tipos heterosexuales han tenido esos pensamientos, pero pocos lo admiten entre ellos. Lo mismo sucede con los gays. Créeme, la mayoría de nosotros los maricones se cortaría los brazos antes de admitir que hemos tenido pensamientos muy de vez en cuando sobre las mujeres. Sin embargo, os lo aseguro en todas las orientaciones sexuales lo pueden hablar con honestidad, sin miedo.

Lamentablemente, el mismo pensamiento que es obviamente HOCD se le pasa por la mente a un chico HOCD obviamente eterosexual, el HOCD ve un tipo que se espiga. Y ahí, creo, se encuentra el origen o todos los OH-NO-I-vi-a-hombre-y-yo-pensaba-que-se-guapo-y-yo-debo-ser-gay los temores HOCD. Si deja que el pensamiento se agarre con regocijo vicioso. Así que había un pensamiento raro sobre alguien de su mismo sexo. ¿Y qué? Esto no significa que eres gay?

¿Ves lo complicado que recibe? Para una persona con TOC, puede ser una pesadilla. Estamos llenos de lo que IFS y el razonamiento lógico, y queremos que la verdad absoluta en un universo donde los seres humanos estamos limitados no puedemos alcanzarlo. Afortunadamente, la orientación sexual es bastante clara incluso si de vez en cuando una idea va en contra de la propia orientación. Si, aparte de algún que otro pensamiento, la idea de ser íntimo con el mismo sexo te desanima y te llena de ansiedad, no hay manera de que tu puedas ser gay. vuelve a la regla de uno si es necesario.

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74 comentarios en “TOC tiene muchas formas, Comprender temores homosexualidad

  1. Hola que tal, tengo el siguiente problema hace 4 años me detectaron una enfermedad de la sangre y e visto a muchos medicos y actualmente me estan tratando y una amiga de mi madre conocio a un doctor que es Iriologo y este doctor es muy famoso porque tiene estudios en Cuba y traer tecnicas como el ozono y la foto terapia y las celulas madre y que te dice tus enfermedades atraves del iris del ojo y cuando lo visite me dijo muchas cosas que me molestaron porque me dijo que me tenia que definir cosa que yo le conteste que yo estoy bien definido y el doctor me dijo que no que yo ocultaba mi sexualidad y que tenia que perdonar a mi padre cosa que yo le dije que mi padre es muy bueno y lo amo y no estoy ofendido para nada con el y sali muy enojado con el doctor y quiero aclarar que desde niño me han gustado mucho las mujeres desde que tenia 6 años las voltaba a ver y e tenido varias novias y en este momento tengo novia y la amo y me declaro heterosexual pues nunca e sentido amor o atración por un hombre y siempre e visto porno heterosexual, y siempre e tenido fantasias con mujeres y la verdad los hombres no me gustan y yo puedo decir cuando un hombre es bien parecido pero de ahi no pasa nada y no siento ninguna atración. pero este doctor hizo que sintiera desconfianza en mi y en los ultimos 6 meses no me saco esto de la cabeza y pienso constantemente en lo que me a dicho el doctor mil y un veces y me molesta pues sigo en tratamiento con este doctor y siento que a veces el me ofende con otras cosas como que soy un fracaso o un flojo y cosas raras pues el doctor es iriologo y tiene otras especialidades y me dice que soy un tipo que se deprime mucho y la verdad es que no, si me e llegado a deprimir pero no es algo constante en mi vida y también el doctor me dijo que yo tenia un miedo a la muerte y la verdad es que tampoco yo e pensado en la muerte o en esas cosas. La verded e tenido deseos de golpear al doctor y de gritarle que es un mentiroso y mas cosas etc pero la verdad yo no soy una persona tan agresiva para hacerlo pero me dan ganas.
    Te agradeceria que me ayudaras y pueda encontrar tranquilidad en mi mente pues es algo que me a venido molestando y me siento molesto conmigo y con lo que me dijo el doctor pues no e tenido el valor de contestarle y decirle que es mentira y que no aguanto su actitud de sabelotodo y de narcisista y pues estoy a veces tan enojado con esto que me a provocado tener peleas con mi novia pues es to no me lo saco de la cabeza al maldito doctor y lo que me a dicho.
    gracias de antemano .

  2. Hola, tengo diagosticado HOCD y cuando estoy tranquilo todo es muy claro pero cuando me entran las ansias de ser gay, todo lo relacionado con la homosexualidad se vuelve demasiado real y trato de justificar o probar con imagenes el ser gay o pensar en hechos del pasado que lo comprueben, pero no se, a veces me gana ésto y digo: Bueno, soy gay ahora me tiene que gustar el sexo anal y enamorarme de un hombre? Por favor! eso es estúpido! pero hay días que ni me quiero levantar porque ya no se ni que soy, corté con mi novia por pensar que la “engañaba” en cierto sentido y porque desde que me llegó esto mi atraccion por las mujeres pareció disminuir. Lo que mas quisiera es regresar a como era antes, he pensado en el suicidio pero cuando se me bajan las ideas con ella se va la de suicidarme, solo quiero que termine mi sufrimiento…

  3. Te comento desde el principio para que tengas mas informaciones:

    Tengo 28 años.

    Soy de una familia bien formada, pero cuando niño mi padre era demasiado autoritario y me insultaba de gay porque en su tiempo era un termino ofensivo y lo utilizaba para insultarme.
    Nunca me ha afectado eso hasta años atras.

    Cuando niño, nunca he tenido ninguna relacion gay…cuando yo tenia 6 años lo que nos gustaba hacer (yo y mi primo ) era quedarnos desnudos pero sin hacer nada uno con el otro…solo mirarnos. Al contrario, intentaba siempre liarme con mis vecinas o amigas…y me acuerdo que siempre le robaba a una revista de chicas desnudas de mi papa para masturbarme sobre ella.
    Ah…creo que sobre los 13 o 14, entraba en chats gays, solo para que la gente me invitara a cosas….pero nunca he quedado nada. Solo el hecho de que querian algo conmio ya me levantaba la auto estima.

    Pues durante toda la vida, solo he tenido relaciones heteros…en verdad he salido con muchissimas chicas durante mi vida. Lo que pasa es que alguna vez u otra, tenía una fantasia homossexual con algun amigo o persona que demostraba tener mucha auto confianza o que yo admiraba (no en el sentido de afecto, sino que demostraba poder). Pero eran fantasias muy rapidas, en las cuales yo les penetraba y ya esta…creo que no tradaba mucho en desaparecer la fantasia.

    Bueno, he tenido una novia por 2 años….y nos hemos dejado cuando me fui de mi pais. En inglaterra, yo tenia un amigo gay que siempre me intentaba llevar a su mundo….pero claro, nunca he tenido nada con el….

    Pues te comento lo que me preocupa….yo tengo la auto estima extremadamente baja, asi como la auto confianza. Me siento incapable de seguir en una relacion por mucho tiempo, etc etc….y eso bajó mucho mi libido!

    Bueno, hace un par de años fui vivir en España, y buscaba pisos para compartir hasta con los que se decian gays, porque eso me imginaba que me mirarian, que les tendría fantasias, aunque yo no quería practicar. He tenido un amigo gay al principio, porque en verdad era mi unico amigo al principio que cuando iba a su casa siempre me contaba sus relaciones etc, y me miraba queriendo algo mas. Aunque aquella situacion me excitaba (de tener el penis erecto), no iba hacer nada con el. Pero veía esta situacion como que me encontraba vulnerable, sin ninguna chica, solo en una tierra que no conocía nadie mas, asi que me queda mas vulnerable a estas situaciones.

    Me excitaba cuando iba en su moto, solo por el hecho de que sabia que a el le gustaba tenerme detras. Pero una vez mas repito….no le quería penetrar ni nada! Aunque el hizo parte de mis fantasias en la cual le penetraba.

    Ya he tenido erecciones cuando ví porno gay (que miraba solo para ponerme a prueba par saber si yo era gay o no) y leyendo cuentos eroticos gays, pero obviamente me excitan los porno heteros y tambien de chicas que se masturban.
    Nunca he fallado en ninguna relacion sexual que he tenido…

    Pero te tengo que comentar tambien que no consigo excitarme (de tener el pene duro) al ver una chica en la calle…..solo despues de un tiempo besandola y luego follandola.

    Siempre estuve en lavabos del gimnasio y veo a chicos desnudos pero no me excito en estos lavabos, claro! Tampoco he tenido cualquier afecto, sentimiento o que sea, por cualquier hombre. Y obviamente no me veo con uno de manos dadas o que sea.

    En total, me gustan las chicas, pero mi libido esta tan bajo que no les miro, o si les miro no es que me excitan tanto. Quiero saber que es eso de excitarme masturbandome pensando en chicos a veces, o instigando a alguno gay aunque no quiera finalizar nada.
    No miro a chicos en la calle…si los miro es porque tengo envidio de su cuerpo o de su modo de hablar, deseando se igual

    Y lo que quiero saber de ti es, como me explicas todo eso. Dirias que soy homo?? Creo que tengo el toc de la orientacion sexual.

    Por cierto, solo he comentado de los gays porque sé que a ellos le gustaré, al contrario de un hombre hetero o de una chica super guapa (si, mi auto estima es bajissima)

    Ayudame por favor.

    Manuel

  4. ¿Que diferencia hay entre ser un homosexual / bisexual reprimido y tener TOC homosexual?Siempre me han gustado las mujeres pero desde que empezé con esta obsesión solo hago que hacer pruebas mentales para ver si soy gay / bisexual…Si veo un tío que considero atractivo me siento nervioso y entonces empiezo con mi ritual mental: empiezo a imaginar teniendo sexo con el, la imagen siempre me desagrada, entonces si me da sensaciones de que no me gusta me siento calmado, pero si noto sensaciones de excitación entonces me siento muy mal y me empiezo a sentir más ansioso… Mi duda es, ésto es un proceso normal en el TOC o estoy reprimiendo sensaciones?Antes que empezara mi obsesión nunca me había sentido excitado por un tío, ni se me había pasado por la cabeza que pudiese ocurrir… pero ahora creo que cualquier cosa es posible y eso me da mucho miedo ya que siempre estoy pendiente de investigar hasta donde es mi límite.El problema es que he llegado a excitarme pensando en practicar sexo anal con un chico e incluso me vino una necesidad de masturbarme aunque no lo llegué a hacer por que me veía fuera de mí. Incluso cada vez me parece más morboso el pensar en dos chicos practicando sexo, pero a la vez cuando lo hago me da asco y me siento muy mal… Ésto antes no me pasaba, encontraba el sexo entre chicos repugnante… y ahora es al revés. He llegado un punto que no puedo controlar mis pensamientos y cuando intento masturbarme pensando en mujeres, me aparecen las imagenes de sexo con hombres y como que me excitan pero no puedo seguir masturbandome porque me parecen desagradables o porque no me siento a gusto… Entonces me viene el miedo de que estoy reprimiendo algo que me excita y siento que soy un bisexual reprimido. Ante esto, una vez intenté mirar porno gay pero sólo aguanté 1 minuto, me dió como un "ataque de pánico" al ver las imágenes pero ahora creo que en parte había algo de excitación/morbo al hacerlo… De momento, he evitado volver a entrar, pero no sé si lo hago por miedo a que me guste o porque realmente no quiero hacerlo.Yo siento que soy heterosexual, pero a veces tengo dudas de si en realidad tambien soy bisexual.Gracias por tu ayuda.

  5. hola, espero me puedas ayudar, realmente no se que pensar, yo tuve mi novio por 2 años, nos casamos y fuimos felices por 3 años, pero empezamos a tener problemas y nos distanciamos, ahora nos divorciaremos porque el cree que tal vez sea gay, dice que recuerda a un amigo al que se apego mucho en la secundaria, y lo veia como que era guapo, ahi se planteo que tal vez fuera gay por eso, pero ya paso el tiempo, tuvo novias, y cuando fuimos novios, teniamos mucho sexo, el me buscaba mucho, me veia y se excitana me pedia sexo continuamente, y eramos felices, pero en un tiempo que nos separamos, el volvio a pensar que ta vez nuestros problemas se podian deber a que era gay y por eso el no podia resolver bien nuestros desacuerdos, se apego a un amigo y ahora el dice sentir algo por el, al tiempo en que trataba de comprobarse viendo porno gay y eso, sí se excitaba y todo, entonces, dice que me ama, que se ha dado cuenta que me ama pero creo que llegó a convencerse de que todos los problemas que hemos tenido al final se deben a que pueda ser gay, dice que a lo mejor lo tuvo bien rezagado en lo más hondo de su mente y y no lo habia notado, como que el ya se ha convencido de eso,la otra vez me fue a ver, y tuvo una ereccion, asi sin estar en algo sexual, y me pregunta si es una buena señal, aparte a veces dice, que tal vez pueda ser bi, el dice que me ama mucho y por eso no ha estado con un hombre, pero siente que si no lo hace, tal vez nunca se encuentre a si mismo, yo ya le di el divorcio porque siento que solo me espera sufrimiento a su lado, aunque lo amo mucho, :(

  6. hola a mi m pasa lo mismo q a vos, POR FAVOR AYUDAME, NO VI Q TE RESPONDIO EL DUEÑO DEL BLOG NECESITO RESPUESTASsoy mujer, pero m pasa exactamente lo mismo q vos y tengo TOC pero ahora m vinieron estos miedos

  7. hola melani que te puedo decir que no hallas leido ya por internet? toda la vida siendo hetero y de repente un dia por una mal pensamiento nos volvemos gays/lesbianas, tu crees que eso es posible? y si en vez de obsesionarnos con eso, fuese con otra cosa mas positiva como un numero de loteria por ejemplo, y pensasemos todas las variables sere bixesual versus sere millonaria el sabado? lo cres posible a que no cuantas posibilidades hay de que nos toque la loteria por mucho pensarlo y recrearnos en ello, pues esto es lo mismo cuando mas credibilidad le demos a los pensamientos mas fuerza tendran y mas dificil sera diferenciar la realidad del toc tienes que buscar las herramientas para distanciarte de los pensamientos obsesivos y intentar no hacer comprobaciones del tipo sere… isi.etc se que es dificil pero no es imposible.tienes en el blog los cuatro pasos que te seran de mucha ayuda y tambien hay libros muy buenos como la guia practica del toc,venza sus obsesiones,etc.un saludo y mucho animoamatista.

  8. hola amigos les contare en primer lugar que no soy homosexual pero la idea de llegar ha serlo me enferma he incluso aveces me he llegado a deprimir tanto que me sentia debil, todo empezó cuando tube un sueño de hombres desnudos , hace poco un amigo me insultaba de marica y me sentia tan mal y confundido que llegue a tener pesadillas homosexuales que no podia domir hasta llegue a creer que era homosexual y cuando supuetamente aceptaba ser homosexual no cabia en mi cabeza por que en realidad no me gustan los hombres,y si las mujeres me exitan demaciado hasta el momento no tube novia creo que tengo mala suerte con las chicas, lo cual tambien me hace sentir como homosexual, y desdichado, tengo fobia social, siento miedo al creer que la gente me critiquen como gay, pero de todos modos se que no lo soy, que horrible es vivir con este toc que tu mente te hace creer que eres homosexual,pero que te jusguen como tal pero que al mismo tiempo sabes que no lo eres, tener este miedo, caer y combertirte en gay es una pesadilla, amigo si tu sabes que eres heterosexual pero estos pensamientos no te dejan vivir, busca ayuda psicologica.

  9. hola yo padezco toc homosexual y toc esquizofrenia el primero empezo en la dolescencia tengo un hermano gemelo que es gay y una hermana que fallecio y era esquizofrenica la primera crisis empezo en la adolencencia le miraba a el y me decia si el es gay yo tambien tengo que serlo asi empezo mi odisea empeze con esa obsesion y luego empeze con la otra lo supere era pequeño he sido muy feliz ahora tengo 28 años me separe de el me independice lo eche de menos y me deprimi y empezo mi odisea otra vez ha hacerme preguntas y ahi es donde empieza la lucha estuve 2 semanas dia y noche sin comer sin dormir con unos de ataques de ansiedad de flipar los que tienen esta obsesion ya saben de lo que hablo te vienen pensamientos de forma pertubadora que no te los puedes quitar te intentas aliviar con novias que has tenido ect……..pero es imposible te crees que te estas haciendo gay de repente te notas el cerebro mal te aislas y no quieres saber nada de gays ni hablar incluso te crea un placer falso puedes ver a un chaval guapo y excitarte no te te llega a empalmar pero te excitas un poco te comprubeas te miras los gestos ect…….tu cabeza no te la notas bien solo tienen ganas de llorar y dormir y es curioso porke llevaba una semana con la obsesion y me viene un pensamiento que me dice yo no soy gay y esto me lo voy a tratar y es como si me hubieran limpiado la cabeza me libere pero a las 2 horas sigo con la obsesion otra vez cuando mas hundido estaba hable con mi hermano medio minuto y me llega un pensamiento pepe es gay y yo no me libere otra vez volvi a ser yo otra vez me fui a la psiquitra le dije lo que me pasaba y que lo habia pasado de pequeño me dio pastillas y aun asi con la pastilla se me quito el toc homosexual y me vino el toc esquizofrenia parecido al otro como me paso de pequeño emparaionarte de haber si escuchas voces venirte pensamientos de que estas loco ect cambie una por otra asi he estado 2 meses las pastillas ya me estan haciendo efecto y mentalmente hay que ser fuerte el cerebro te engaña es una puta obsesion lo que he sacado claro es que si los pensamientos gays te dan ansiedad es imposible que seas gay se lo he contado a mi hermano ha flipado en la adolescencia me lo calle ahora lo estoy superando se que habra gente que este pasando por el toc y quiero decirle que te vienen pensamientos gays perturbadores que ves que no sales de esos pensamientos es una obsesion tu no escondes nada es tu mente un gay tiene ansiedad por como se lo van a tomar sus amigos sus familares ect…..lo se porke lo he hablado con mi hermano y es lo que me ha dciho por eso sufren un toc es diferente te obsesionas te deprimes mucho mucho
    estas nervioso raro no eres tu pero no te puedes quitar los pensamientos imposible imagenes de ect………….buscar un buen psiquitara psicologo espero haberos ayudado si hay alguien que cree que puede tener el toc que escriba lo que le pasa en el comentario intentare ayudarle un abrazo a todos

  10. yo sufrí de este trastorno, se desato cuando lei un libro, desde esa misma noche me vinieron ideas obsesivas, fue terrible pensar de un dia para otro que uno podría convertirse un homosexual siendo que durante toda mi vida nunca fue tema y siempre me senti muy seguro de mi sexualidad (tengo 23 y se me desato hace 4 meses). la angustia, miedo y ansiedad que sentía no me dejaban dormir, tuve que ir a una psicóloga que me diagnostico esto, que solo eran ideas obsesivas, he recibido psicoterapia y medicamentos para disminuir la terribles crisis de angustias que me venían, y hace un mes he podido poco a poco recuperar la vida que tenia antes, pude volver a disfrutar el compartir con hombres sin sentir miedo y angustia, me di cuento que lo único que me nace al relacionarme es solo amistad y lo mas importante, es que se que siempre, desde que era niño me gustan las mujeres, a veces pienso como pude pensar así, pero bueno, lo único que se es que estoy siendo el de antes y la verdad es que tu post me ayudo mucho…
    saludos

  11. Necesito ayuda, soy mujer , tengo 17 a*os y desde peque*a me han gustado los hombres. Hace poco un chico me rompio el corazon.. Un dia fui a la escuela y comenze a tener pensamientos con una chica bisexual, aveces me sentia diferente y tenia reacciones en mi cuerpo lo q traduzco como excitacion y nervios, otro dia fui a de compras y me paso algo similar con una chica que se notaba claramente lesbiana ya que claramente intentaba verse como un hombre.. Deje eso pasar como algo normal y un dia mi hermano hablaba sobre la bisexualidad abiertamente ( mi hermano es gay y el dice que yo soy heterosexual) y me identifique con la situacion tanto que me comenze a deprimir y pensar que no iba a tener novio por sentir q era bisexual y que no era fiel a mis sentimientos. Siempre he sido muy diferente a las otras chicas porque a esta edad no se lo que es un beso de un hombre y siempre intentaba ser muy candida y perfeccionista con mi forma de interactuar con los demas para sentirme bien conmigo misma.Esas dudas y sentimientos parecian tan vividas que aveces quisiera ir a mi pasado y sentirme tan segura como antes ( ya que aveces ni dormir comoda puedo) mientras que en el presente me pregunto si yo me enamore o me pudiera enamorar de una mujer… :(

  12. hhola amiga, en el principio de tu pregunta esta la respuesta que estas buscando.(desde pequeña me han gustado los hombres)nacemos con una personalidad que nos define en cuestion de preferencias sexuales. y nos damos cuenta ya desde niños de si nos sentimos atraidos por un genero u otro.de hecho las personas que estan en el armario como popularmente se dice no es por que no se conozcan y no sepan cuales son sus gustos, es por el que pensara su entorno o la sociedad.como comentas estos pensamientos son a raiz del desengaño amoroso que has tenido, date tiempo para recuperarte,y deja estar esos pensamientos se iran igual que han venido veras como poco a poco volveras a ser la mmisma persona de siempre.eres muy joven con 17 años tienes toda la vida por delante.sal disfruta del verano no te obsesiones con las relaciones encontraras a tu pareja ideal cuando menos te lo esperes.un saludo:amatista

  13. Hola amatista,perdona la molestia, es la chica q te ha escrito anteriormente.lo que pasa es que se me ha olvidado un detalle que para mi es vergonzoso pero te cuento: recorde q de peque*a mis padres siempre me protegian d ver cualquier cosa sexual pero cuando llegue a Los nueve yo me quedaba en casa de mi Tia y Ella ponia peliculas con contenido sexual y recuerdo haber visto una q me hizo sentir diferente y para aquel entonces no sabia q era pero se que fue excitacion, siempre evito ver cosas porno porque me asusto sin embargo tenia una compa*era en decimo grado q me decia cosas de ella y me senti igual pero era mi cuerpo respondiendo al escucharlo y yo no queria (la veia solo como una amiga) y cualquier cosa q yo vea q sea sexual sobre la mujer me pongo asi e incluso tenia sue*os sobre eso a menudo y una vez comenze a llorar y se lo dije a mi madre, Yo le digo todo eso a mi madre ya q es mi mejor amiga pero Ella dice q es normal porque deberia  pensar que nunca veo nada estimulante del sexo opuesto y por supuesto q me da miedo q esto sea bisexualidad o q no me pase lo mismo con los chicos.pero aclaro q antes de visualizar esta situacion yo siempre tenia fantasias con los chicos q me gustaban y siempre q entro al facebook para mi son lo primordial.:'(( disculpa una vez mas es q me siento muy mal y no me entiendo ni me encuentro…

  14. hola amiga el consejo que te da tu madre es muy sabio. haces muy bien en confiar en ella y en escucharla.todo el mundo responde de alguna forma a los estimulos de una pelicula erotica etc aunque la tematica no sea de su preferencia sexual.el morbo esta hay. y quien te diga que no le ocurre miente.intenta no evitar esos pensamientos dejalos estar y se iran no los rechazes no tiene mas importancia que la que tu le des.a todo el mundo le ocurre el tener pensamientos que no tienen nada que ver con su personalidad y deseos.la diferencia entre ellos y nosotros es que nosotros los magnificamos y ellos los dejan pasar.un saludo:amatista

  15. Si, espero q todo esto se me pase de alguna manera porque me he llegado a obsesionar incluso con lo q pude sentir en mi pasado. Como recordar que habia una chica con los rasgos faciales parecidos al de un chico q me gustaba y quedandomele mirando mucho tiempo e incluso querer ser su amiga por ese detalle , y vuelvo a la raiz y me digo: solo era admiracion pero una voz me dice y si te sentias igual? Cuando tenia 11 me paso algo parecido, yo pensaba q era pedofila y q me gustaban las mujeres y tenia una gran depresion hasta q pense, ¿Como se me paso? Cuando hice dos nuevos amigos y me ponia tan feliz verlos q bote todos mis pensamientos. Gracias por todos tus consejos y espero superar todo esto..

  16. lo superaras las obsesiones desaparecen cuando dejas de prestales atencion.veras como dentro de lagun tiempo tan solo sera un mal recuerdo te recomiendo los cuatro pasos.

  17. primero que nada espero que todos esten bien ok comienso tengo 21 años siempre eh sido muy timida me da pena todo aunk nadie me crea por mi forma alocada de ser siempre me an gustado los hombres los veia y era guay nunk les desia nada por k me dava miedo al rechazo o y que no sientieran nada por mi asi que siempre me calle mis sentimientos me eh enamorado de muchos asi hasta llorar y los veia y era una sensacion super linda y veia a las mujeres y era asi super x nada de sensaciones hasta un dia k estava en mi myspace estava viendo una fotos y salio una muchacha de mi salon y se me izo bonita entonces me enpeze a aunguistiar y me dije si se me hace bonita entonces son lesbiana y asi era con todas las fotos de mujeres hasta k entre a la escuela despues de vacasiones donde esa sensacion desaparecio y no le di importancia y era todo normal y me gustaba mi vida asi siempre e sido alguien sola donde no e tenido muchos snetimientos asia ami persona siento k nadie me kiere y como dijo la muchacha de 17 años yo tmpoco tenia contacto con nada sexual tmb me protegian mucho yo tengo una amiga homosexual y un dia platicando era una relacion de amistad normal como cual quier otra hasta un dia que estavamos platicando tenia una fto de una muchacha en su display entonces le pregunte oie kien es ella y me dijo es mi novia entonces me senti rara y me dije y k tal si yo tmb soy lesbiana y de ahi empezo mi calvario u.u pero se iva cuando me empezava a gustar alguien pero seguian estos pensamientos de si soy lesbiana y me dava miedo leve de todo pero siempre me trankilisava por los muchachos me llamaban mucho la atencion hasta hace poco que tuve una desilucion demaciado grande k me plante mas fuerte la idea y de ahi pasaron unas cositas k kreo k tmb influenciaron en este hecho y lo peor que pude ser es checar en paginas de lesbianas donde guay me sorprendieron y me depremi mucho ya no era la misma ahi todo me da miedo hasta k un dia encontre una pagina y me senti relajada por que vi mi problema era ese o eso creo por que no se que pasa conmigo :( por que e tenido periodos donde estoy bien y todo relax hasta k vuelven a llegar los pensamientos y ya no se que hacer piensan que son lesbiana o es simple toc homosexual ayuda por favor

  18. siento super raro que me hablen otras mujeres por miedo a que me enamore y amis amigas tambien cuando veo que paresen lesbianas me da un nose en la panza y como que me exito y ya no kiero que pase eso quiero ser como era antesayudenme

  19. hola amiga ya veo, que lo estas pasando muy mal, lo primero que te diria es que intentes distraerte ponte musica o lo que te guste,cuando venga ese pensamiento ignoralo se que es dificil pero no te cuestiones,no hay nada malo en pensar que alguien es guap@,sabemos reconocer la belleza.y un pensamiento no tiene mas importacia de la que le demos,tambien te diria que no entres en paginas de lesbianas, buscando evidencias por que tan solo lograras reforzar la obsesion,sal con amigos y practica la exposición a tus temores lo pasaras mal al principio pero poco a poco veras como vas venciendo tus miedos. a mi lo que mas me ayudo, fue trabajar de cara a el publico.te recomiendo que practiques. los 4 pasos. la lectura de el libro la guia practica del toc pistas para su liberacion tanbien te podria ser de mucha ayuda.aunque lo ideal seria buscar ayuda psicologica, por la angustia que te esta causando.un saludo:amatista

  20. No se si hay mas hombres aqui, por que veo que la mayoria de los comentarios son de mujeres, y pues en cierto modo es agradable ver que no se es el unico con el cerebro defectuoso, por que para mi eso es, un cerebro con mala calidad. Mi calvario empezo justamente a los 17, estaba viendo un programa en Discovery, donde construyen cosas, como los cuates que salen ahi son meros musculosos, dije que se miraban bien, y ahi empezo todo, luego empeze, sera, y peor si? ahora no he vuelto a sentirme como me sientia tiempo atras, feliz. llevar estos pensamientos todo el tiempo resulta agotador, y no te dan ganas de otra cosa que no sea dormir, o en ocasiones morirte, trate de matarme varias veces por esta porqueria… empeze en 2008, ahora llevo 3 de tomar fluoxetina, que debo decir me ayuda mucho, pero de igual forma esta la preocupacion latente, cada dia una nueva idea, cada dia un nuevo pensamiento, y como si no fuese suficiente pensar y tener miedo de volverse homosexual, en las noches solamente tengo suenos donde aparecen gays, o cosas de gays, me despierto deprimido, disculpen si mi comentario es largo pero siento bien desahogarme, que feo es ver una pelicula, y que cuando aparece un actor bien parecido tu mente te diga, te gusta, te exita, eres gay, luego te da miedo dar un abrazo a un amigo por su cumple, por que piensas que te podria exitar, no te gusta estar mucho con gente de tu mismo sexo por que piensas que entonces te podrian dejar de gustar las mujeres. si una mujer no te parece atractiva por que no lo es, entonces piensas soy gay,es un virus que dia a dia te consume la cabeza, puedes ignorarlo, pero sabes que esta ahi, y que quizas por el resto de tus dias estara ahi susurrandote cosas. Es por eso que me gusta mucho la pelicula Inception, o El Origen, eso de incubar ideas en la mente es exactamente la manera en que el TOC funciona, yo se exactamente de donde viene mi problema, como todos sabrais, y con el perdon de las damas, los hombres en la pubertad y adolescencia tenemos la costumbre de Masturbarnos por intervalos, cuando tenia 15, llegaron unos misioneros mormones, empezaron a darme la doctrina, y un dia antes de bautizarme me hicieron una entrevista,donde me preguntaron si yo me masturbaba, claro lo normal conteste, los misioneros torcieron las bocas diciendome que eso lo vuelve a uno homosexual, que ya era mitad homosexual y que si lo continuaba haciendo me terminaria volviendo uno, me asuste mucho, mucho, y desde entonces, cada vez que me masturbaba, ahora que lo evitaba hasta el punto de volverme medio loco, duraba mucho tiempo sin hacerlo, y cada vez que caia, me sentia de lo peor, y mi mente en algun lugar del subconciente me decia,erea un poco mas homosexual, hasta que llego el punto donde se rebalso este vaso de excremento. como si las cosas no pudieran ir mal, en la iglesia mormona, me decian que yo estaba pasando por lo que pasaba por masturbarme, ahora claro ya no voy, el psiquiatra me lo prohibio, pero de que, ahora la originacion esta hecha, y muy bien hecha, mis felicitaciones a los Mormones, hacen muy bien su trabajo, haciendo creer cosas que destruyen a la gente.

  21. Aparte que he sido criado entre mujeres, solo tengo hermanas y tias, y en las reuniones, siempre estaba la tia idiota que decia, pero Edgar que raro que no es afeminado, por que entre tanta mujer siempre salen asi, yo teniendo 7 y entendia perfectamente, entonces esa es otra idea que tengo trabada en la mente, que como me crie entre mujeres soy medio gay, aparte por la misma razon de vivir con mis hermanas, y ser el menor, me gustan algunas cosas de mujeres, como los zapatos, y las faldas, no confundan que soy afeminado o algo por el estilo, pues no lo soy, las mujeres siempre me han gustado desde el uso de razon, he tenido novias, agarres etc, cosa qu eme ayuda mucho por que en esos tiempos ni siquiera me pasa por la cabeza ese pensamiento, pero cuando rompemos empiezan de nuevo…es una idea, y si pudiera hacerme un inception como en la pelicula lo haria, pues lo unico que uno quiere padeciendo esta toc, es que no vuelvan mas los pensamientos..y ser feliz como se era antes

  22. Primero que nada soy hombre me encantan las chicas como quisiera cogerme a una lindota y casarme con una de ellas pero aveces fanseo con hombres solo aveces y luego de que pasa esto me pongo muy mal por que se nunca lo haria e leido muchos comentarios de toc homo, bi, y heterosexualidad y se dice que la mayoria de las personas del mundo no son cavalmente homosexuales o heterosexuales se dice que el 90 x 100 es bisexal hay muchos que lo viven y no lo saben hay muchos que lo saben y no lo viven y otros que lo saben y lo viven con la escala kinsey (1.heteros puros,2.heteros predominantes insidentalmente homo…3.igual hetero y homo 4.predominantes homo… con experiencia heteros 5.predominantes homo e insidentañmente hetero… 6.homosexuales puros) antes no soportaba esos pensamientos de homosexualidad me da un fuerte dolor de cabeza aveces por que se que nunca lo haria fui al psicologo y me dijo que yo solo buscaria la respuesta me sirvio de mucha ayuda me costo tiempo que era lo que me pasaba quizas pase por pensaminentos bisexales no lo se, quizas era toc el caso es que ahora solo se que soy heterosexual tengo una novia no muy bonita pero la quiero y disfruto el sexo con ella pase por donde ustedes estan pasando y quizas me vuelva a pasar pero ya no con esa fustracion no me importa ahora ser bisexual u homosexual. Amigos y amigas solo ustedes saben que es en realidad los que les pasa busquen ayuda lean informense, si les viene esos pensamientos solo traten de aceptarlo del lado bueno solo el tiempo les calmara y se los dira se que es muy dificil y enfermizo pero se puede para los que tienen toc, para los que no lo aceptan quizas, y si no lo son, no lo son pues,no se dejen llevar por la preocupacion, no somos los unicos ,USTEDES SON DUEÑOS DE SU DESTINO.

  23. Toda la vida me gustaron las chicas, a los 8, a los 10 me gustaban, a los 12, de 13 a 16 estuve en un colegio de hombres, por lo tanto no tuve mucho contacto con chicas, nunca pude dar un beso ni nada, ya que siepre me molstaron por mi mal aspecto, soy feo, por lo tanto fui muy timido toda mi infancia, cai en el grave error de la pornografia excesiva, de la masturbacion compulsiva, pensando siempre en mujeres como objeto sexual, no podia ver una mujer hermosa en la calle sin llegar a mi habitacion a masturbarme, esto sucedio siempre hasta que entre a la universidad a los 20, ahi conoci una niña, mi actual novia, (tambien me masturbe alguna vez pensando en ella ) con ella conocí lo bonito del amor, lo que me costo conquistarla, lo que tuvimos que sufrir para estar juntos, con ella di mi primer beso, con ella perdí la virginidad (ella también era virgen)
    Como dije anteriormente siempre me sentí poca cosa, traté de alcanzar un buen cuerpo, vestirme bien para ser atractivo para el sexo opuesto, por lo tanto trataba de imitar a hombres con buen cuerpo, buenos músculos y todo eso, todo iba bien hasta que un día teniendo relaciones con ella, por asuntos de stress, etc, no rendí lo que quería y me frustre mucho, ella lloro por que pensó que ya no me gustaba, yo me sentí muy muy mal, quizás por falta de información referente a una relación sexual (no sabia nada de cuanto yo podía durar, etc), desde ahí comenzó mi pesadilla ya que empece a pensar que tal vez existía la posibilidad de que soy gay, ese pensamiento me invade a cada segundo, me imagino posibles escenarios de una vida gay, puedo seguir teniendo relaciones con ella sin problemas, pero siento que le miento o no se, estoy muy confundido, me he imaginado y soñado las cosas mas asquerosas, no puedo salir a la calle por que pienso que me gustaran los hombres, a todo esto hay que sumarle que pienso que todas esas veces que trate de imitar a algunos hombres, en realidad me gustaban, pero nunca tuve una erección pensando en hombres, me siento muy mal, siento que cada vez estoy peor, cada vez van aumentando los pensamientos, quiero ser feliz de nuevo, no quiero abandonar a mi novia, la amo mucho y ella me necesita demasiado en estos momentos, pero temo que alguna vez dejen de gustarme las mujeres, siento que he perdido masculinidad, sin desmerecer obviamente a los homosexuales por los cuales siento respeto, ya que uno de mis mejores amigos lo es, por favor ayúdenme, siento que no tengo salida y que esto nunca va a acabar y que jamas podre cumplir mi sueño que alguna vez tuve de poder casarme y tener hijos, debo decir que en los últimos días, esto ha ido aumentando y mi mente traicionera me hizo tener una erección mientras escuchaba a un profesor que se que es gay, además por ahí me dijeron que tal vez lo que me excita a veces de los hombres es lo que yo no tengo y quisiera tener de ellos…

    PD: alrededor de los 12 años tuve una crisis parecida ya que como ninguna niña me hacia caso, pense que tal vez lo mio era la homosexualidad, pero nunca paso mas alla de eso

  24. hola, ojala hubiera leido este bloc hace 6 meses, cuando empezo mi toc, y la verdad tienes mucha razon, tengo 18 años, y mi toc empezo un dia a las 3 am (lo recuerdo por que me desperte y una voz en mi mente me dijo que estaba enamorada de una mujer y esto fue un bum para mi, desde ese momento mi vida cambio, tuve ansiedad, miedo a que fuera gay, miedo que realmente estuviera enamorada de una amiga, y es verdad, el toc te hace pensar las cosas mas absurdas, entras en un estado donde todo tiene que ver con la homosexualidad, y es una ansiedad horrible, y es curioso, yo sufri de gastritis, yo he sido una chica de robusta pero delgada y al tener esta ansiedad, no podia comer, sentia una horrible sensacion en el pecho, como una opresion, misma que no permitia comer, baje un aproximado de 10 kilos en una semana, mis pensamientos me mataban me volvian loca, crei que estaba sola en el mundo, y en ese momento cuando note que estaba en una linea muy delgada, decidi salvarme por mi misma, siempre he tratado de ser una mujer independiente y esta vez decidi salir por mis misma, y fue un estudio de mi infancia, que si por que consideraba a una mujer guapa ya me gustaba, que si tuve o no complejo de edipo, y entonces decidi platearselo a un amigo, le dije lo que me pasaba y la pregunta que me hizo me cambio esa forma de verlo, ¿y que tiene de malo ser gay? entonces yo le conteste, que no lo soy, fue ahi que comprendi que mi ansiedad era una sugestion mental que se fue cultivando un año atras, y en esos dias habia explotado.
    todo esto me sucedio cuando estaba de vacaciones, entonces sin nada que hacer, estos pensamientos dominaron mi mente a mas no poder, era horrible sentir esa opresion en el pecho, que a penas si me permitia ingerir comida.
    regrese a la escuela, y yo tenia conciencia de que habia dos lesbiana en mi salon, entonces me le quede mirando a una, con ganas de quere preguntarle algo, entonces ella volteo y me miro y senti verguenza por haberla visto tan directamente. uno de mis amigos del grupo, es gay y cuando le pregunte como se podian indentificar los gays, el me dijo que era con miradas, el intercambio de miradas, imaginaras la ansiedad que tuve de pensar que por haber intercambiado una mirada con ella me hacia lesbiana o era lesbiana. una cuestion absurda.
    pero habia otra cosa, yo mmm tenia una especie de complejo con los senos, pues en mi pubertad al ver que los senos no me crecian como al resto de mis amigas, me hizo sentirme inferior cuando unas niñas se burlaron de mi, eso me hizo tener una fijacion hacia los senos, y que curioso, se estaba convirtiendo en un fetiche.
    despues de 5 meses de lucha conmigo misma, me arme de valor y dije, ya, total que mas da, soy lesbiana. y cuando lo dije, no senti nada, no senti alivio, no senti emocion de salir del closet, no senti nada, me seguia sintiendo igual. tambien ahi comprendi que no era lesbiana. fue ahi cuando empezo el alivio.
    cuando acepte que tenia un cierto fetiche por los senos de las mujeres, el fetiche se fue, ahora veo senos, y simple y sencillamente son senos, no provocan nada en mi, bueno, solo un poco de deseo de tener unos mas grandes, jajajaja, pero tambien comprendi que si hombre me iba a querer, me iba aceptar y amar tal y como era. entonces me empeze a aceptar a mi misma como personas y empece a quererme aun mas. entiendo que todos tenemos un nivel de bisexualidad, pero de algo si estaba segura, yo soy heterosexual.
    ahora se que puedo admirar mujeres por su belleza y no tengo miedo de decir, que mujer tan guapa, pero tambien comprendi que de la atraccion a la admiracion hay mucha diferencia, yo podia decir, wao, que mujer tan guapa, por que yo no tengo una cabellos asi, o una nariz asi, en cambio con los hombres era la tipica emocion de sonrojarte, y decir, “ah hay viene el chico que me gusta” o el lo vez pasar y finges no verlo por armarla de emocion.
    es curioso, pero si el toc te saca un lado de lo mas inseguro, ansioso, y tambien se que la mente puede jugarte tretas horribles. se que no estoy enamorada de mi amiga, es una mujer maravillosa que ha pasado por cosas dificiles, pero se que lo unico que siento por ella es admiracion en como ha salido adelante, no me agrada la idea de pensar en tener algo con ella. a veces tambien creo que fue una forma de escapar de los hombres, yo acaba de terminar (con el tipico primer amor, que fue un chico de mayor edad que yo) con mi novio y por alguna razon pense en volverme lesbiana para salir de ese dolor y obviamente, eso fue peor, no soy lesbiana, no puedo negar mi heterosexualidad, se tambien que no necesito de alguien para estar bien conmigo misma, que aveces estar sola, es una forma de estar muy rico, desfrutarnos a nosotros mismos, conocernos, es tranquilo tener nuestro propio tiempo para nosotros, para consentirnos.
    tambien he comprendido, que es cierto, el amor no tiene sexo, puedo amar a mis amigos, a mis amigas, a mis hermanos, mis hermanas, mis padres, jajaja hasta mi perro, pero enamorarte y sentir esa atraccion por alguien, eso si tiene sexo y depende de cada uno.
    pero supongo que muchas personas pasan por el toc homosexual, hemos crecido en un ambiente sobre la heterosexualidad, donde te llenan de prejuicios y complejos, donde yo al menos, al tener estos, luche contra mis prejuicios, miedos, complejos, y los venci, creo ya no tener tantos, pero voy de gane.
    ya no tengo tan marcado el toc de la homosexualidad, hace poco todavia sentia miedo de ser lesbiana o que una mujer lesbiana llegara y tratara de ligarme, francamente no es algo que me agrade. ahora tengo amigas lesbianas y se que no me van a volver lesbiana por convivir con ellas, son iguales a mi la unica diferencia es que les gustan las mujeres, aun no comprendo como, pero les gustan las mujeres.
    dije y escribi en un principio, ojala hubiera leido tu blog hace mucho tiempo, para poder ayudarme mas, pero hoy lo leo, me identifico y de alguna forma leer y saber como trabaja tu mente cuando tienes toc y las cosas absurdas que uno piensa, me da risa.
    ojala mas personas que sufren de toc, lo expresaran para poder ayudarlos, no es facil cuetionarte y ponerte en la balanza. lo unico importante no es lo que te diga tu mente si no tu corazon.
    gracias por el tiempo y el blog. :P
    pd. perdon por las faltas de ortografia.

  25. Soy mujer, me llamo Ana y tengo 17 años, hace algunos meses tuve una relación sexual con una amiga, pero estaba muy borracha y creo que ni siquiera estaba excitada, al día siguiente fue lo más incómodo del mundo y tenía claro que ni siquiera me había gustado… Lo superé y seguí con mi vida de Heterosexual, porque siempre siempre me han gustado los hombres y he estado enamorada de varios. Pero en mis vacaciones de verano, que no tenía nada que hacer, me la pasaba dando vueltas a muchas cosas en mi cabeza, y apareció un miedo horrible a ser homosexual, y siempre recordaba esa relación poco placentera y llena de culpa y me ponía muy mal, luego empecé a fijarme en la mujeres, y me espantaba cuando lo hacía porque creía que por mirar a cualquier mujer, ¡YA! me gustaba… y me ponía aprueba… comencé a buscar información de homosexualidad y me encontré con una página en la que le decían a alguien que compartía cosas de las que a mi me pasan que eso podía ser TOC y me tranquilizó por unos días, hasta que volví a tener esos pensamientos horribles de ser gay. Respeto a los gay y todo eso, pero no me gustaría para nada ser una, quiero tener un esposo guapo *u* e hijos bonitos y así…Y total, que un día que me agarró la culpa por la realación sexual con mi amiga, me desesperé tanto que hasta pensé en el suicidio, tomé unas tijeras y llorando empece a raspar fuertemente mis muñecas, no me corté, porque gracias a Dios o lo que sea, reaccioné a tiempo y me detuve, pero todo el tiempo estoy pensando en eso y me siento terrible… Qué tal si sí soy gay por eso que hice con mi amiga? )’:…
    Estoy en terapia Psicológica porque hace tiempo atravesé por una crisis de depresión que fue detonada precisamente por que estoy o estaba (ya no se) obsesionada con un niño hermoso que nunca me hizo caso… y por otras cosas claro, pero me da miedo o pena hablar de esto con mi psicóloga… NO SE QUE HACER! ni siquiera puedo voltear a ver normalmente a una mujer que se me hizo bonita solo por reconocer que lo es (como antes) porque ya me estoy juzgando y sintiendome gay… AYÚDENME POR FAVOR… no quiero suicidarme en serio… me siento llena de culpa e inseguridades… y cabe mencionar que mi miedo no es a lo que piensen mis papás si yo fuera gay, se que me amarían y me aceptarían igual… pero Yo simplemente no quiero serlo, lo aborrezco para mi…

  26. Hola ,bueno aca va mi historia ,estoy bien desesperada ,em un dia cualquiera ,me imagine teniendo sexo anal con una mujer y me gusto ! ,y ahi empezaron los miedos con si era homosexual o no ,segui con sugestion ,esperaba la locomocion ,veia a cualquier mujer y sentia que me gustaba ,solo por el hecho de ser atractiva y eso me causaba terror ,no quiero ser homosexual ,no lo soy ,en esos momentos tenia pareja y le conte el problema ,me dijo que no era homosexual porque obviamente estaba con el ,pero quizas si bi ,y que probara ,no quiero probar porque se que me confundire mas ,no me atraen ,nunca me han gustado ,porque deberian gustarme ahora ? he tenido novios y todo ,le echaba la culpa a todo ,que quizas mi primera vez no me habia gustado ,o que no se ,no em gustaba mi pareja actual ,pero aca viene lo peor : entre tanta desesperacion dedici ir donde una tarotista ,dicen que es muy buena y que adivina absolutamente todo, al principio claro ,le fue adivinando a todo de mi vida ,pero tampoco tan exacto ,pero despues decidi preguntarle ,ah y antes de hacerle la pregunta ,me dijo que volveria con algunos ex del pasado ,le pregunte textual : tengo algunas dudas sobre mi orientacion sexual y quiero saber en que terminara esto .. y me dijo lo siguiente : Aqui hay relaciones sufridas ,bueno aca sale el (nombro el dibujo de la carta ) ,que indica las dos partes femeninas y masculinas y claramente hay mas cercania con lo que ud ya a experimentado ,que en este caso es lo masculino ,dijo : esta es una situacion de libre albedrio ,tu eres la que decide ,porque esto no viene desde la cuna ,y aca viene lo peor ,dijo : aqui puede que pase algo ,a fin de año por los meses de noviembre ,experimentaras y puede que pase algo ,pero yo no veo tendencias lesbicas ,y aqui tendras que tomar la decisión.
    Dios mio no quiero ser homosexual ! ,siento que si pruebo ,la sugestión y todo esto del toc ,me hara sentirme segura de que me gustan ,cuando en realidad no es asi ! o quizas pruebe con mujeres ,decida ser hetero ,pero los mire y no me causen nada donde tengo la idea de mujeres en mi cabeza ! no se que hacer ,no quiero que nada se cumpla ! ,esto fue el peor error que podria haber cometido ,aparte del toc ,ahora tengo la sugestion de que pasara ,y que quizas eliga mal ! he pensado en matarme antes de que llegue la fecha ,a veces siento que quizas si quiero probar ,a ese extremo he llegado ,siendo que no siento atraccion ,a veces siento que si ,pero lo que si se ,es que si eligo ser homosexual ,nunca amare a una mujer ,se que no me puedo enamorar de ellas ! ,quizas solo eliga eso por promiscuidad adolescente ,tengo 18 años ,y no se porque me pasan estas cosas a mi !:( ,quiero morir en verdad ..

  27. Hola soy mujer y tengo 13 años y tengo una obsesion con la orientacion sexual desde hace dos meses y bueno yo siempre he sido heterosexual desde que tengo memoria desde que estoy en kinder simpre toda la vida me han gustado los niños simpre y por las mujeres nunca he sentido nada y bueno hubo un tiempo en el que yo veia porno lesbico por que me daba cosita ver el pene de un hombre y recuerdo que me excitaba pero despues de un tiempo de verlo me dejo de excitar y lo deje de ver y recuerdo que una vez vi porno heterosexual y estaba muy excitada pero nunca le preste atencion al hecho de que veia porno de lesbianas para mi era algo sin importancia y yo siempre he sido heterosexual y bueno nunca me han atraido las mujeres ni en lo mas minimo tambien una vez fui a una fiesta de una amiga y estaban ella y otras 6 o 7 chicas que eran amigas de su escuela y yo era la unica que no era de se escuela asi que fui amable y buena onda pero en eso dijeron hay que tomarnos fotos que pareciera que nos estamos besando y me dijeron tomate una y yo no queria por que eso no me gusta y ya lo hize y mi amiga puso su mano y todo pero no senti nada nisiquiera me gusto de hecho estaba muy incomoda con mi amiga ahi enfrente de mi no me gusto NADA y por ejemplo yo siempre veo series como The Vampire Diaries y asi y me encantan los chicos y de hecho siempre tenia fantasias con los chicos guapos de las series las mujeres me daban igual no me gustaban y en las series igual que veia como Glee y Pretty Little Liars donde salen lesbianas las veia y me daba igual pero una vez mi tutor el cual se siente muy chistosito que por cierto tambien es psicologo nos platico sobre los gays y nos dijo esque todos joteamos alguna vez en nuestra vida y despues nos dijo y tambien hay mujeres gays y se llaman lesbianas y no se que y en ese momento me dije a mi misma Y si soy gay? Y en ese mismo instante pense no no lo soy pero me dije a mi misma que feo serlo :/ Y desde ahi sigo con este pensamiento y sigo y sigo y no lo dejo de pensar ya llevo casi 2 meses con esto y bueno hable con ese mismo maestro sobre mi situacion y nisiquiera me presto atencion y tambien hable por una psicologa por telefono y a la segunda vez que le hable me quiso mandar con el psiquiatra y despues le comente mi situacion a una maestra que igual es psicologa y sexologa y me dijo que puede que sea por mi educacion que lo veo como algo tan malo y que ella piensa que mi asunto por ahi va y bueno les comento que aun con esto cada que veo a un hombre me gusta me encanta! Y cuando veo a una mujer lo unico que siento es admiracion no siento nada! Ni la mas minima atraccion casi siempre que veo a una mujer que es bonita o asi digo yo quiero ser asi de bonita para que los chicos me hagan caso o quiero tener su cuerpo para que los chicos me hagan caso y asi y bueno antes de esto yo estaba urgida por tener novio asi en serio cada que entraba a un lugar el que fuera buscaba chicos siempre de hecho una vez hasta soñe que un chico me besaba y en el sueño me emocionaba y decia Sii ya di mi primer beso que hermoso y despues me desperte :P Pero este pensamiento no se va ayudenme por favor nunca he tenido novio por que mi mama no me deja pero si quiero tenerlo amo con todo mi corazon a los hombres! Y se que soy 100%heterosexual pero este pensamiento no me deja vivir! Por favor ayudenme!

  28. yo hace como un mes estaba sufriendo por una mujer yo la amo y llore mucho por ella , luego hace como unos 20 dias vi q un amigo se habia vuelto gay , pero en realidad era por molestar , luego de eso me asuste y me da miedo volverme gay se me pasan unas imagenes de hombres teniendop sexo por la cabeza , alguien me puede decir si eso es toc o q es

  29. ESTO ME DEJA MUCHO MAS TRANQUILO Y ALIVIANADO ; YA QUE HACE DOCE AÑOS VENGO CON ESTA MIERDA EN LA CABEZA ,AUNQUE SE MUY BIEN QUE TODA LA VIDA ME HAN GUSTADO LAS MUJERES ( DESDE MI CUATRO AÑOS ). Y ME ENCANTAN LOS DEPORTES Y PELICULAS VARONILES ,DONDE HAY MUJERES EN BOLAS . PERO CREO QUE ESTA MIERDA DEBE VENIR POR ALGUN TRAUMA DE LA NIÑEZ ,A MIS OCHO AÑOS UN VECINO DE AL LADO DE MI CASA QUISO ZEPILLARME ,PARA MI SUERTE LLEGO MI MADRE Y NO PASO A MAYORES LA COSA ,AL TOQUE SE LO CONTE A MIS VIEJOS Y FUERON HABLAR CON EL CHABON ,ESTE SE PUSO A LLORAR DEL CAGASO Y QUEDO TODO EN LA NADA ” NUNCA MIS VIEJOS LO DENUCIARON ” COSA QUE NO ESTUVE DE ACUERDO NUNCA CON ESO ,EN FIN ,AVECES PIENSO : COMO ME HUBIESE GUSTADO NO PASAR POR ESTO ,PERO TAMBIEN SI LE VEO EL LADO POSITIVO SE QUE NO ME VIOLO ,MUCHAS VECES TUVE DESEOS DE BUSCARLO Y METERLE EN UN TIRO O HACERLO DESAPARECER ,PERO AUNQUE LO PIENSE ” NO SOY UN ASECINO O UN MAFIOSO “.
    REALMENTE EL TOCH ES UNA MIERDA Y TE DA GANAS DE HACER MIERDA TODO CUANDO TE VIENEN ESAS IMAGENES MALDITAS ,PERO YO LOGRE SALIR ADELANTE CON LA AYUDA DE DIOS .ES MAS AHORA ESTOY EN PAREJA CON UNA MUJER HERMOSA Y TENGO MUY BUEN SEXO ,NO ME ENVIDIEN ADMIREMEN .BUENO SALUDOS Y DIOS LOS BENDIGA

    • YO CREO QUE SON MIEDOS Y TRASTORNOS ,NADIE SE HACE GAY DE UN DIA PARA OTRO ,ESO SE FORMA EN LA PSIQUIS Y EN LA PESONALIDAD DESDE LA INFANCIA ,A MI SIEMPRE ME GUSTARON LAS MINAS Y ME VAN A SEGUIR GUSTANDO.AUNQUE PASE POR ESA MIERDA

      • SALUDOS Y NO SE ATORMENTEN ,SI ALGUNO FUERA GAY ,ESTARIA FELIZ CON SU CONDICION SEXUAL YA QUE HOY EN DIA EXISTE “EL ORGULLO GAY ” ,EN MI CASO AGUANTE LA CONCHA !!

  30. yo tengo toch y no sufro tanto, me gustan las conchas y los culos de las mujeres, tambien escucho maricadas por parte de mi cerebro pero no les presto atencion o me río de ellas, vean videos de paz mental, despierten sus chackras, etc, vean videos de como combatir la angustia y sean muy positivos, eso ha hecho reducir este trastorno asqueroso, estoy por ir con un psicoanalista, espero superar mas esta basura, : )

  31. Joder mierda el HOCD es mierda,me hace creer que es lo que yo quiero…PERO YO NO QUIERO,EN REALIDAD A MI SIEMPRE ME GUSTARON LAS MUJERES DESDE NIÑO PERO MI MENTE ME DICE “NO HAGAS ESTO TU ERES HOMOSEXUAL”.

  32. Antes de que lo olvide quiero escribir los pensamientos que hoy me han pasado por la mente, casi siempre imagino que estoy en clases, como siempre hundida en mis pensamientos de lo que me paso acerca de la película, y empiezo a pensar en cosas como y si si soy lesbiana, pero yo nunca me vi así. Y de repente siento que me dan ganas de gritar y llorar, desmayarme. Pero pienso que en algún momento un chavo muy especial va a entrar por la puerta a nuestro salón, yo conozco a ese chavo y prácticamente lo amo, entonces lo veo entrar y me lanzo a sus brazos, llorando, diciendole yo te amaba, porque me dejaste sufrir sola, no quiero dejar de amarte, me siento morir, no quiero ser lesbiana, yo y Dios sabemos que nunca mentí con mis sentimientos, yo realmente sentí atracción por ti, realmente me gustabas, porque me paso esto. Y de repente el me contesta, yo lo se, yo se que tu me amas, siempre me lo dijiste, así como se lo dices a tus papás, yo también te amo, y no me gusta verte sufrir, las cosas van a pasar, lo que hiciste de pequeña era normal, no fue nada lo que te paso de pequeña, abusaron de ti y eso despertó tu sexualidad a temprana edad, pero eres un ejemplo para muchos. Cuando tenía 6 años abusaron de mi, para aclarar el porque mi pensamiento, yo después de eso jugaba con uno de mis primos al papá y a la mamá, y también lo llegue a hacer en una ocasión con mi prima. Nos acostabamos y no besábamos, pero nada más. Después como a los 12 años descubrí en nuestro cable un canal de películas eróticas, siento que eso pudo haberme afectado. Desde los 6 año me masturbe, pero a esa edad no sabía ni lo que hacía, a los doce años lo entendí, y lo peor de todo es que lo seguí haciendo, pero no era tan seguido, pero me sentía mal.

    Yo realmente he visto a ese chavo, pero el no me conoce, el esta lejos de mi, es un cantante, y si al principio me sentía un poco loquita por pensar tanto en él, era algo que para nada me molestaba, todo lo contrario, era muy feliz, descansaba mucho, dormía mucho, pero aveces sentía que tenía que olvidarlo, pero él formo parte de mi, es parte de mí. Después de lo que me paso en el cine, ya no siento lo mismo por él, y me pone muy triste y más que triste es algo que me molesta, ahora prefiero seguir con él aunque sea en mi imaginación que tener esta tonta idea. Aparte estando con mis primas y mi hermana hablábamos que todas nos imaginamos platicando con esa persona que nos gusta, por muy tonto que sea, algunas veces con Zac Efron o con otros actores, y resulta que siempre nos imaginábamos que ellos pensaban de nosotros que éramos muy divertidas, lindas, agradables, e incluso nos veíamos con más amigos hombres, yo supongo que en mi caso era porque casi no tuve amigos hombres, mientras veía que otras chicas se llevaban muy bien con la mayoría. En fin entonces pensé en ese momento, así que no soy la única que lo hace, lamentablemente ya había pasado lo de l película, yo a pesar de que recordaba esos buenos momentos en los que yo me imaginaba con el cantante coreano Eun Hyuk, ya no podía pensar en él como antes, y es demasiado frustrante, imagínate, ponte en mi lugar, de repente estas enamorada de un chavo de él cual estuviste enamorada 8 meses, y de repente en un rato por una escena que viste y un pensamiento, dices carajo solo falta que seas lesbiana, y te enfrascas en ese pensamiento, pasas días llorando por lo ocurrido, por no poder olvidarlo así como cuando sueñas algo y de la noche a la mañana lo olvidas, así como algo importante tienes que memorizar y cuando ya no lo necesitas se va. No desearían volver a amar a esa persona, por muy estúpido que la demás gente vea el amar a un cantante. Para empeorar las cosas, mi papá me decía que el parecía mujer, y te dice, no serás lesbiana, te pasa eso y dices y si tiene razón. Me volví completamente loca, yo aveces siento que ya no debería estar aquí, me quiero morir, porque nací, Dios porque a mi, aveces quisiera que alguien me entendiera, es que, yo se que no hay nada de malo en ser lesbiana, pero por Dios, tenía sentimientos hacía un hombre, bueno no solo hacía uno, tu lo sabes Dios, sabes que lo amaba, que el me gustaba, lo sabes, él aunque no lo crean me daba mucha fuerza, era lo máximo que me pudo haber pasado, yo le decía a mi mamá, porque esta tan lejos, si el me conociera, porque Dios lo puso en mi camino (pero no lo decía como reclamo, al contrario, yo decía dentro de mi, por algo te tuve que conocer, por algo Dios te puso en mi camino). Ahora me veo en el espejo y me digo, es que tu no eras así, pero como hacer para volver a tener mis sentimientos anteriores, yo se lo dije a mi Mamá, pero entones que van a pasar con mi sentimientos y me ponía a llorar, acaso él no contaba.

    Mi familia sabe acerca de esto, todos ellos me dijeron, nunca te vimos inclinación hacía esos gustos, me duele ver que no los puedo dejar tranquilos por este tonto pensamiento que va y viene. Yo quisiera regresar el tiempo y evitar haber visto esa película, pero mi mamá me dijo, lamentablemente el tiempo no lo puedo regresar, algo que me pone triste también. Después le digo, se que es muy tonto pero es que si el hubiese estado a mi lado, si yo lo conociera, esto no me habría pasado.

    Dios ayudame, por favor, te pido mucho porque vuelva a ser la misma de antes, llevo tres meses así, y no quiero. De repente creo serlo, y digo no tiene nada de malo, pero después digo, pero es que no eras así, no lo eras, que necesidad tienes. Cuando me veo así me he llegado a imaginar cosas feas, como la drogadicción, la prostitución, y no quiero. Quiero regresar el tiempo, aunque no pueda. Ayuden por favor, recen por mí. Porque no tome la decisión equivocada. Yo tenía muchos sueños, y Eun Hyuk me alentaba a seguirlos, por él y muchas otras cosas me metí a estudiar música, créanme yo estaba segura de lograr tantas cosas, apenas iba a entrar a universidad, me faltaba prácticamente un mes y medio para entrar, estaba tan entusiasmada, y decía bueno ya me divertí, me tome un buen descanso, para cuando entre a la escuela le eche muchas ganas. Y justo un mes antes me pasa esto, me desmotíve, dije ya no vale la pena estudiar, ya para que, fui con una psicóloga y me dijo que no tenía nada de malo, yo le dije que yo lo sabía pero, carajo no era así estaba enamorada de un hombre, en fin fui como 5 sesiones con ella, hasta que en una de esas mi mamá le dijo, mi hija estaba tomando hormonas y nos dijeron que eso tenía que ver, en fin la psicóloga no le pareció, cuando salió mi mamá me dijo, que yo era lesbiana, que era genética, que aunque no quería sentir eso ya lo llevaba en mi, que estaba latente pero apenas a mis 18 años y 9 meses había despertado ese sentimiento en mi. pero que no lo quería admitir, me dijo que lo que podía hacer era fingir no serlo, engañarme a mi misma y engañar a los demás. Cuando salí ya iba con los ojos llorosos, pero después entre al carro con mi mamá y estalle en llanto, como llegue hasta aquí, ¿porque a mí?

    A pesar de esto y de que no le echo las ganas que debería a mi escuela, no me va nada mal, pero se que si nada me hubiera pasado estaría mucho mejor. E incluso llego a pensar que lo único me me hace sobrevivir es saber que un día ya no voy a estar aquí, y eso me tranquiliza, aunque me gustaría que ese día llegará pronto.

    • hola arely

      es muy probable que estos pensamientos sean causados por un efecto secundario de las hormonas que has estado tomando
      a mi me ocurrio hace unos años con un jarabe para la tos que afectaba a el sistema nervioso central y me produjo la segunda mayor recaida que he tenido hasta ahora y tambien obsesion relacionada con el lesbianismo. ahora mismo si tuviese un pensamiento de ese tipo lo rechazaria al instante y pasaria a otra cosa pero en ese momento me impacto y pasaba todos los dias llorando…
      a todos nos pasa que a lo largo del dia generamos miles de pensamientos a los que no damos inportancia y desechamos sin mas por que no nos definen.hasta que nos paramos en un pensamiento y lo cuestionamos por que he pensado esto y si lo pienso luego significa que soy asi identificarse con el pensamiento obsesivo es un tremendo error que tan solo causa sufrimiento pero por desgracia para llegar a esta conclusion tenemos que andar el camino por nosotros mismos antes de dejar de dar importancia a estos pensamientos que nos lo hacen pasar tan mal .

      te dejo dos enlaces que te pueden ayudar a superar esa situacion y recuperar tu vida libre de obsesiones.

      http://diariodeltoc.wordpress.com/2007/12/12/cuatro-pasos-dr-jeffrey-schwartz/

      http://diariodeltoc.wordpress.com/2008/03/02/ciclo-hormonal-femenino-y-toc-3/

      un saludo y mucho animo
      amatista

      • Solo quiero comentar otra cosa, yo creo que esto es o que tengo. Porque en si ningún psicólogo me lo han diagnosticado, incluso, solo he ido con dos psicólogos, pero no creo que sepan acerca de esto. Ya no fui con ellos porque la primera me dijo que era lesbiana pero que no lo quería aceptar, y el otro psicólogo, no me dijo nada, pero el me conoce porque es amigo de mi papá, y me dijo que el no cree que yo sea lesbiana, y que quizás pueda llegar a tomar una decisión equivocada. Yo también pienso igual que este maestro, de hecho en una ocasión le dije a la psicóloga, tengo miedo, porque siento que voy a tomar la decisión equivocada y a arruinar mi vida. Es más, a la semana que me paso lo del medicamento fui a ver a la psicóloga, porque yo dentro de mi decía, esto es psicológico y pienso que fue causado por el abuso sexual, la masturbación y las películas eróticas que vi. En ocasiones ya no me dan ganas ni de ir con el psicólogo porque siento que me va a decir lo mismo que la otra psicóloga. Encontré esta enfermedad porque estando en el internet puse en búsqueda, y le puse, no quiero ser lesbiana, porque yo no era así. Y fue cuando encontré esta enfermedad, cuando leía los comentarios de las personas con este TOC me veía muy relacionada. Y entonces se podría decir que yo por mi cuenta me diagnostique el TOC.

        Y pues es que yo recuerdo que simplemente no era así, y tenía fantasías sexuales con el cantante que les comente, sin embargo no era algo que yo lo viera pervertido, todo lo contrario. Cuando me veía así decía, eso si es amor, total hasta me imaginaba casada con él y en el hospital cargando a nuestro bebe. También recuerdo muchas otras cosas con los chavos, yo no he tenido novio, tengo 18 años, pero si me han gustado varios chavos, incluso pues aveces me imaginaba dando mi primer beso, en una ocasión soñé que por fin besaba a un chavo, y por suerte no me despertó mi mamá, sentí tan real el beso, que cuando me desperté estaba besando mi brazo jajaja.

        Pero desde que me paso lo de la película he cambiado mucho, mi mamá siempre me llamaba chapulin porque siempre estaba corriendo, saltando y bailando. Me encantaba abrazar a mis papás. No tenía problemas con mi hermana. Pero desde eso momento todo cambio, ya no quería que me tocara mi mamá, siempre he estado distanciada de mi hermana. Ya no le repito tantas veces a mi papá lo mucho que lo quiero. Ultimamente duermo más, pero siempre son sueños relacionados con el tema. Los primeros dos meses, me levantaba a las 3 de la mañana y me ponía a rezar, pero después terminaba llorando. Yo se que incluso mis papás ya han de estar artos, y en ocasiones prefería llorar a escondidas porque a mi papá le molestaba, y porque estaban cansado de tantas noches sin poder dormir.

        Antes de que me pasará lo de la película tuve un sueño, en el sueño mi hermana y yo estábamos jugando, pero en eso mi hermana me empezaba a hacer sexo oral, pero a mi no me gustaba, y me sentía tan desesperada, era como de esos sueño que te quieres despertar, pero que incluso no te puedes mover. En fin en el sueño yo le gritaba a mi hermana ya basta, pero ella seguía y en eso yo empezaba a llorar y le decía, dije que basta y la agarraba del cabello y la jalaba y cuando le veía la cara le enterraba mis uñas y le arrancaba la carne de su cara. Cuando me desperté dije, fue solo una pesadilla, y todo siguió normal, no le hice caso. Pero después que me paso esto, hay cosas que las relaciono. También recuerdo que ya hace mucho tiempo soñaba con que abusaba de una de mis primas, pero tampoco le hice caso a ese sueño. Y cuando paso esto siempre me pasaba por la cabeza ese sueño, entonces no me gustaba estar cerca de mis primas, y si ellas se me acercaban me ponía a llorar. Y fue cuando empezaba a decir dentro de mi, yo no debí haber nacido, Dios porque estoy aquí. Y le conté a mi mamá de ese sueño y le dije, pero yo no sería capaz mamá, no soy así y lloraba.

        En una ocasión leyendo los demás comentario vi como un chavo se expreso de la vida, como sintió su cambio y me sentí totalmente identificada. Decía algo de que “yo antes sentía que estaba viviendo, y después de esto solo siento que estoy aquí sobreviviendo.”

        Antes de esto los días por muy soleados o nublados, siempre les veía algo lindo, pero ahora sea como sea el día siento que le hace falta algo. Aveces ya no lloro, pero quiero llorar porque siento que si no lloro es como si estuviera aceptando algo que “no quiero”, pero en serio que hay tantos comentarios quizás como consejos que nos afectan. Yo recuerdo que mi abuelita me veía y me decía, que aceptará el regalo que Dios me estaba dando, cuando me dijo esto sentí un coraje, como para decirle; mejor no me ayudes. E incluso le empezaba a pedir perdón a Dios, le decía perdóname, pero en ese caso mejor quítame la vida. También mi hermana me dijo en una ocasión, si crees en Dios no tengas miedo, y después me dijo, yo se lo que se siente que te digan que ya no le hagas caso a tus pensamientos pero no puedes. O con lo que me dijo la psicóloga, puedes decir que eres heterosexual y engañar a las demás personas y a ti misma.

        Todo eso, me ha venido afectando, yo recuerdo que le comente a la psicóloga, tengo miedo, porque siento que voy a terminar como la tipa del cisne negro (la película), y obviamente yo no quiero eso.

  33. El 3 de julio, aún recuerdo la fecha, no creo olvidarla. Fui a ver una película, yo la fui a ver porque salía Johnny Deep y la película es de Tim Burton. Se llama sombras siniestras, al inicio de la película sale un tipa, dentro de un tren, pero ella se ve muy inocente, no se realmente que pensé en ese momento, fue algo como que estaba muy buena, lo que no entiendo fue, porque dije eso si solo le pasaron la cara. El cantante que les digo en una ocasión dijo que le gustaban las chicas que se veían tiernas, dulces y suaves como el helado. Después de eso todo empezó, apenas hace dos semanas vi esto del toc, me sentí identificada, y es que después de eso me imaginaba cosas solo para comprobar, pero terminaba llorando. No podía dormir, e incluso aun no puedo hacerlo, a mi me dieron unas hormonas para mi acné y el 21 de agosto las deje de tomar. Las empece a tomar en Junio. Yo confió mucho en mis papás, así que les platique, pero yo estaba llorando en ese momento, les dije que no quería ser lesbiana, les platique todo. Mi mamá me dijo, quizás fueron las pastillas, porque las leí y dicen que te suben el lívido, cuando hable con ellos me sentí tranquila, pero después hable con mi hermana, pero ella me dijo que él cuerpo de una chava era más llamativo que él de un chavo, y me dijo que incluso a ella le gustaría en algún momento hacer un trío, cuando me dijo eso yo dije, bueno yo ni siquiera pienso como ella, pero de hecho por ese comentario, fue que me empece a imaginar haciendo cosas que antes ni me pasaban por la cabeza, y que para mi son pervertidas. Ahora yo, suena raro para muchos, pués dicen que las mujeres somos muy viboronas, pero creanme, yo ni siquiera me daba cuenta de esa tiene mucha pierna, o ya viste sus pompas, y cosas así. Yo estaba muy en mi mundo, no me importaba y si mi mamá o mi hermana no decían, esa chava tiene bonitas piernas, ni siquiera me percataba de que había una chava.

    Un psicólogo me dijo que estaba obsesionada con el cantante coreano, y me dijo que si me caían mal los mexicanos. No le conteste la pregunta, pero de hecho en diciembre del año pasado me fui con mi hermana y sus amigas a la playa, y había un chavo en el hotel que siempre llamaba mi atención, y en las noches ponían música para bailar. Y era de que las miradas se cruzaban e inclusive nos sonreíamos. En la primaria tenía un amigo que me gustaba mucho, de hecho cuando entre a segundo, porque me cambiaron de escuela, apenas había entrado al salón y cuando vi a mi amigo, hagan de cuenta que fue amor a primera vista. Me llevaba muy bien con él, siempre nos molestábamos. Y a pesar de que decía que no me gustaba, cuando salí de la primaria, le dije a mi amiga, a mi me gustaba “nombre” y ella me respondió, no en serio, como crees. Y me dijo, todos lo sabíamos, no disimulabas, en la secundaría igual, todo mundo sabía que me gustaba un tipo, pero yo decía que no, aunque sabía que sí. En la prepa igual, es decir, no soy nada disimulada cuando alguien me gusta, y todos se dan cuenta, aunque lo quiera ocultar.

    Pero igual que ustedes empiezo a relacionar cosas, en la prepa yo tenía una amiga a quien yo quería mucho, parecíamos hermanas, nos contabamos todo. Así que cuando me paso esto no dude en contarselo, y ella me dijo, tu no lo eres, te conozco muy bien y no eres así. Y después me dijo, no trates de sacar conclusiones porque te vas a confundir.

    Y esque hubieron casos que no les daba yo la importancia como que, el tipo que me gustaba en la primaria me invito a salir el año pasado, pero en ocasiones no tenía yo tiempo, y lo pero de todo es que me invitaba a salir, pero nunca me decía cuando. Un día conseguí su teléfono, y le hable, entonces me dijo, que tenía que salir al centro. Cuando me conecte el seguía conectado, y así hasta las diez de la noche.

    En fin, nunca salí con él, y en una de esas me dijo, y ya tienes novio, yo le dije que no. Y el me dijo, no me digas que te gustan las chavas. En ese momento le dije, no. En fin, cosillas así son las que también recuerdo, son como unas 5 más.

    Pero enserio no quiero serlo, y quiero volver a ser la misma de antes, volver a sentir lo que sentía por el cantante, e incluso por muchos otros. A veces he llegado a pensar que es el karma. Por favor ayuda.

  34. Buenos dias mi problema no se exactamente cual es estoy yendo al psicólogo les comento brevemente mi caso aver si me pueden aconsejar o cual es su posible diagnóstico..
    Desde hace 4 años sufro ansiedad generalizada con trastornos de obsesión, tomo escitalopram desde entonces y en el tema de las obsesiones mejore mucho… siempre las he tenido desde pequeña desde 12 años o así, primero al ver que un chico mataba a sus padres en la tele, ya me obsesione con la idea o el miedo de que yo pudiera hacer eso.. esto es un ejemplo entre otras… pero la peor fue y me acuerdo bien que vi en la televisión un programa donde salía gente homosexual y travestís… fue lo peor que me pudo pasar… se me metió en la cabeza que si yo pudiera ser homosexual, empece a cuestionarme todo todo lo que hacía en mi vida… en un principio esto me duró como 3 años me hundió totalmente es como si dudaras de todo tu… con el tiempo y al empezar a ir al psicólogo (también cambié mucho mis hábitos, empece a trabajar, empece a salir con chicos…etc) y explicarme que era una obsesión, un pensamiento ilógico que mi mente lucha contra él.. se me fue olvidando esta idea, mas bien se fue deshaciendo la obsesión, (a todo esto siempre me han gustado los chicos y he estado con chicos y actualmente tengo una relación de 3 años con mi pareja) el caso es que aveces hablando de el tema no se me mete la idea, pero depende en que momento de mi vida me encuentre debido a mi estado de animo noto como la idea va a mas o desaparece. (es como una aguja que o te pincha o te atraviesa)
    Bueno pues mi pregunta es, llevaba muy bien desde hace casi más de 7 años, (las controlaba, estas obsesiones, la psicóloga me dio unas pautas para ello y me funcionaban en cierta forma, junto con la medicación) y ahora sin más viendo el otro día junto con mi novio un video porno que salían dos mujeres, eso me excitó mucho, (reconozco que el cuerpo de la mujer me parece muy sensual y que me ha llegado a excitar ver eso) pues bien, ese hecho ya me descolocó todo, volvió la obsesión de una forma increíble, no me lo quito de la cabeza ni un segundo, me genera una angustia constante en el estómago.. siento extrañeza conmigo misma, con mi entorno, todo me lo cuestiono y me hago daño a mi misma con estos pensamientos, vuelvo a estar como antes igual de mal… ya me e hasta planteado si esto puede ser hasta una doble personalidad o algo que me derive a un trastorno esquizofrénico.. no se que me pasa ni si esto es normal, pero estoy destrozada me afecta a mi día a día y no quiero volver a dar un paso atrás había mejorado…
    Agradezco cualquier comentario porque de verdad estoy fatal yo no quiero vivir así.
    Nose si me estoy volviendo loca, si volveré a estar bien pero no puedo seguir dudando de toddo, mi cabeza ahora mismo es una explosion de pensamientos donde todo absolutamente todo se cuestiona padezco toc sexual? ansiedad generalizada? nose agradecería cualquier opinión o como puedo disminuir las obsesiones

  35. hola desde hace diez meses que padezco de esta enfermedad de creerme homosexual, han sido meses de profundo sufrimiento y desgarro, mi estado es malo tanto fisica como psicologicamente, he intentado suicidarme tres veces, esta obsesion me tiene loco, yo se que soy heterosexual por que siempre me gustaron la mujeres, pero desde que inicio esto mi vida ha sido un calvario, hoy me encuentro derrotado y resignado a que esto no tiene solucion, por favor ayudenme no quiero ser gay, pero mi mente me esta matando, todo esto es caotico, quisiera saber si aun hay espereanzas para mi, ya que hoy creo que tendre que aceptar lo que dice mi mente, no puedo encontrar paz.

  36. Hola a todos mi nombre es lupita y escribo porque me encuentro en un momento de mi vida muy dificil donde creo que mi mente esta controlado ya mi vida. Hace mucho tiempo una compañera en mi clase y yo comenzamos a convivir mucho y la relacion de amistad se dio muy bien pero un dia de la nada me vino un pensamiento a la mente y me dije Y si me gusta ella. ( Yo siempre habia tenido muy claro mi heterosexualidad) fue un pensamiento que se quedo un tiempo en mi pero lo deje ir al tiempo yo me entere que ella era homesexual y eso me hizo ponerme de nervios por lo qu yo habia pensado. Igual trate de controlarlo y dejarlo ir,,, Ese era un miedo que iba y venia pero yo podia controlarlo, pero de dos meses para aca no he podido hacer nada ese pensamiento se ha apoderado de mi vida, lo primero que pienso en la mañana es eso, me pregunto, me cuestino y me digo a mi misma si soy lesbiana, pero depsues trato de calmarme, Encontre esta pagina y me calme leyendo los testimonios de las personas que decian que les pasaban cosas iguales a las que ami me sucedian, como el hecho de no poder mirar a una persona de mi mismo sexo porque ya creia que me gustaba, un miedo horrible a ser homosexual,hasta sueños absurdos, yo en mi interior se que me gustan los hombres pero es tnato mi miedo que ahorita veo un hombre y ya no siento nada, estoy demaciado traumada y apesar de que he leido y siento que este es mi problema, los pensamientos no se alejan de mi y me hacen hasta sentirme fuera de orbita. Como leer calmarme y luego pensar Toda mi vida me han gustado los hombres y de hecho nunca he sentido una atraccion ni mucho menos por una mujer, pero esos pensamientos aparecen y no puedo controlarlos, aveces hasta me pongo a prueba y me imagino besando a una mujer en mis pensamientos para ver si me gusta o no pero descubro que no y despues mi mente me dice cosas como: y si te estas mintiendo a ti misma o cosas por el estilo, me encuentro desesperada porfavor si alguien puede comentarme algo o decirme porque yo la verdad me siento muy extraño siento que no soy la misma y deseo ayuda, se los agradezco de antemano

    • hola lupita todo lo que relatas es normal todos los que hemos pasado por el toc hocd contamos lo mismo comprobaciones pensamientos no deseados y aterradores

      la buena noticia es que se sale de esta obsesion
      requiere tienpo y constancia y no desanimarse
      al pricipio tendras dias buenos y dias malos pero veras como poco a poco los dias buenos van ganado a los malos

      intenta no hacer comprobaciones se que es dificil por que eso te tranquiliza pero lo unico que consigues es reforzar la obsesion.

      te recomiendo la lectura del el libro la guia practica del toc te dejo un resumen quizas te interese comprarlo, a mi me ayudo mucho contiene ejercicios que te pueden ser de mucha
      ayuda.
      te deseo mucho animo para cualquier cosa me tienes aqui.

      los cuatro pasos que te daran las pautas y te ayudaran a conocer mejor este trastorno

      y por ultimo un articulo muy interesante.

      un saludo:amatista

      http://diariodeltoc.blogspot.com.es/2007/12/psicopatologa-trastorno-obsesivo.html

      http://www.cepvi.com/articulos/obsesiones5.shtml

      http://www.edesclee.com/pdfs/9788433018212.pdf

      • Te agradezco muchisimo tu respuesta, que te hayas tomado el tiempo, son dias muy dificiles y el ver que hay personas que creo sufre lo mismo que yo me tranquiliza un poco, un abrazo y saludos y graciasp or los articulos los leere detenidamente

      • Hola, haber yo tengo una historia enloquecedora, pero a la vez la he llevado lo mejor que he podido. Os cuento, haber si me podeis ayudar……
        Mi personalidad de siempre es un poco obsesiva con todo en general, preocupación por todo, o casi todo……pocas amigas, etc…En el 2009 conocí al que ahora es mi marido, pasé un año y medio magnífico, diría que el mejor de mi vida, hasta que en el 2010 empezó el calvario que aún me tiene consumida día tras día pero que intento llevar una vida lo más normal del mundo, aunque ya digo que esto no es ni calidad de vida ni nada por el estilo. Haber, yo siempre he sido una persona celosa, pero hasta el punto que llegué no. En estos 3 años he pasado por diferentes pensamientos obsesivos o trastornos mejor dicho, ya que estos pensamientos obsesivos no eran positivos y mucho menos placenteros, ocupaban la mayor parte de mis días…..Voy a ir paso por paso contando mis obsesiones y como las he ido desarrollando y viviéndolas….
        Primera obsesión: A raíz de mis celos, me dio por fijarme en toda la tía buena o guapa que viera por la calle, la miraba yo, no mi novio….pero yo me montaba mis pollos en mi cabeza pensando en que mi novio las miraría, claro yo pensaba::::si yo las miro, pues él las mirará también, eso me ponía mal, enferma, me fastidiaba muchísimo, me pasaba todo el día dándole vueltas a eso, nada más que me imaginaba en mi mente a tías buenas, y claro imaginaba a mi novio como las miraría, estando donde estuviera nada más que proyectaba esa imagen en mi cabeza, en el trabajo, en la ducha, durmiendo………era horroroso, pasaba una mujer por la calle y a 3 metros ya iba yo mirando, esa obsesión hizo que llegara un día en el que no tenía fuerzas para levantarme de la cama, solo pensaba en eso al cabo del día, me tenía consumida esa idea, ya no era que mi novio mirara o no, ya era que yo salía a la calle y nada más que hacia observar y observar, pero claro esa idea para mí era mala porque yo la trasladaba a mi novio, y me ponía mal que el pudiera mirar, no lo entendía, quería saber la explicación de porque miraba a tías buenas………..y lo mismo él no miraba, miraría lo normal, lo que una persona normal puede mirar a alguien que le llame la atención, porque claro ahora lo entiendo perfectamente, y ya no siento ni celos, pero en ese momento esa idea o imagen por muy absurda que fuera a mi me ponia realmente mal, hasta el punto que un día no pude ir a trabajar, nada más que lloraba y lloraba, tengo una tía que es psicologa y viendo en el estado en que estaba me dijo que lo mejor era acudir a mi médico de cabecera, porque yo ya estaba depresiva. El médico me derivó a salud mental, me estuvo tratando un psiquiatra, me dijo que probablemente tenía TOC, no me quería poner una etiqueta, pero me dijo que lo mío era eso. Me mandaron un fármaco, fluoxetina, mejoré un poco, ya entendías las cosas, entendía perfectamente que mi novio mirara a mujeres, igual que yo miraba a hombres, ya no me molestaba tanto esa idea, hasta que un día apareció otra idea, aún peor que la otra.
        Segunda obsesión: un día iba en el coche y de repente me fijé en trasero de una mujer, bueno pues para que quieres más!!!!!!!!! a raíz de eso me dio por mirar a todos los culos del mundo, no culos bonitos, si no, culos feos, gordos, pequeños, daba igual,……….salía a la calle y solo miraba eso, no me fijaba ni en la ropa ni en nada, directamente el culo, y claro pues esa idea era peor para mi que la anterior, porque claro,,,,,,,tías buenas hay muchas, pero culos…………..todo el mundo tiene culooooo…..parece muy ridículo mis ideas y muy risueñas, pero créerme que a mi me producían un malestar extremo, una ansiedad increíble, nada más que hacia comprobaciones, le preguntaba a la gente que tenía confianza si ellos tb miraban culos, a mi novio, a mi madre, mi hermana,……..y claro, pues ellos me respondían que sí, pero lo normal, que el culo era una de las partes que más llamaba la atención, que tal y cual, pero yo iba a más, era una obsesíon más, no podía salir a la calle sin mirar veinte mil culos, y siempre me hacía la misma pregunta::::¿es normal que yo mire a todos esos culos? si no me gusta esa clase de culo, ¿porque lo miro? bueno pues aún así yo lo miraba, el psiquiatra me dijo que era como el que le daba por contar matrículas, pues a mi me había dado por eso…..yo era consciente de que no miraba porque me gustaran las mujeres ni mucho menos, simplemente porque las miraba, porque ya les digo, no solo miraba culos bonitos, si no de todas clases……….era un infierno. Así me pasé casi un año, gastando mi energia mental en eso, con ruminaciones constantes, imágenes y preguntas para calmarme mi ansiedad a todo el que podía. Yo lo único que quería saber era si eso era normal, y calmarme mi ansiedad. Hasta que un día se me abrió la mente y pensé::::::si nunca he hecho esto, si nunca he ido por ahí mirando culos, bueno solo si algo me llamaba la atención, claro…..pues ¿porque lo hago ahora???? esto es otro Toc de mierda y quiere que mire a todos los culos, cuando yo ni quiero. Mejoré un poco, esa obsesión fue desapareciendo, nunca del todo, claro……todavía a veces queda algo en mi mente de eso, pero ya sé como manejarlo más o menos para que no se instale en mi cabeza.
        Tercera obsesión: Me casé el año pasado, en el 2012 y para el viaje de novios intenté quitarme la medicación. Quería probarme y quería quedarme embarazada, me fue bien durante un tiempo, dejé de ir al psiquiatra, tampoco me gustaba como me trataba. Para octube me quedé embarazada y tuve un aborto, eso me dejó muy mal, cuando casi remontaba, pues me pasa eso. Un día viendo la tele me fijé en el pecho de una actriz, me puse nerviosa, porque ya sabía yo que entonces esa imagen iba a desencadenar otra obsesión, pues así fue, durante un tiempo me dio lo mismo que con los culos, solo que ahora era el mismo perro pero con distinto collar. Fuí a otro psiquiatra, decía que me recomendaba un fármaco, para tener mejor calidad de vida, aunque las obsesiones estuvieran, pero que el fármaco me iba a ayudar, Yo decidí no tomarlo. Pasó un tiempo y mejoré.
        Cuarta obsesión y para mí la peor del mundo::::en enero de este año, de repente un día me pongo a planchar, y así, sin ton ni son, pienso en si soy lesviana…….así de repente…..empiezo a dar vueltas a mis obsesiones, a que siempre miraba a mujeres, y me da por pensar en eso. Empiezo a pensar en el pasado, en que algunas veces cuando he visto alguna escena porno, me he fijado mucho más en el cuerpo de la mujer que en el hombre. Esta obsesión fue cobrando fuerza, como todas las demás, empezé a imaginarme teniendo relaciones con mujeres, y me parecían angustiosas, no me gustaba nada, asco……se lo comenté al psicólogo y me dijo que para nada era ni lesviana, ni bisexual, que era otra obsesión más. Me han visto después de esto, dos o 3 piscólogos más, y todos me dicen lo mismo, que claro que no soy lesviana. Que toda mi vida siendo hetero y satisfacciendome los hombres como me satisfacen, en este caso, mi marido……que de la noche a la mañana mi condicón sexual no cambia. Bueno me quedé un pcoo más tranquila, porque a parte yo hacía como todas las personas con Toc Homosexual, hacia comprobaciones, proyectaba imágenes en mi cabeza con mujeres y no era eso lo que quería en un futuro ni lo que me gustaba. También los psicólogos me explicaron lo que yo ya sé, que el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre, que nosotros nos proyectamos con nuestro propio cuerpo, que aunque me excite una mujer no quiere decir que me guste, etc, etc….osea, que sé de sobra, que todo eso puede pasar. He leido mucho en los foros de esto, de gente que le pasa lo mismo y todos tenemos las mismas característcas, la cosa está que llega un punto en que no los creemos. Es como si fuera real y en realidad quisiéramos eso. Mejoré un poco, habían semanas, incluso pasaron dos meses en los que estaba super bien, no tenía obsesión ninguna, me afirmé a mi misma que para nada me gustaban las mujeres, estaba super bien con mi marido, porque ya os digo que aunque en estos 3 años han sido los peores de mi vida, con esta enfermedad, porque para mí lo es, pues independientemente me he casado, me fui a vivir con mi pareja, etc….han habido muchos momentos buenos, pero han sido mas los malos. Todos los días me levanto pensando en que me dará por pensar proximamente, que mi vida ya nunca va a ser igual, el día de mi boda me lo pasé muy bien, pero por la mañana lloré, porque tenía imagenes de culos, en ese momento esa era la obsesión que rondaba en mi mente. LLoré de tristeza, de pensar que hasta el dia de mi boda iban a estar ahí esas imágenes, esos pensamientos. Menos mal que transcurrió la ceremonia y me puse bien, alegre y feliz, porque los pensamientos desaparecieron. Bueno, sigo contando, aunque sé que el que me esté leyendo estará cansado de leer, pero creo que al hacer esto, ayudo a gente y a la misma vez si obtengo respuesta me ayudan a mí. En abril me volví a quedar embarazada, ya os digo que a pesar de lo tremendamente jodida que es esta enfermedad poco conocida, pues he intentado llevar mi vida dia a dia lo mejor posible, aparte de hacerme la vida lo más fácil posible, aún sabiendo que la tengo complicada por todo esto, pues también se que tengo un marido al que tengo que cuidar, mimar y hacerle la vida lo mejor posible también, ya que él sufre conmigo, y la vida también le ha cambiado a él. Por eso también es por lo que día a día saco fuerzas, intento reírme aún sin tener ganas porque los pensamientos me están invadiendo….pero no quiero descuidar a los que tengo alrededor mio, tanto a mi marido como a mi familia mas cercana (padre, madre, hermanos, etc,..) que tengo que decir que mis padres, ninguno de los dos, por lo menos mi padre, sabe nada de todo esto, se piensa que no es tanto lo que tengo, mi madre lo sabe un poco más, pero creo que desconoce el sufrimiento, sobre todo desconoce las consecuencias del TOC, o lo mismo no quiere decirme nada para no hacerme más pensar en todo esto, pero reconozco que la familia es muuy importante que sepan lo que es pasar por esto. Bueno pues lo que comentaba anteriormente, me volví a quedar embarazada y de nuevo por desgracia tuve otro aborto, menos mal que estaba de muuy poquito tiempo. Esta vez lo llevé un poco mejor que en el primer aborto.
        Bueno tratando de terminar de contar mi historia, hace cosa de un mes que han empezado a rumiar en mi cabeza los pensamientos de si podría ser bisexxual, de si que me gustan las mujeres, y cada vez cobran más fuerza……se me instalan en mi cabeza y llega un punto en que los dejo tanto que entren que me los creo y es como que lo asumo. Antes la idea me parecía disparatada, pero ahora es como si ya confirmara que claro que me podría enamorar de una mujer, que claro que podrían gustarme….es lo peor. De repente la vida te da un giro de 360º grados, todas tus expectativas de futuro, de estar con tu marido, de querer tener hijos, se van………y entonces te tienes que plantear otra vida……..como adoptar un hijo con una mujer, como seria el día a día con una mujer, tener relaciones sexuales con otras mujeres…..y de repente de nuevo vuelvo por instantes a la normalidad, bueno mejor dicho a Mí normalidad, a querer a mi marido mas que a nadie en este mundo y a estar enamorada de él hasta las trancas. Y así vamos, cambiando constantemente, variando…….haciendo comprobaciones de si podría ser que quisiera estar con una mujer, etc,…y claro, en toda esta historia pues siempre me imagino a mi mejor amiga, a la única amiga que de verdad tengo y a la que quiero, y claro……claro que me puedo imaginar una vida con ella, pero llega un momento en el que no se si me la imagino siendo mi novia o siendo lo que es, mi amiga. LLega un momento en que es tanto el pensamiento que tiene, que te genera la duda, a veces no tengo ganas de verla, porque me pienso que de verdad me voy a enamorar de ella o que voy a dudar….y llega un momento en el que no sé ni que hacer, porque yo se que en realidad no es así, pero ya os digo, que hay veces que es demasiada duda la que se me crea, me la imagino ya casi en todos los actos de mi vida, como si fuera mi pareja, y a veces la proyección que se me visualiza en mi mente me produce angustia, no me gusta nada, y otras veces, no sé si es poque es como lo asumiera, que hasta me lo creo y lo llevo como si fuera lo real, aún yo sabiendo dentro de mí que no lo es. Yo nunca me he sentido atraída por ninguna mujer, es más, siempre he sido curiosa de gays, lesvianas, pero siempre teniéndole mucho respeto, pero pensando en que nunca me podría pasar eso a mí., osea, siempre estando muy segura de mi condición y deseo sexual. Pero hay veces que pienso::::::¿y si lo he tenido reprimido toda mi vida o y si me gustan ahora, así de repente, o y si me he enamorado de mi amiga? …….haber si alguien me puede decir algo sobre esto….aunque yo estoy por segura que No, que es otro Toc más. También me pongo en el caso de todo el mundo y me pienso que todo lo que le pasa a la gente me va a pasar a mí, por ejemplo…….tengo una conocida que se casó con un hombre y lo dejó, porque se enamoró de una chica que era lesviana. Veis???? pues yo me pienso que eso me puede pasar a mi, pero cuando voy al psicólogo me dice que No, que no es mi caso, que si fuera así no estaría todo el día comprobando cosas y pensando tanto, simplemente lo llevaría a la práctica….es más, el yo imaginarme a mi amiga conmigo fue porque primero se me vino a la mente un día de si podía ser lesviana??? osea, no me he ido enamorando de mi amiga o de otra mujer y luego ha venido el pensamiento, si no, que fue al revés, primero obsesionandome con todo este tipo de ideas y luego pues ya a la hora de hacer comprobaciones pues pongo ejemplos con personas hasta encontrarme con el No, No, yo no soy ni lesviana ni me gusta mi amiga, ni nada,…..quiero a mi marido. Os puedo asegurar que eso hay veces que llega, pero últimamente no llega tanto, seguramente porque ya hasta me lo creo, de verdad,……….y por eso ahora estoy en etapa de bajón y sufrimiento. Es como si hubiera perdido mi propia identidad, como si ya no fuera yo, como si me pudiera gustar cualquier persona, hombre, mujer…..como si fuera todo tan fácil. Sueño todos los días con despertarme y que en mi mente solo ronde la idea de querer estar con mi marido y no con nadie más y sobre todo una mujer,. sueño con volver a poder tener la vida que tenía antes de todo esto. Ya os digo, tengo 28 años recién cumplidos, con ganas de que desaparezca todo esto,,,,,y que la lucidez llegue a mi mente. A veces se me meten imágenes de como si yo le hiziera daño a mis propios hijos, si algún día tuviera, y ya eso si que es lo peor. He ido a psicólogos, psiquiatras, hace poco pensé en ir a un psicoanalista, pero ya no sé ni en quien creer, ya no me queda dinero…….a veces le digo a mi marido que esto es peor que un cáncer, lo que pasa esque esto no se conoce. He leído mucha gente que dice que ha pensado casi en el suicidio, yo hasta esos extremos no he pensado, pero quien sabe si algún día no piense, ya no confío en mi misma. Eso sí, quiero también, ya que he contado todo, puedes decirles que hace poco estaba llorando, desconsolada, pensando en todo lo que me rondaba por la cabeza, pensando en que quiero a mi marido con todas mis fuerzas y qué porque iba a cambiar mi vida por una mujer, aunque me pareciera bonito por momentos, me había peleado ese día con mi madre, estaba con un ataque de ansiedad, pensé que a pesar de todo lo bueno que tenía a mi alrededor, pensé que mi vida era una mierda, que ya no podía más, que ya llevaba mucho tiempo sufriendo, me asomé a la ventana de mi habitación, pensé en que pasaría si me tirara, que se acabaría el sufrimiento, pero en ese momento miré hacia el cielo, y pensé que todavía tenia que luchar más y más y que no me iba a rendir, que la vida es muy larga y que puede dar muchas vueltas….aún sabiendo en el momento en el que vivo a día de hoy, que es con esta incansable enfermedad, pero……….¿sabeis lo que me dio fuerzas para seguir???? pues en ese instante asomada a la ventana, se me vino una imagen de mi madre llorando, mi marido y pensé…………No, no me puedo tirar por ningún lado, prefiero sufrir yo, a que sufran los que mas quiero, no se lo merecen, sé que yo tampoco me merezco vivir sufriendo, pero bueno, amo demasiado a mi madre, mi marido, mi familia, para destrozarle las vidas y pienso que algún día mejoraré y si me tengo que volver a medicar pues lo haré, porque todo esto es también causa de nuestros niveles de serotonina en el cerebro. Y nada, pienso que me tendré que acostumbrar a tener momentos mejores y otros peores, pero de momento no voy a tirar la toalla y espero nunca hacerlo, porque merece la pena nada más vivir por ver a toda esa gente que quiero.
        Todo este discurso lo hago por ayudar a gente que probablemente esté pasando por esto, y así también yo recibir ayuda.
        Un saludo a toda la gente que lea esto y mucho ánimo y fuerza para seguir.

  37. Hola ! ,Hace cerca de 7 meses ya tengo este trastorno ,puedo decir que he pasado por todas las etapas que he leido en este foro ,a veces dias de histeria ,a veces no ,ahora comenzare con medicacion ,no habia querido tomarlo ,pero creo que lo necesito ,pero tengo una duda VI UN VIDEO DE UNA PSICOANALISTA ESPAÑOLA ESPECIALISTA EN ESTE TOC ,le consulte a mi ex sicologo y dijo que los psicoanalistas demoran muuuucho tiempo en sanar ,a lo mas 5 años ,mi duda es , EL SICOANALISIS SIRVE REALMENTE PARA EL TOC ,O MEJOR UN SICOLOGO? ,tambien el precio por sesion de sicoanalisis ,es caro , es el precio que me sale 1 MES CON SICOLOGO ! ,por favor ,me gustaria que me aconsejaran que es mejor ,algunos foros dicen que el sicoanalisis te deja mas enrredado ,porque es muy clasico y tiene formulas viejas ..me gustaria que miraran el video de esta sicoanalisat y opinen (A MI ME DEJO MARAVILLADA CON LA CLARIDAD QUE EXPLICO TODO ,POR ESO LA CONTACTE ,CON ESPERANZA DE PODER SANAR )

  38. Buenas tardes, bueno lo que me ha pasado es que yo vivia normal esperando siempre a que llegara la mujer de mis sueños, tener sexo por primera vez jeje, buenodesde pequeño me han gustado las mujeres me he enamorado muchisimas veces, he tenido 2 novias sin haber tenido esta obsecion, luego resulta que tenia un amigo caminabamos de arriba pa bajo con el, y un hermano varias veces decia parecen gay ustedes y resulta que empece con otra novia y despues del sexo un dia mepregunte y si fuera gay y uuuuuuuuuuf empece con todo esto hace 4 años, termine con esa novia y luego empece con otra chica y resulta que todo esto seguia en mi cabeza,y cada vez mas fuerte nunca he tenido ningunas ganas de estar con otro hombre y cada ves las preguntas seguian y seguian termine con esa novia, luego me llamo la atencion otra chica y empeze a andar con ella y yo tenia miedo de ir a la cama con ella porque sentia que esos pensamientos iban a regresar despues del sexo, bueno en estos cuatro años no he sido la misma persona, me da miedo estar con mis amigos porque siempre digo y si me gustara y me empiezo a sentir muy mal entonces evito, con mi novia aveces decia sera que le tengoque decir que soy gay y me sentia peor porque en ralidad no me inmagino en esa posicion y peor hasta llegar a un punto que casi no tenia relaciones sexuales con ella por temor a lo mismo, bueno le termine contando todo lo que me sucedia y me dijo que a lo mejor era algo obsecivo y ella me ayudo a buscar informacion y cuando me la dio enseguida empece a leer todo y me senti mucho mejor luego al siguiente dia otra vez mal y ya no aguanto mas con esto hay momentos que me siento muy bien pero recaigo en otros, me tiene preocupado he pensado no sera que seas mas feliz haciendote gay y recordaba toda mi infancia y como en mi infancia mi mama siempre me protegia porque tenia asma, y casi no salia siempre terminaba escapandome jeje, y los otros niños y mayores incluso me decia maricon que yo era gay y todo esto relacionado con un tema un dia un perro estaba con una perra y el perro con la pirinola salida yo ni me habia fijado en eso y mi primo dijo haaay eso es lo que te gusta y yo sin haberme pasado por la cabeza nada sexual y pa rematar era un perro y desde entonces procuro no ver ningun animal porque me viene ese fantasma, igualmente paso una vez de niño que estaban jovenes y niños del barrio y estaban viendo porno en cartas de naipes y yo me acerque y me dijeron es que no te gustan y era una carta de un hombre desnudo y me impacto y me asuste y preocupe pero despues no me importo segui masturbandome por mujeres jejeje esto alrededor de unos 7 años o seis, otra vez fue que un hermano me dijo que no dijera imbecil porque esa palabra era marica y luego de eso me senti muy onfundido en que tenia que decir y que no y mas yo estaba en la edad de apogeo de masturbarme y recuerdo que yo siempre me he masturbado pensando en mujeres o viendo pornos heterosexuales. pero cuando esta crisis me vino y me empece a obsecionar con este tema ya ni ganas de ver porno ni de estar con una mujer a como lo habia soñado siempre en la calle paso como comprobandome ha es que te gusta ese hombre y mepongo peor y he pensado sera que estoy reprimiendo todo esto y espeor luego, bueno he analizado todo esto en mi vida y he recordado que desde hace mucho he pensado que si veo a un hombre es que soy gay o si me toca la mano inconcientemente alguien de mi mismo sexo me siento horrible y lo evito cosas asi pero antes no era tanto lo que me molestaba pero al rato pasaba no me importaba luego hace cuatro años que entre en esta cricis un dia por la noche que pense y si todas estas cosas que siento asi incomodas sera que soy gay, e inicio toda esta mierda, la he pasado horrible, cuando inicio todo esto iba a iniciar con la psicologa terapia pero no por este tema y al iniciar el proceso me empeore mas y pensaba que buscaba ayuda porque era gay o estaba intentando aceptarlo y cosas feas que no son en absoluto de mi agrado espero que me de una ayuda tengo 24 años, y quisiera saber si esto es producto de un toc. he pasado muy mal por todas esas ideas en mi cabeza….

  39. otra cosa cuando me decian en cas maricon y en la calle tambien, siempre he tenido desconfianza por ejemplo me ponia nervioso pasar or donde habia un grupo hombres ymujeres desde niño me daba miedo que me dijeran lo mismo que me decian en casa o en el barrio y esas ideas siempre las he tenido pero nunca las he deseado para mi persona y con la crisis que empeze a tener hace 4 años he dudado de todo absolutamente todo y hasta las ganas de tener sexo se me han disminuido, muchisimas gracias espero me ayuden con este fantasma que no me saco de la cabeza….

    • es muy normal todo lo que relatas todas las personas que hemos padecido hocd relatamos lo mismo y hemos pensado lo mismo si lees algun foro te daras cuenta de que la forma de expresarse de tod@s los foreros es identica mismos miedos mismas ideas eso es el toc, la enfermedad de la duda.
      como te he comentado antes con perseverancia conseguiras alejar los pensamientos, no desees no tenerlos debes dejarlos estar, no prestarles atencion y veras como poco a poco desapareceran, se que es dificil lo se en primera persona, pero por eso mismo te digo que lo conseguiras, trabaja en ello, los cuatro pasos son el comienzo de tu mejoria. si puedes comprar los libros leerlos y hacer los ejercicios te seran de gran ayuda, yo los converti en mis libros de cabecera y los tengo gastados de tanto como los he leido.pero gracias a dios llego un dia en que deje de necesitarlos. y pude continuar libre de esa obsesion. ya hace algunos años, la posibilidad de recaida siempre estara hay somos obsesivos por naturaleza, pero ahora tenemos las herramientas necesarias para vencer a el toc .
      un saludo amatista

  40. Hola, bueno lo que pasa es que yo tenia una vida muy tranquila, de toda la vida me han gustado las mujeres, que mi vida no es tan grande pues solo tengo 19 años, casi 20. Todo era tan normal, yo tenia una vida sin miedos sin angustias, pero hace como 3 meses todo esto empezó a cambiar. Tengo estas ideas día y noche, aveces me quitan el sueño hasta altas horas de la madrugada.Tanto es así que mi mente es un caos. Nunca eh sentido atraccion por el sexo opuesto, siempre eh querido tener una familia, leí tu articulo y me siento muy identificado, pero como nunca habia sentido esto enrealidad no se si es TOC o que onda. Nunca me habia visto en esta situacion. Ademas que nunca eh tenido novia, siempre me ah dado pena o eh sido rechazado, ya no se que hacer, vivo esas imagenes todo el tiempo, no me puedo ni concentrar en mis clases. prefiero estar durmiendo todo el tiempo por que así no me viene ninguna imagen. Incluso ahora veo mujeres y ya no siento nada. Yo solamente quiero ser el de antes, por favor ayudame.

  41. hola soy carlos y tengo el mismo miedo y no se que pensar la verdad es que en lo unico que pensaba antes era en tener una esposa e hijos pero ya desde hace mas de 4 años que pasa esto por mi cabesa de que si soy gay y no tengo nada contra ellos pero es algo que no me gustaria ser no es por medio a rechazo mis padres me aceptarian pero es algo que no deseo, siempre fui alguien inseguro con las chicas, tanto que he llegado a pensar que si me pasa esto es por que soy gay, yo miraba a las mujeres atractivas me gustaba verla cuando veia pornografia era una exitacion grande ahora como que ya no siento lo mismo y me disgusta,comenzo esto cuando tenia 12 ,fantasie con que yo tenia relaciones sexuales con un hombre, no le tome mucha importancia, segui normal, con las mujeres viendolas atractivas , entonces una ves en un puesto un gay me toco el pene cosa que me dio miedo y me fui corriendo, luego me empeze a fantasear con eso nunca llegue a la masturbacion , pero si a la fantasia aun asi no me gustaba ya estaba sintiendo ese miedo de ser homosexual, el miedo desaparecio, cuando me amenazaron de muerte todo el dia no salia porque tenia miedo a que me mataran de que me iban a matar asi estuve mas o menos un año saliendo poco hasta que me decide por salir mas y dejar eso atras, cuando entre a segundo año volvio un poco el miedo me sentia mal la pregunta en la cabesa de que si soy gay o no comenzaron tambien otros traumas de que por ser alguien negro no me van a pelar por tener orejas grande nadie me va a querer porque a mis amigos si los quieren y a mi no , cosas asi
    cuando llegue a tercero tuve relaciones con una mujer me senti bien para mi fue algo grandioso, entonces como que mi cavesa recapacito un poko , me senti mas seguro, me enamore de una mujer luego me rechazo, volvieron muchas cosas, el mismo trauma de gay por eso me rechazan o por el hecho de ser negro me rechazan, entonces un dia fui chambelan de una amiga el coreografo se hizo amigo mio me cayo bien entonces un dia en chat me dijo que el era bisexual me dijo que si queria experimentar le dije que no, que me gustaban las mujeres, me dijo reprimido que el era igual que yo de chico que yo era gay , y ese trauma llego mas grande, , dos años con eso de que si soy gay o no ,estando con mujeres me siento bien , pero por momentos me llega el miedo de nuevo y las preguntas de que soy gay , y si lo eres y no lo quieres aceptar , o eres bisexual, tanto que ya siento que cualquier tipo me gusta deje de juntarme con hombres por lo mismo para no pensar en eso miraba a todas partes pasaba una mujer linda sabia que era linda pero ya no sentia lo mismo , cualquuier tipo que pasa lo volteo a ver ¿si lo voltteo a ver es por que soy gay? o que ya no quiero tener esos pensamientos que no me dejan dormir, mi miedo me llevo a ver porno gay me dio miedo y lo quite, ¿lo quite por que no me gusta o lo quite porque ni quize aceptar que gusta ?, de nuevo mi cabesa ,, el miedo me llevo de nuevo a no salir de mi casa sentia mucho miedo, intentaba dormir para dejar de pensarlo ver la tele buscar informacion en internet, hasta que se los dije a mis padres ellos me dijeron que iban a buscar ayuda profesional, mi hermana va a un psicologo y yo ire tambien, es algo que ya no quiero sentir , encontre algo que era el toc , y dije deve ser eso , ,,,, pero mi cabesa juega conmigo y si no es toc y quiero escudarme en eso para no aceptar que lo soy ,,, es horrible de momentos me llega y me siento mal asta asco me da, de momento me calmo y de momentos los pensamientos buelven a venir ,,, ayudenme porfavor …..

  42. Hola, tengo 20 años, tengo novio desde hace más de 5 años, lo amo, lo amo demasiado, pero desde hace aproximadamente 2meses empece a tener pensamientos homosexuales, cuando estaba viendo la foto de una muchacha, me pregunté ¿y si soy lesbiana? desde ese día he deseado como que me saquen el cerebro, o apagarlo por un rato para estar tranquila. En la medida que puedo evito salir de mi casa, evito tener contacto con mujeres y cuando no puedo evitarlo y estoy hablando con una mujer pienso “y si tenemos algo en común y me llegase a gustar?” Es horrible, nunca he sido homofobica, tengo amigos gays y amigas lesbianas. No voy a decir que nunca he visto a una mujer atractiva, pero nunca la he visto sexualmente atractiva, es decir las veia atractivas de manera de admiración, pero nunca deseando algo más con ellas. Me hace sentir mal, ya que como dije yo AMO a mi novio, pero muchas veces cuando estoy con él me cuestiono todo lo que estoy sintiendo, y cuando estos pensamiento surgen me repito a mi misma “no, usted es heterosexual, a usted le gustan los hombres” o empiezo a rezar y a pedirle a Dios que me ayude con esto.Toda la vida me han gustado los hombres, soy de esas que tenía posters de chicos en la habitación y tengo una lista gigante de hombres que me han gustado… pero este pensamiento no sale de mi cabeza, y cuando lo logro “controlar o dominar” pienso “y si es que ya me acostumbre y estoy aceptando que soy lesbiana? y si es que siempre lo he sido pero no lo he querido aceptar?” lo cual es absurdo porque siempre he sentido atraccion hacia los hombres. Pero ahora dudo, dudo de toda mi vida, dudo de lo que he sentido siempre y me está matando, hay dias que siento que no puedo más, pero el ver una imagen de mi novio y pensar en la vida que siempre he soñado me da nuevamente fuerzas de intentar vencerlo… empece terapia psicólogica hace aproximadamente 15días y no se cómo me irá, o si me ayudará. Pero, si se que quiero ser feliz y que estos pensamientos no me dejan serlo, qué hago? :(

    • Hola, haber yo tengo una historia enloquecedora, pero a la vez la he llevado lo mejor que he podido. Os cuento, haber si me podeis ayudar……
      Mi personalidad de siempre es un poco obsesiva con todo en general, preocupación por todo, o casi todo……pocas amigas, etc…En el 2009 conocí al que ahora es mi marido, pasé un año y medio magnífico, diría que el mejor de mi vida, hasta que en el 2010 empezó el calvario que aún me tiene consumida día tras día pero que intento llevar una vida lo más normal del mundo, aunque ya digo que esto no es ni calidad de vida ni nada por el estilo. Haber, yo siempre he sido una persona celosa, pero hasta el punto que llegué no. En estos 3 años he pasado por diferentes pensamientos obsesivos o trastornos mejor dicho, ya que estos pensamientos obsesivos no eran positivos y mucho menos placenteros, ocupaban la mayor parte de mis días…..Voy a ir paso por paso contando mis obsesiones y como las he ido desarrollando y viviéndolas….
      Primera obsesión: A raíz de mis celos, me dio por fijarme en toda la tía buena o guapa que viera por la calle, la miraba yo, no mi novio….pero yo me montaba mis pollos en mi cabeza pensando en que mi novio las miraría, claro yo pensaba::::si yo las miro, pues él las mirará también, eso me ponía mal, enferma, me fastidiaba muchísimo, me pasaba todo el día dándole vueltas a eso, nada más que me imaginaba en mi mente a tías buenas, y claro imaginaba a mi novio como las miraría, estando donde estuviera nada más que proyectaba esa imagen en mi cabeza, en el trabajo, en la ducha, durmiendo………era horroroso, pasaba una mujer por la calle y a 3 metros ya iba yo mirando, esa obsesión hizo que llegara un día en el que no tenía fuerzas para levantarme de la cama, solo pensaba en eso al cabo del día, me tenía consumida esa idea, ya no era que mi novio mirara o no, ya era que yo salía a la calle y nada más que hacia observar y observar, pero claro esa idea para mí era mala porque yo la trasladaba a mi novio, y me ponía mal que el pudiera mirar, no lo entendía, quería saber la explicación de porque miraba a tías buenas………..y lo mismo él no miraba, miraría lo normal, lo que una persona normal puede mirar a alguien que le llame la atención, porque claro ahora lo entiendo perfectamente, y ya no siento ni celos, pero en ese momento esa idea o imagen por muy absurda que fuera a mi me ponia realmente mal, hasta el punto que un día no pude ir a trabajar, nada más que lloraba y lloraba, tengo una tía que es psicologa y viendo en el estado en que estaba me dijo que lo mejor era acudir a mi médico de cabecera, porque yo ya estaba depresiva. El médico me derivó a salud mental, me estuvo tratando un psiquiatra, me dijo que probablemente tenía TOC, no me quería poner una etiqueta, pero me dijo que lo mío era eso. Me mandaron un fármaco, fluoxetina, mejoré un poco, ya entendías las cosas, entendía perfectamente que mi novio mirara a mujeres, igual que yo miraba a hombres, ya no me molestaba tanto esa idea, hasta que un día apareció otra idea, aún peor que la otra.
      Segunda obsesión: un día iba en el coche y de repente me fijé en trasero de una mujer, bueno pues para que quieres más!!!!!!!!! a raíz de eso me dio por mirar a todos los culos del mundo, no culos bonitos, si no, culos feos, gordos, pequeños, daba igual,……….salía a la calle y solo miraba eso, no me fijaba ni en la ropa ni en nada, directamente el culo, y claro pues esa idea era peor para mi que la anterior, porque claro,,,,,,,tías buenas hay muchas, pero culos…………..todo el mundo tiene culooooo…..parece muy ridículo mis ideas y muy risueñas, pero créerme que a mi me producían un malestar extremo, una ansiedad increíble, nada más que hacia comprobaciones, le preguntaba a la gente que tenía confianza si ellos tb miraban culos, a mi novio, a mi madre, mi hermana,……..y claro, pues ellos me respondían que sí, pero lo normal, que el culo era una de las partes que más llamaba la atención, que tal y cual, pero yo iba a más, era una obsesíon más, no podía salir a la calle sin mirar veinte mil culos, y siempre me hacía la misma pregunta::::¿es normal que yo mire a todos esos culos? si no me gusta esa clase de culo, ¿porque lo miro? bueno pues aún así yo lo miraba, el psiquiatra me dijo que era como el que le daba por contar matrículas, pues a mi me había dado por eso…..yo era consciente de que no miraba porque me gustaran las mujeres ni mucho menos, simplemente porque las miraba, porque ya les digo, no solo miraba culos bonitos, si no de todas clases……….era un infierno. Así me pasé casi un año, gastando mi energia mental en eso, con ruminaciones constantes, imágenes y preguntas para calmarme mi ansiedad a todo el que podía. Yo lo único que quería saber era si eso era normal, y calmarme mi ansiedad. Hasta que un día se me abrió la mente y pensé::::::si nunca he hecho esto, si nunca he ido por ahí mirando culos, bueno solo si algo me llamaba la atención, claro…..pues ¿porque lo hago ahora???? esto es otro Toc de mierda y quiere que mire a todos los culos, cuando yo ni quiero. Mejoré un poco, esa obsesión fue desapareciendo, nunca del todo, claro……todavía a veces queda algo en mi mente de eso, pero ya sé como manejarlo más o menos para que no se instale en mi cabeza.
      Tercera obsesión: Me casé el año pasado, en el 2012 y para el viaje de novios intenté quitarme la medicación. Quería probarme y quería quedarme embarazada, me fue bien durante un tiempo, dejé de ir al psiquiatra, tampoco me gustaba como me trataba. Para octube me quedé embarazada y tuve un aborto, eso me dejó muy mal, cuando casi remontaba, pues me pasa eso. Un día viendo la tele me fijé en el pecho de una actriz, me puse nerviosa, porque ya sabía yo que entonces esa imagen iba a desencadenar otra obsesión, pues así fue, durante un tiempo me dio lo mismo que con los culos, solo que ahora era el mismo perro pero con distinto collar. Fuí a otro psiquiatra, decía que me recomendaba un fármaco, para tener mejor calidad de vida, aunque las obsesiones estuvieran, pero que el fármaco me iba a ayudar, Yo decidí no tomarlo. Pasó un tiempo y mejoré.
      Cuarta obsesión y para mí la peor del mundo::::en enero de este año, de repente un día me pongo a planchar, y así, sin ton ni son, pienso en si soy lesviana…….así de repente…..empiezo a dar vueltas a mis obsesiones, a que siempre miraba a mujeres, y me da por pensar en eso. Empiezo a pensar en el pasado, en que algunas veces cuando he visto alguna escena porno, me he fijado mucho más en el cuerpo de la mujer que en el hombre. Esta obsesión fue cobrando fuerza, como todas las demás, empezé a imaginarme teniendo relaciones con mujeres, y me parecían angustiosas, no me gustaba nada, asco……se lo comenté al psicólogo y me dijo que para nada era ni lesviana, ni bisexual, que era otra obsesión más. Me han visto después de esto, dos o 3 piscólogos más, y todos me dicen lo mismo, que claro que no soy lesviana. Que toda mi vida siendo hetero y satisfacciendome los hombres como me satisfacen, en este caso, mi marido……que de la noche a la mañana mi condicón sexual no cambia. Bueno me quedé un pcoo más tranquila, porque a parte yo hacía como todas las personas con Toc Homosexual, hacia comprobaciones, proyectaba imágenes en mi cabeza con mujeres y no era eso lo que quería en un futuro ni lo que me gustaba. También los psicólogos me explicaron lo que yo ya sé, que el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre, que nosotros nos proyectamos con nuestro propio cuerpo, que aunque me excite una mujer no quiere decir que me guste, etc, etc….osea, que sé de sobra, que todo eso puede pasar. He leido mucho en los foros de esto, de gente que le pasa lo mismo y todos tenemos las mismas característcas, la cosa está que llega un punto en que no los creemos. Es como si fuera real y en realidad quisiéramos eso. Mejoré un poco, habían semanas, incluso pasaron dos meses en los que estaba super bien, no tenía obsesión ninguna, me afirmé a mi misma que para nada me gustaban las mujeres, estaba super bien con mi marido, porque ya os digo que aunque en estos 3 años han sido los peores de mi vida, con esta enfermedad, porque para mí lo es, pues independientemente me he casado, me fui a vivir con mi pareja, etc….han habido muchos momentos buenos, pero han sido mas los malos. Todos los días me levanto pensando en que me dará por pensar proximamente, que mi vida ya nunca va a ser igual, el día de mi boda me lo pasé muy bien, pero por la mañana lloré, porque tenía imagenes de culos, en ese momento esa era la obsesión que rondaba en mi mente. LLoré de tristeza, de pensar que hasta el dia de mi boda iban a estar ahí esas imágenes, esos pensamientos. Menos mal que transcurrió la ceremonia y me puse bien, alegre y feliz, porque los pensamientos desaparecieron. Bueno, sigo contando, aunque sé que el que me esté leyendo estará cansado de leer, pero creo que al hacer esto, ayudo a gente y a la misma vez si obtengo respuesta me ayudan a mí. En abril me volví a quedar embarazada, ya os digo que a pesar de lo tremendamente jodida que es esta enfermedad poco conocida, pues he intentado llevar mi vida dia a dia lo mejor posible, aparte de hacerme la vida lo más fácil posible, aún sabiendo que la tengo complicada por todo esto, pues también se que tengo un marido al que tengo que cuidar, mimar y hacerle la vida lo mejor posible también, ya que él sufre conmigo, y la vida también le ha cambiado a él. Por eso también es por lo que día a día saco fuerzas, intento reírme aún sin tener ganas porque los pensamientos me están invadiendo….pero no quiero descuidar a los que tengo alrededor mio, tanto a mi marido como a mi familia mas cercana (padre, madre, hermanos, etc,..) que tengo que decir que mis padres, ninguno de los dos, por lo menos mi padre, sabe nada de todo esto, se piensa que no es tanto lo que tengo, mi madre lo sabe un poco más, pero creo que desconoce el sufrimiento, sobre todo desconoce las consecuencias del TOC, o lo mismo no quiere decirme nada para no hacerme más pensar en todo esto, pero reconozco que la familia es muuy importante que sepan lo que es pasar por esto. Bueno pues lo que comentaba anteriormente, me volví a quedar embarazada y de nuevo por desgracia tuve otro aborto, menos mal que estaba de muuy poquito tiempo. Esta vez lo llevé un poco mejor que en el primer aborto.
      Bueno tratando de terminar de contar mi historia, hace cosa de un mes que han empezado a rumiar en mi cabeza los pensamientos de si podría ser bisexxual, de si que me gustan las mujeres, y cada vez cobran más fuerza……se me instalan en mi cabeza y llega un punto en que los dejo tanto que entren que me los creo y es como que lo asumo. Antes la idea me parecía disparatada, pero ahora es como si ya confirmara que claro que me podría enamorar de una mujer, que claro que podrían gustarme….es lo peor. De repente la vida te da un giro de 360º grados, todas tus expectativas de futuro, de estar con tu marido, de querer tener hijos, se van………y entonces te tienes que plantear otra vida……..como adoptar un hijo con una mujer, como seria el día a día con una mujer, tener relaciones sexuales con otras mujeres…..y de repente de nuevo vuelvo por instantes a la normalidad, bueno mejor dicho a Mí normalidad, a querer a mi marido mas que a nadie en este mundo y a estar enamorada de él hasta las trancas. Y así vamos, cambiando constantemente, variando…….haciendo comprobaciones de si podría ser que quisiera estar con una mujer, etc,…y claro, en toda esta historia pues siempre me imagino a mi mejor amiga, a la única amiga que de verdad tengo y a la que quiero, y claro……claro que me puedo imaginar una vida con ella, pero llega un momento en el que no se si me la imagino siendo mi novia o siendo lo que es, mi amiga. LLega un momento en que es tanto el pensamiento que tiene, que te genera la duda, a veces no tengo ganas de verla, porque me pienso que de verdad me voy a enamorar de ella o que voy a dudar….y llega un momento en el que no sé ni que hacer, porque yo se que en realidad no es así, pero ya os digo, que hay veces que es demasiada duda la que se me crea, me la imagino ya casi en todos los actos de mi vida, como si fuera mi pareja, y a veces la proyección que se me visualiza en mi mente me produce angustia, no me gusta nada, y otras veces, no sé si es poque es como lo asumiera, que hasta me lo creo y lo llevo como si fuera lo real, aún yo sabiendo dentro de mí que no lo es. Yo nunca me he sentido atraída por ninguna mujer, es más, siempre he sido curiosa de gays, lesvianas, pero siempre teniéndole mucho respeto, pero pensando en que nunca me podría pasar eso a mí., osea, siempre estando muy segura de mi condición y deseo sexual. Pero hay veces que pienso::::::¿y si lo he tenido reprimido toda mi vida o y si me gustan ahora, así de repente, o y si me he enamorado de mi amiga? …….haber si alguien me puede decir algo sobre esto….aunque yo estoy por segura que No, que es otro Toc más. También me pongo en el caso de todo el mundo y me pienso que todo lo que le pasa a la gente me va a pasar a mí, por ejemplo…….tengo una conocida que se casó con un hombre y lo dejó, porque se enamoró de una chica que era lesviana. Veis???? pues yo me pienso que eso me puede pasar a mi, pero cuando voy al psicólogo me dice que No, que no es mi caso, que si fuera así no estaría todo el día comprobando cosas y pensando tanto, simplemente lo llevaría a la práctica….es más, el yo imaginarme a mi amiga conmigo fue porque primero se me vino a la mente un día de si podía ser lesviana??? osea, no me he ido enamorando de mi amiga o de otra mujer y luego ha venido el pensamiento, si no, que fue al revés, primero obsesionandome con todo este tipo de ideas y luego pues ya a la hora de hacer comprobaciones pues pongo ejemplos con personas hasta encontrarme con el No, No, yo no soy ni lesviana ni me gusta mi amiga, ni nada,…..quiero a mi marido. Os puedo asegurar que eso hay veces que llega, pero últimamente no llega tanto, seguramente porque ya hasta me lo creo, de verdad,……….y por eso ahora estoy en etapa de bajón y sufrimiento. Es como si hubiera perdido mi propia identidad, como si ya no fuera yo, como si me pudiera gustar cualquier persona, hombre, mujer…..como si fuera todo tan fácil. Sueño todos los días con despertarme y que en mi mente solo ronde la idea de querer estar con mi marido y no con nadie más y sobre todo una mujer,. sueño con volver a poder tener la vida que tenía antes de todo esto. Ya os digo, tengo 28 años recién cumplidos, con ganas de que desaparezca todo esto,,,,,y que la lucidez llegue a mi mente. A veces se me meten imágenes de como si yo le hiziera daño a mis propios hijos, si algún día tuviera, y ya eso si que es lo peor. He ido a psicólogos, psiquiatras, hace poco pensé en ir a un psicoanalista, pero ya no sé ni en quien creer, ya no me queda dinero…….a veces le digo a mi marido que esto es peor que un cáncer, lo que pasa esque esto no se conoce. He leído mucha gente que dice que ha pensado casi en el suicidio, yo hasta esos extremos no he pensado, pero quien sabe si algún día no piense, ya no confío en mi misma. Eso sí, quiero también, ya que he contado todo, puedes decirles que hace poco estaba llorando, desconsolada, pensando en todo lo que me rondaba por la cabeza, pensando en que quiero a mi marido con todas mis fuerzas y qué porque iba a cambiar mi vida por una mujer, aunque me pareciera bonito por momentos, me había peleado ese día con mi madre, estaba con un ataque de ansiedad, pensé que a pesar de todo lo bueno que tenía a mi alrededor, pensé que mi vida era una mierda, que ya no podía más, que ya llevaba mucho tiempo sufriendo, me asomé a la ventana de mi habitación, pensé en que pasaría si me tirara, que se acabaría el sufrimiento, pero en ese momento miré hacia el cielo, y pensé que todavía tenia que luchar más y más y que no me iba a rendir, que la vida es muy larga y que puede dar muchas vueltas….aún sabiendo en el momento en el que vivo a día de hoy, que es con esta incansable enfermedad, pero……….¿sabeis lo que me dio fuerzas para seguir???? pues en ese instante asomada a la ventana, se me vino una imagen de mi madre llorando, mi marido y pensé…………No, no me puedo tirar por ningún lado, prefiero sufrir yo, a que sufran los que mas quiero, no se lo merecen, sé que yo tampoco me merezco vivir sufriendo, pero bueno, amo demasiado a mi madre, mi marido, mi familia, para destrozarle las vidas y pienso que algún día mejoraré y si me tengo que volver a medicar pues lo haré, porque todo esto es también causa de nuestros niveles de serotonina en el cerebro. Y nada, pienso que me tendré que acostumbrar a tener momentos mejores y otros peores, pero de momento no voy a tirar la toalla y espero nunca hacerlo, porque merece la pena nada más vivir por ver a toda esa gente que quiero.
      Todo este discurso lo hago por ayudar a gente que probablemente esté pasando por esto, y así también yo recibir ayuda.
      Un saludo a toda la gente que lea esto y mucho ánimo y fuerza para seguir.

  43. Hola, investigando hace unos días encontré esto del TOC y la verdad me ha aliviado un poco saber que quizás no sea gay, como lo pensaba. Mi historia es como sigue: A los 5 años fui abusado sexualmente varias veces por un primo adolescente además nunca tuve una figura paterna que yo recuerde y la figura de mi madre también fue escasa, crecí solo. Sin embargo también recuerdo que desde niño me enamoraba de mujeres y nunca, ni siquiera se me paso por la cabeza, en ser gay. Pero en la adolescencia es cuando se empezó a “pasar la factura” de los traumas que sufrí. Recuerdo que, muy desorientado de los temas sexuales, me masturbaba con un primo y sentía placer al hacerlo mutuamente, aún así las mujeres nunca me dejaron de gustar. También trataba de no recordar los traumas de mi infancia, los tapaba aunque ahora me doy cuenta que siempre sentí rabia por todo ello. Entonces empecé a dudar sobre si era gay, que porque me excitaban los hombres, me daba miedo salir a jugar fútbol con los amigos, me sentía inferior a ellos, tenía una muy baja autoestima y me sentía culpable de lo que sentía, para colmo habían problemas en la familia, mis padres querían divorciarse y cosas así, la pasé muy mal. A los 16 ingrese a la universidad a una ciudad que está a 2 horas de casa, estuve nuevamente solo, sin padres. Conocí un amigo, nos llevábamos muy bien, pero algunos decían que éramos homosexuales o pareja, eso me molestaba mucho hasta el punto que rompí toda amistad que tenía con él. Pero la duda estaba presente siempre, hasta ahora. Por años, gracias a la religión pude controlar un poco esas dudas, me enamoré de una chica muy linda, fue mi primer gran amor, tuvimos una bonita relación de 2 años hasta que la duda y el miedo volvió con fuerza. Me sentía confundido, triste, deprimido no quería lastimarla y terminé con ella. Me preguntaba ¿porqué a mí? ¿porque me tuvieron que desgraciar la vida de niño y quitarme la inocencia de una forma brutal? ¿soy gay? y me decía No quiero serlo! siempre sueño con tener una familia, Hijos darles a ellos lo que yo nuca tuve, protegerlos como no lo hicieron conmigo, pero me viene esas ideas y me deprimo al sentir que me excita, empecé a ver mucho porno gay, grave error, y hace unos mese supuestamente me acepte como gay. Dije buscaré mi pareja y viviré como soy, pero no me sentía mejor, entonces cometí el peor error de mi vida, probé el sexo gay lo hice tres veces aunque sólo así puede pensar nuevamente que quizás no lo era, les digo porqué. Al empezar el acto, los besos me excitaban (a quien no) y todo lo resto, pero al momento de la penetración (yo era el que lo hacía) no sentía nada, es más me daba asco, trataba de concentrarme y no podía y terminaba desistiendo de seguir teniendo sexo. Eso me paso las tres veces, entonces pensé ¿porque no siento nada en el acto sexual? ¿será que no soy gay? y me puse a averiguar y encontré este tema, fue un alivio para mi, una esperanza que ya tenía perdida, además estas semana estoy enamorándome de una linda chica, quiero centrarme en eso y sentirme hombre heterosexual, como siempre lo fui. Sé que no va a ser fácil salir del TOCH, pero para cumplir los objetivos que trace para mi vida debo hacerlo. Quiero casarme y tener hijos para poder decir con orgullo que vencí mis traumas de la infancia y no me importa que tan confundido estuve o que tan bajo caí, se que estoy enfermo pero que también puedo curarme, eso me da tranquilidad. Espero que alguien también se sienta identificado conmigo o me puedan dar consejos útiles, estaré en contacto. Fuerzas!

    PD. Además no es el único TOCH que sufro,todo es bastante complejo pero si tratable! Ya emepcé a ir a un psiquiatra :D

  44. Hola, haber yo tengo una historia enloquecedora, pero a la vez la he llevado lo mejor que he podido. Os cuento, haber si me podeis ayudar……
    Mi personalidad de siempre es un poco obsesiva con todo en general, preocupación por todo, o casi todo……pocas amigas, etc…En el 2009 conocí al que ahora es mi marido, pasé un año y medio magnífico, diría que el mejor de mi vida, hasta que en el 2010 empezó el calvario que aún me tiene consumida día tras día pero que intento llevar una vida lo más normal del mundo, aunque ya digo que esto no es ni calidad de vida ni nada por el estilo. Haber, yo siempre he sido una persona celosa, pero hasta el punto que llegué no. En estos 3 años he pasado por diferentes pensamientos obsesivos o trastornos mejor dicho, ya que estos pensamientos obsesivos no eran positivos y mucho menos placenteros, ocupaban la mayor parte de mis días…..Voy a ir paso por paso contando mis obsesiones y como las he ido desarrollando y viviéndolas….
    Primera obsesión: A raíz de mis celos, me dio por fijarme en toda la tía buena o guapa que viera por la calle, la miraba yo, no mi novio….pero yo me montaba mis pollos en mi cabeza pensando en que mi novio las miraría, claro yo pensaba::::si yo las miro, pues él las mirará también, eso me ponía mal, enferma, me fastidiaba muchísimo, me pasaba todo el día dándole vueltas a eso, nada más que me imaginaba en mi mente a tías buenas, y claro imaginaba a mi novio como las miraría, estando donde estuviera nada más que proyectaba esa imagen en mi cabeza, en el trabajo, en la ducha, durmiendo………era horroroso, pasaba una mujer por la calle y a 3 metros ya iba yo mirando, esa obsesión hizo que llegara un día en el que no tenía fuerzas para levantarme de la cama, solo pensaba en eso al cabo del día, me tenía consumida esa idea, ya no era que mi novio mirara o no, ya era que yo salía a la calle y nada más que hacia observar y observar, pero claro esa idea para mí era mala porque yo la trasladaba a mi novio, y me ponía mal que el pudiera mirar, no lo entendía, quería saber la explicación de porque miraba a tías buenas………..y lo mismo él no miraba, miraría lo normal, lo que una persona normal puede mirar a alguien que le llame la atención, porque claro ahora lo entiendo perfectamente, y ya no siento ni celos, pero en ese momento esa idea o imagen por muy absurda que fuera a mi me ponia realmente mal, hasta el punto que un día no pude ir a trabajar, nada más que lloraba y lloraba, tengo una tía que es psicologa y viendo en el estado en que estaba me dijo que lo mejor era acudir a mi médico de cabecera, porque yo ya estaba depresiva. El médico me derivó a salud mental, me estuvo tratando un psiquiatra, me dijo que probablemente tenía TOC, no me quería poner una etiqueta, pero me dijo que lo mío era eso. Me mandaron un fármaco, fluoxetina, mejoré un poco, ya entendías las cosas, entendía perfectamente que mi novio mirara a mujeres, igual que yo miraba a hombres, ya no me molestaba tanto esa idea, hasta que un día apareció otra idea, aún peor que la otra.
    Segunda obsesión: un día iba en el coche y de repente me fijé en trasero de una mujer, bueno pues para que quieres más!!!!!!!!! a raíz de eso me dio por mirar a todos los culos del mundo, no culos bonitos, si no, culos feos, gordos, pequeños, daba igual,……….salía a la calle y solo miraba eso, no me fijaba ni en la ropa ni en nada, directamente el culo, y claro pues esa idea era peor para mi que la anterior, porque claro,,,,,,,tías buenas hay muchas, pero culos…………..todo el mundo tiene culooooo…..parece muy ridículo mis ideas y muy risueñas, pero créerme que a mi me producían un malestar extremo, una ansiedad increíble, nada más que hacia comprobaciones, le preguntaba a la gente que tenía confianza si ellos tb miraban culos, a mi novio, a mi madre, mi hermana,……..y claro, pues ellos me respondían que sí, pero lo normal, que el culo era una de las partes que más llamaba la atención, que tal y cual, pero yo iba a más, era una obsesíon más, no podía salir a la calle sin mirar veinte mil culos, y siempre me hacía la misma pregunta::::¿es normal que yo mire a todos esos culos? si no me gusta esa clase de culo, ¿porque lo miro? bueno pues aún así yo lo miraba, el psiquiatra me dijo que era como el que le daba por contar matrículas, pues a mi me había dado por eso…..yo era consciente de que no miraba porque me gustaran las mujeres ni mucho menos, simplemente porque las miraba, porque ya les digo, no solo miraba culos bonitos, si no de todas clases……….era un infierno. Así me pasé casi un año, gastando mi energia mental en eso, con ruminaciones constantes, imágenes y preguntas para calmarme mi ansiedad a todo el que podía. Yo lo único que quería saber era si eso era normal, y calmarme mi ansiedad. Hasta que un día se me abrió la mente y pensé::::::si nunca he hecho esto, si nunca he ido por ahí mirando culos, bueno solo si algo me llamaba la atención, claro…..pues ¿porque lo hago ahora???? esto es otro Toc de mierda y quiere que mire a todos los culos, cuando yo ni quiero. Mejoré un poco, esa obsesión fue desapareciendo, nunca del todo, claro……todavía a veces queda algo en mi mente de eso, pero ya sé como manejarlo más o menos para que no se instale en mi cabeza.
    Tercera obsesión: Me casé el año pasado, en el 2012 y para el viaje de novios intenté quitarme la medicación. Quería probarme y quería quedarme embarazada, me fue bien durante un tiempo, dejé de ir al psiquiatra, tampoco me gustaba como me trataba. Para octube me quedé embarazada y tuve un aborto, eso me dejó muy mal, cuando casi remontaba, pues me pasa eso. Un día viendo la tele me fijé en el pecho de una actriz, me puse nerviosa, porque ya sabía yo que entonces esa imagen iba a desencadenar otra obsesión, pues así fue, durante un tiempo me dio lo mismo que con los culos, solo que ahora era el mismo perro pero con distinto collar. Fuí a otro psiquiatra, decía que me recomendaba un fármaco, para tener mejor calidad de vida, aunque las obsesiones estuvieran, pero que el fármaco me iba a ayudar, Yo decidí no tomarlo. Pasó un tiempo y mejoré.
    Cuarta obsesión y para mí la peor del mundo::::en enero de este año, de repente un día me pongo a planchar, y así, sin ton ni son, pienso en si soy lesviana…….así de repente…..empiezo a dar vueltas a mis obsesiones, a que siempre miraba a mujeres, y me da por pensar en eso. Empiezo a pensar en el pasado, en que algunas veces cuando he visto alguna escena porno, me he fijado mucho más en el cuerpo de la mujer que en el hombre. Esta obsesión fue cobrando fuerza, como todas las demás, empezé a imaginarme teniendo relaciones con mujeres, y me parecían angustiosas, no me gustaba nada, asco……se lo comenté al psicólogo y me dijo que para nada era ni lesviana, ni bisexual, que era otra obsesión más. Me han visto después de esto, dos o 3 piscólogos más, y todos me dicen lo mismo, que claro que no soy lesviana. Que toda mi vida siendo hetero y satisfacciendome los hombres como me satisfacen, en este caso, mi marido……que de la noche a la mañana mi condicón sexual no cambia. Bueno me quedé un pcoo más tranquila, porque a parte yo hacía como todas las personas con Toc Homosexual, hacia comprobaciones, proyectaba imágenes en mi cabeza con mujeres y no era eso lo que quería en un futuro ni lo que me gustaba. También los psicólogos me explicaron lo que yo ya sé, que el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre, que nosotros nos proyectamos con nuestro propio cuerpo, que aunque me excite una mujer no quiere decir que me guste, etc, etc….osea, que sé de sobra, que todo eso puede pasar. He leido mucho en los foros de esto, de gente que le pasa lo mismo y todos tenemos las mismas característcas, la cosa está que llega un punto en que no los creemos. Es como si fuera real y en realidad quisiéramos eso. Mejoré un poco, habían semanas, incluso pasaron dos meses en los que estaba super bien, no tenía obsesión ninguna, me afirmé a mi misma que para nada me gustaban las mujeres, estaba super bien con mi marido, porque ya os digo que aunque en estos 3 años han sido los peores de mi vida, con esta enfermedad, porque para mí lo es, pues independientemente me he casado, me fui a vivir con mi pareja, etc….han habido muchos momentos buenos, pero han sido mas los malos. Todos los días me levanto pensando en que me dará por pensar proximamente, que mi vida ya nunca va a ser igual, el día de mi boda me lo pasé muy bien, pero por la mañana lloré, porque tenía imagenes de culos, en ese momento esa era la obsesión que rondaba en mi mente. LLoré de tristeza, de pensar que hasta el dia de mi boda iban a estar ahí esas imágenes, esos pensamientos. Menos mal que transcurrió la ceremonia y me puse bien, alegre y feliz, porque los pensamientos desaparecieron. Bueno, sigo contando, aunque sé que el que me esté leyendo estará cansado de leer, pero creo que al hacer esto, ayudo a gente y a la misma vez si obtengo respuesta me ayudan a mí. En abril me volví a quedar embarazada, ya os digo que a pesar de lo tremendamente jodida que es esta enfermedad poco conocida, pues he intentado llevar mi vida dia a dia lo mejor posible, aparte de hacerme la vida lo más fácil posible, aún sabiendo que la tengo complicada por todo esto, pues también se que tengo un marido al que tengo que cuidar, mimar y hacerle la vida lo mejor posible también, ya que él sufre conmigo, y la vida también le ha cambiado a él. Por eso también es por lo que día a día saco fuerzas, intento reírme aún sin tener ganas porque los pensamientos me están invadiendo….pero no quiero descuidar a los que tengo alrededor mio, tanto a mi marido como a mi familia mas cercana (padre, madre, hermanos, etc,..) que tengo que decir que mis padres, ninguno de los dos, por lo menos mi padre, sabe nada de todo esto, se piensa que no es tanto lo que tengo, mi madre lo sabe un poco más, pero creo que desconoce el sufrimiento, sobre todo desconoce las consecuencias del TOC, o lo mismo no quiere decirme nada para no hacerme más pensar en todo esto, pero reconozco que la familia es muuy importante que sepan lo que es pasar por esto. Bueno pues lo que comentaba anteriormente, me volví a quedar embarazada y de nuevo por desgracia tuve otro aborto, menos mal que estaba de muuy poquito tiempo. Esta vez lo llevé un poco mejor que en el primer aborto.
    Bueno tratando de terminar de contar mi historia, hace cosa de un mes que han empezado a rumiar en mi cabeza los pensamientos de si podría ser bisexxual, de si que me gustan las mujeres, y cada vez cobran más fuerza……se me instalan en mi cabeza y llega un punto en que los dejo tanto que entren que me los creo y es como que lo asumo. Antes la idea me parecía disparatada, pero ahora es como si ya confirmara que claro que me podría enamorar de una mujer, que claro que podrían gustarme….es lo peor. De repente la vida te da un giro de 360º grados, todas tus expectativas de futuro, de estar con tu marido, de querer tener hijos, se van………y entonces te tienes que plantear otra vida……..como adoptar un hijo con una mujer, como seria el día a día con una mujer, tener relaciones sexuales con otras mujeres…..y de repente de nuevo vuelvo por instantes a la normalidad, bueno mejor dicho a Mí normalidad, a querer a mi marido mas que a nadie en este mundo y a estar enamorada de él hasta las trancas. Y así vamos, cambiando constantemente, variando…….haciendo comprobaciones de si podría ser que quisiera estar con una mujer, etc,…y claro, en toda esta historia pues siempre me imagino a mi mejor amiga, a la única amiga que de verdad tengo y a la que quiero, y claro……claro que me puedo imaginar una vida con ella, pero llega un momento en el que no se si me la imagino siendo mi novia o siendo lo que es, mi amiga. LLega un momento en que es tanto el pensamiento que tiene, que te genera la duda, a veces no tengo ganas de verla, porque me pienso que de verdad me voy a enamorar de ella o que voy a dudar….y llega un momento en el que no sé ni que hacer, porque yo se que en realidad no es así, pero ya os digo, que hay veces que es demasiada duda la que se me crea, me la imagino ya casi en todos los actos de mi vida, como si fuera mi pareja, y a veces la proyección que se me visualiza en mi mente me produce angustia, no me gusta nada, y otras veces, no sé si es poque es como lo asumiera, que hasta me lo creo y lo llevo como si fuera lo real, aún yo sabiendo dentro de mí que no lo es. Yo nunca me he sentido atraída por ninguna mujer, es más, siempre he sido curiosa de gays, lesvianas, pero siempre teniéndole mucho respeto, pero pensando en que nunca me podría pasar eso a mí., osea, siempre estando muy segura de mi condición y deseo sexual. Pero hay veces que pienso::::::¿y si lo he tenido reprimido toda mi vida o y si me gustan ahora, así de repente, o y si me he enamorado de mi amiga? …….haber si alguien me puede decir algo sobre esto….aunque yo estoy por segura que No, que es otro Toc más. También me pongo en el caso de todo el mundo y me pienso que todo lo que le pasa a la gente me va a pasar a mí, por ejemplo…….tengo una conocida que se casó con un hombre y lo dejó, porque se enamoró de una chica que era lesviana. Veis???? pues yo me pienso que eso me puede pasar a mi, pero cuando voy al psicólogo me dice que No, que no es mi caso, que si fuera así no estaría todo el día comprobando cosas y pensando tanto, simplemente lo llevaría a la práctica….es más, el yo imaginarme a mi amiga conmigo fue porque primero se me vino a la mente un día de si podía ser lesviana??? osea, no me he ido enamorando de mi amiga o de otra mujer y luego ha venido el pensamiento, si no, que fue al revés, primero obsesionandome con todo este tipo de ideas y luego pues ya a la hora de hacer comprobaciones pues pongo ejemplos con personas hasta encontrarme con el No, No, yo no soy ni lesviana ni me gusta mi amiga, ni nada,…..quiero a mi marido. Os puedo asegurar que eso hay veces que llega, pero últimamente no llega tanto, seguramente porque ya hasta me lo creo, de verdad,……….y por eso ahora estoy en etapa de bajón y sufrimiento. Es como si hubiera perdido mi propia identidad, como si ya no fuera yo, como si me pudiera gustar cualquier persona, hombre, mujer…..como si fuera todo tan fácil. Sueño todos los días con despertarme y que en mi mente solo ronde la idea de querer estar con mi marido y no con nadie más y sobre todo una mujer,. sueño con volver a poder tener la vida que tenía antes de todo esto. Ya os digo, tengo 28 años recién cumplidos, con ganas de que desaparezca todo esto,,,,,y que la lucidez llegue a mi mente. A veces se me meten imágenes de como si yo le hiziera daño a mis propios hijos, si algún día tuviera, y ya eso si que es lo peor. He ido a psicólogos, psiquiatras, hace poco pensé en ir a un psicoanalista, pero ya no sé ni en quien creer, ya no me queda dinero…….a veces le digo a mi marido que esto es peor que un cáncer, lo que pasa esque esto no se conoce. He leído mucha gente que dice que ha pensado casi en el suicidio, yo hasta esos extremos no he pensado, pero quien sabe si algún día no piense, ya no confío en mi misma. Eso sí, quiero también, ya que he contado todo, puedes decirles que hace poco estaba llorando, desconsolada, pensando en todo lo que me rondaba por la cabeza, pensando en que quiero a mi marido con todas mis fuerzas y qué porque iba a cambiar mi vida por una mujer, aunque me pareciera bonito por momentos, me había peleado ese día con mi madre, estaba con un ataque de ansiedad, pensé que a pesar de todo lo bueno que tenía a mi alrededor, pensé que mi vida era una mierda, que ya no podía más, que ya llevaba mucho tiempo sufriendo, me asomé a la ventana de mi habitación, pensé en que pasaría si me tirara, que se acabaría el sufrimiento, pero en ese momento miré hacia el cielo, y pensé que todavía tenia que luchar más y más y que no me iba a rendir, que la vida es muy larga y que puede dar muchas vueltas….aún sabiendo en el momento en el que vivo a día de hoy, que es con esta incansable enfermedad, pero……….¿sabeis lo que me dio fuerzas para seguir???? pues en ese instante asomada a la ventana, se me vino una imagen de mi madre llorando, mi marido y pensé…………No, no me puedo tirar por ningún lado, prefiero sufrir yo, a que sufran los que mas quiero, no se lo merecen, sé que yo tampoco me merezco vivir sufriendo, pero bueno, amo demasiado a mi madre, mi marido, mi familia, para destrozarle las vidas y pienso que algún día mejoraré y si me tengo que volver a medicar pues lo haré, porque todo esto es también causa de nuestros niveles de serotonina en el cerebro. Y nada, pienso que me tendré que acostumbrar a tener momentos mejores y otros peores, pero de momento no voy a tirar la toalla y espero nunca hacerlo, porque merece la pena nada más vivir por ver a toda esa gente que quiero.
    Todo este discurso lo hago por ayudar a gente que probablemente esté pasando por esto, y así también yo recibir ayuda.
    Un saludo a toda la gente que lea esto y mucho ánimo y fuerza para seguir.

  45. Paso por lo mismo que ustedes! Y es bien dificil !! Ya estoy cansado de lo mismo y me duele la cabeza diario de pensar!! Solo quiero saber algo!! Se que nunca estaría con un hombre y me da asco la.idea apesar que no puedo evitarlo, al principio me daba mucha ansiedad y miedo ahora la tengo controlada!! Lo que me.paso es que hace 6 meses estaba viendo porno hetero un día cualquiera! Acostumbro a hacerlo algunos días por semana pero ese día me dio.curiosidad de saber que le.encontraban los gays a los hombres y vi un vídeo! Fue una imagen no muy agradable.y que nunca se compara.con porno hetero pero tuve una ereccion o el.principio de una!! Quite el vdeo rapido y segui viendo porno hetero y me masturve pero Desde ese dos me.siento.como mierda y con miedo a que me haya gustado y con síntomas de toc y me.pregunto si no lo he visto.por.miedo a que me guste o porque me da asco!! Tengo una novia hermosa y siempre he sido mujeriego y he estado.con muchas mujeres hermosas lo.cual me encanta y me hace sentir bastante bien y me sube el autoestima pero al saber que tuve dirección por un vídeo hay me quita mi hombres y me.siento. súper mal!! Por todos los lados que leo me dice que es toc! Solo quiero que esto termine! Se que no estaría con un hombre ni tendría sentimientos por uno pero estoy confundido y la.duda me.atrapa!! Un día desesperado volví a probarme y volví a ver otro vídeo y no pude empezar pq algo me.decía que eso no esta bien y me da asco pero luego mearme.de valor y lo puse!! Ahí vi el vídeo y paso de nuevo! Puse algunos inclusive uno de un hombre solo exitandoce!! Mi mente estaba confundida porque mi pene se erectaba pero mi mente no quería ver y sabia que lo que veía no era agradable.y me.daba asco y si me madturbaba no me.no iba a perdonar así que lo qiite y me masturbe viendo porno hetero! No he vuelto a ver mas porno para evitar pq he visto demasiado.porno en esta vida! Tengo 22 años y quiero seguir bien con.mi novia y casarme con ella y tener hijos y ser feliz!! Pero no puedo estar pensando todo el.día en si me vista un.hombre o si por lo que paso.cuando.vi el.vídeo tengo que ser gay aunque no quiera!! Solo qiiero saber si eso es normal.y dejar todo atrás! Se que no me masturbaria por eso pq no me.da una sensación placemtera sino mas de culpa y de angustia! Y me encantan las.mujeres principalmente.con senos grandes!! Por favor alguien ayudeme! Si eso es normal y puede pasar como una respuesta del.cuerpo aunque no me guste estoy dispuesto a dejar todo atrás ! Admitir que es normal! No volverlo a hacer porque no qiiweo! No probarme mas!! Porque aveces de tanto probarme creo que hasta me gusta!! Me forzó a excitarmw por un hombre sin querer pensando que voy a tener una ereccion y mas bien me da culpa y asco y me odio por eso y siento una sensacion rara en el.pene no se si es por el.susto o miedo o que!! Pero no me gusta ni quiero ser lo!! Quiero vivir mi vida como hombre! Para mi las mujeres son lo mejor del mundo y me da bastante placer y bienestar estar con mk.novia y la.amo! Por favor ayuda!! Si necesitan mas detalles puedo dar mas! Gracias!

  46. Paso por lo mismo que ustedes! Y es bien dificil !! Ya estoy cansado de lo mismo y me duele la cabeza diario de pensar!! Solo quiero saber algo!! Se que nunca estaría con un hombre y me da asco la.idea apesar que no puedo evitarlo, al principio me daba mucha ansiedad y miedo ahora la tengo controlada!! Lo que me.paso es que hace 6 meses estaba viendo porno hetero un día cualquiera! Acostumbro a hacerlo algunos días por semana pero ese día me dio.curiosidad de saber que le.encontraban los gays a los hombres y vi un vídeo! Fue una imagen no muy agradable.y que nunca se compara.con porno hetero pero tuve una ereccion o el.principio de una!! Quite el vdeo rapido y segui viendo porno hetero y me masturve pero Desde ese dos me.siento.como mierda y con miedo a que me haya gustado y con síntomas de toc y me.pregunto si no lo he visto.por.miedo a que me guste o porque me da asco!! Tengo una novia hermosa y siempre he sido mujeriego y he estado.con muchas mujeres hermosas lo.cual me encanta y me hace sentir bastante bien y me sube el autoestima pero al saber que tuve dirección por un vídeo hay me quita mi hombres y me.siento. súper mal!! Por todos los lados que leo me dice que es toc! Solo quiero que esto termine! Se que no estaría con un hombre ni tendría sentimientos por uno pero estoy confundido y la.duda me.atrapa!! Un día desesperado volví a probarme y volví a ver otro vídeo y no pude empezar pq algo me.decía que eso no esta bien y me da asco pero luego mearme.de valor y lo puse!! Ahí vi el vídeo y paso de nuevo! Puse algunos inclusive uno de un hombre solo exitandoce!! Mi mente estaba confundida porque mi pene se erectaba pero mi mente no quería ver y sabia que lo que veía no era agradable.y me.daba asco y si me madturbaba no me.no iba a perdonar así que lo qiite y me masturbe viendo porno hetero! No he vuelto a ver mas porno para evitar pq he visto demasiado.porno en esta vida! Tengo 22 años y quiero seguir bien con.mi novia y casarme con ella y tener hijos y ser feliz!! Pero no puedo estar pensando todo el.día en si me vista un.hombre o si por lo que paso.cuando.vi el.vídeo tengo que ser gay aunque no quiera!! Solo qiiero saber si eso es normal.y dejar todo atrás! Se que no me masturbaria por eso pq no me.da una sensación placemtera sino mas de culpa y de angustia! Y me encantan las.mujeres principalmente.con senos grandes!! Por favor alguien ayudeme! Si eso es normal y puede pasar como una respuesta del.cuerpo aunque no me guste estoy dispuesto a dejar todo atrás ! Admitir que es normal! No volverlo a hacer porque no qiiweo! No probarme mas!! Porque aveces de tanto probarme creo que hasta me gusta!! Me forzó a excitarmw por un hombre sin querer pensando que voy a tener una ereccion y mas bien me da culpa y asco y me odio por eso y siento una sensacion rara en el.pene no se si es por el.susto o miedo o que!! Pero no me gusta ni quiero ser lo!! Quiero vivir mi vida como hombre! Para mi las mujeres son lo mejor del mundo y me da bastante placer y bienestar estar con mk.novia y la.amo! Por favor ayuda!! Si necesitan mas detalles puedo dar mas! Gracias!!!

  47. Hola

    Mi problema empezó curiosamente desde que empecé a ir a un psicologo por un problema de autoestima que me diagnosticaron. Tengo 22 años (Tenia 21 cuando me pasó).
    Resulta que antes de acudir al psicologo tuve un rechazo por parte de una muchacha y la inseguridad de que me gustara otra que queria salir conmigo, yo lo pasé bastante mal en este segundo ya que tenia pensamientos recurrentes de inseguridad hasta llegué a no saber que era el que me “gustara” alguien. Este tema se lo expuse al psicologo y me explicó que el trastorno que tengo podía incluso a llegar a pensar que fuese homosexual. Yo no se por que tuvo que decir aquello, aquellas palabras se me metieron en mi cabeza y no podia librarme de ellas, pasé unos cuantos meses pasandolo fatal con dolores de cabeza, mucho agobio, mucho estrés y mucha angustia. Para mas Inri y es lo que mas me aterra es que me ha entrado de tal forma que siento como satisfacción ahora y que yo sepa nunca he sido una persona homosexual, es más siempre los he evitado (sin animo de ofender). Ahora me aterra la idea de que me engulla lo que quiera que sea esto y acabe conmigo. Quisiera que alguien me ayudara ya que mi psicologo pasa del tema porque según el la raíz del problema esta en mi problema de autoestima y no en el TOC. Gracias por escucharme.

  48. Hola, hace un poco más de dos meses vengo pasando por esta situación, y creo que en último mes se hizo más intensa. Pasé en una carrera universitaria en que permite una mayor apertura a diversos pensamientos y personas, y allá donde estudio se encuentran muchos homosexuales y bi. Ya tenia amigos lgbt hace algunos tiempos; nunca tuve pensamientos homofóbicos y también nunca me vi siendo homosexual. Pero de algún modo me siento incómoda al ver mujeres muy bonitas o muy bien vestidas, no siento atracción sexual por ellas, solamente me gusta admirar la belleza, pero exactamente por esa razón me exijo a dejar de mirarlas o comienzo a pensar que soy lesbiana. En las últimas tres semanas pasé la mayor parte del tiempo buscando en sitios web casos de personas homo o que se descubrieron homo. Ninguna de las respuestas me llamó la atención o me hizo con que me identifirara. En realidad, siempre tengo un deseo de hallar alguna cosa que me asegure que soy hetero, eso me haria sentir mejor. Hoy encontré, en una de las tantas búsquedas por esa respuesta, que posiblemente podría tener TOCH, y me identifiqué mucho, practicamente no difiero de nada de los análisis. Pero, al mismo tiempo, y creo que hace parte de ese toc, yá comienzo a desconfiar y a creer que puedo estar en mi propia trampa. En la adolescencia me enamoré de varios muchachos (bueno, algunos creo que no era de verdad; y por los otros llegué a sufrir bastante; por ellos acabé teniendo decepciones amorosas). Nunca fuí novia de algún muchacho. También mi duda me martiria aún más principalmente de saber que ya he gustado de muchachos (pero nunca de muchachas) pero me pongo a pensar en lo que piensa una mujer heterosexual, porque ha existido esa parte de la sexualización que los medios de comunicación hace; por más que me sienta atraída por hombres, lo último que acabo de mirar es el cuerpo, es en lo que menos pienso de ellos, me fijo más en la cara, en la mirada y como es en persona. El no fijarse mucho en el cuerpo de un hombre y talvez más en el de una mujer pero sin creer pensar en nada más, me hace lesbiana?
    Tengo miedo de pensar que por el cuerpo y los looks que las mujeres usan a cada día inovando en su vestuario me hagan sentirme o talvez descubrirme lesbiana sin antes saberlo.
    Por lo que ví, es común de quien tiene TOCH revisar el pasado. En todos los años de escuela estudié en un colegio femenino, nunca me sentí atraída por alguna muchacha, sólo pensaba en que algunas eran bonitas, yo no tanto, pero nunca un sentimiento a más. Mis vínculos con los muchachos fueron muy pocos, precisamente por eso, siempre me sentí con mucha timidez para hablar con ellos. En la verdad, sólo tengo pocos amigos hombres y eso creo que pueda contribuir con este transtorno.
    Creo que me siento tan compleja, pero nunca me imaginé en una relación homoafetiva, tengo la sensación de que nunca me veré. Pero a veces llego a fantasiar con el famoso “Y si…”, apesar de que no acaba llenando mi vacío.
    Quisiera conocer a un hombre que me robara la mirada y que nos hiciéramos infinitos uno al otro (Quisiera también hallar una respuesta de que si es necesario pensar muchas veces en el cuerpo del sexo opuesto, de aquel que vendría ser mi posible hombre, mi posible amor). Pero también tengo miedo de que por este TOC me sienta tan fuera de la razón que ya no fuera capaz de enamorarme por alguien más, de pensar que soy gay y siempre querer hallar algo para revertir.
    El escribir ahora me hace sentir más liviana, apesar de que sé que puedo volver a quedar obsesionada con el asunto en unas pocas horas.
    Por favor, si tienen alguna opinión relacionada con mis dudas más fuertes, respóndanme.
    Necesito de ayuda, necesito también entenderme con el punto de vista de los demás y verme también desde afuera.

    • Soy yo de nuevo:
      Lo que viene no lo escribí, pero tomo las palabras como mías, encontré esto en un foro y creo que ellas traducen exactamente todo lo que pienso y todo lo que siento, principalmente con mi comportamiento hacia los hombres y también hacia las mujeres.
      “Hola,
      yo me he enterado de lo que es el Transtorno Obsesivo Compulsivo hoy por primera vez, buscando en internet por infinitesima vez cosas cómo “como puedo saber si soy lesbiana”.
      Lo cierto es que no sé si tengo TOC, apenas tengo síntomas, sólo me identifico con el el miedo a ser lesbiana. Porque es miedo, y cuando pienso en ello (cuando algo que leo o veo o etc. me lo recuerda) siento angustia. A veces es un pensamiento que me viene a la cabeza sin que venga a cuento, mientras estoy haciendo algo completamente rutinario es como si se me enciendiera un neón en la cabeza que dijera “soy lesbiana”. Se me agrava porque amigos homosexuales que tengo, e incluso un psicólogo, creen que son deseos que estoy reprimiendo y demás, que soy lesbiana en realidad y me lo quiero negar a mi misma. Yo creo que no.
      Muchas veces me obsesiono con chicas y me parece que es más (tengo muy baja autoestima) una cuestión de envidia, de querer ser como ellas. A los chicos la mayor parte del tiempo los miro muy poco, porque soy así de… modosita, así que eso todavía da más argumentos para decir que soy lesbiana. Me cuesta mirar una foto de un hombre desnudo, siento vergüenza. En cambio con las fotos de mujeres desnudas no siento nada, culturalmente es más fácil porque siempre han estado por todas partes, y no siento atracción, si acaso envidia de lo delgadas que estén y demás.
      La obsesión con ser lesbiana se hace más grande en las temporadas en que ya ni siquiera una cita, sino encontrar algun chico que me guste un poco, con el que me pueda ilusionar, se me hace difícil. Entonces empiezo a pensar si no habrá algo raro conmigo, si lo que de veras quiero no será otra cosa… Además que ahora me doy cuenta de que en películas que me han gustado siempre hay insinuaciones de homosexualidad que aparentemente nunca había visto antes, mis escritoras más admiradas lo son (y esto hace que mi familia sospeche). Todo una bola.
      Lo cierto es que los artículos sobre HOCD han sido la respuesta más satisfactora que he encontrado, he sentido un alivio muy grande.

  49. Desde pequeño me gustaron mucho las mujeres, era muy enamoradizo, me gusto por más de 8 años mi mejor amiga y a los 17 años tuve mi primera polola, con la cual, duramos más de cuatro años, y con quien me enganche al punto de buscarla. Tuvimos una buena relación, pero solo un aspecto me hizo caer en un hoyo, el aspecto sexual. Ya que nunca logre la penetración a pesar de obtener placer y que ella también lo tuviera, creo. Fue ahí cuando la masturbación compulsiva y la difusión eréctil, me acompañaron hasta el día de hoy.
    Cuando termine con mi novia, me propuse que buscaría una buena mujer con cual perder mi castidad. Luego de mi primer pololeo viví dos relaciones sentimentales, con una de esas chicas logre terminar ese karma que me provocaba esas obsesiones que me llevaron a pensar que nunca lograría tener una relación sexual, pero lo logre. Mi vida era de sexo, droga y rock and rol, pero esta mujer como persona no valía, las drogas y ser infiel lo sabía hacer muy bien, además de inventar un embarazo. Termine por decepcionarme, y para mayores problemas a la semana uno de mis mejores amigos, en el cual estaba encontrado apoyo, me dijo que era gay y que yo le gustaba hace mucho tiempo. Quizás inconscientemente yo lo sabía, pero nunca había hecho nada para que él se fijara en mi, y desde ese día todo cambio, incluyendo la confianza en él, pues intento literalmente violarme haber si yo respondía de la misma manera. Pero no fue así, me aleje y mi karma creció al tener la siguiente duda ¿y si soy gay? ¿Si mis malas experiencias en el plano sexual, son por esa razón? La psicóloga dice que tengo crisis de ansiedad generalizada que me ha llevado a un camino sin salida, lleno de obsesiones, problemas e inseguridades. Me aleje de mi familia, amigos, sobre todos si son hombres, tengo fobia social, tampoco puedo relacionarme con las mujeres y no encuentro solución. Además de rechazar a una novia, la cual ha rondado mi vida hace más de tres años, con todas las cualidades que yo quería de una mujer, pero mis problemas y dudas sobre la homosexualidad me han llevado a rechazarla.
    Sueño mucho que tengo relaciones con mujeres, pero también he soñado con hombres que me han violado. El insomnio no me deja, mi familia me apoya, pero no aguanta mi actitud, perdí una chica por mi apatía y no se cual es mi camino, ¿soy hetero, gay o bisexual? Si veo a 40 hombres en la calle, pareciera que al menos 39 me gustan sin distinción de físico, pero no he tenido alguna fantasía explicita con ello, ni tampoco he visto porno gay y nunca me he enamorado de un hombre, si he idolatrado algunos como escritores y músicos que hoy hasta ellos pareciera que me gustaran. Ya no se qué hacer y aquí quiero conocer gente que le pase lo mismo. En mis 23 años solo quiero ser feliz, tener un trabajo, terminar mi universidad y quizás algún día una novia. Incluso si fuera gay tengo una familia no moralista, por lo tanto, ese no es el problema, ellos me habrían aceptado, ¿es una crisis de identidad? ¿TOC? ¿O un camino a descubrir una homosexualidad reprimida?

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